EDUCAR CON DISCIPLINA

Este artículo resume muy bien cómo poner límites y educar con disciplina a tráves de los siguientes consejos básicos.

Cómo educar con disciplina a nuestros hijos

Una disciplina eficaz a la hora de aplicar los límites a nuestros hijos es lo más importante. Si nosotros presentamos pautas básicas claras, nuestro hijo aprende y adquiere autocontrol, rutinas y conductas sociales adecuadas necesarias para el día a día. No nos encontramos preparados para establecer los límites. Nos falta habilidad para hacerlo. Hablamos demasiado, exageramos en la emoción, y en muchos casos, nos equivocamos en nuestra forma de expresar con claridad y con demasiada autoridad. Cuando necesitamos decir a nuestros hijos que deben hacer algo y "ahora" (recoger los juguetes, irse a la cama, estar tranquilo, etc.), debemos tener en cuenta algunos consejos básicos:
Debemos tener objetividad
Es frecuente oír de nosotros mismos y de otros padres expresiones como "Portáte bien", "Sé bueno", o "no hagas eso" Las expresiones significan diferentes cosas para diferentes personas. Nuestros hijos nos entenderán mejor si hacemos nuestras normas de una forma más concreta. Un límite bien especificado dice a un niño exactamente lo que tiene que hacer y lo que se espera de él, "cepillarse los dientes "; "cooperar para vestirse"; "agarrar la mano del adulto para cruzar la calle". Así aumentamos substancialmente la relación de complicidad con los hijos.
Ofrezcamos opciones
En muchos casos podemos dar a nuestros hijos una oportunidad limitada de decidir ante una orden. La libertad de oportunidad hace que un niño sienta una sensación de participación, responsabilidad, reduciendo la resistencia. Por ejemplo: "Es la hora de la merienda, ¿Quieres comer nachos o papas fritas?"; "Es la hora de vestirse. ¿Quieres elegir tu ropa, o lo hago yo? Esta es una forma más fácil y rápida de decir a un niño exactamente que hacer.
Seamos firmes
En cuestiones realmente importantes, cuando existe una resistencia a la obediencia, nosotros necesitamos aplicar el límite con firmeza. Un límite firme dice al niño que tiene que parar con su comportamiento y seguir la indicación del adulto. Por ejemplo: "Sin tirar, recoge y guarda en su lugar los juguetes" o "sin tocar la merienda del compañerito, come la tuya". Los límites firmes son mejor aplicados con una voz segura, sin gritos, y una mirada seria en el rostro. Los límites más suaves suponen que el niño tiene una opción de obedecer o no. Ejemplos de límites ligeros: "¿Por qué no llevas tus juguetes a su lugar?"; "es hora de hacer las tareas"; "como me gustaría que te limpies las manos" y "¿qué te parece si apagamos la tele?". Estos límites son apropiados cuando se quiere que el niño actúe en una cierta dirección. De cualquier modo, para esas pocas obligaciones y que se cumplan, seremos mejores cómplices de los hijos si les aplicamos una instrucción firme. La firmeza está entre lo ligero y lo autoritario. Es necesario ponerse de acuerdo con los otros miembros de la familia en los métodos de disciplina. De esta forma el pequeño siempre sabrá qué pasa si no sigue las reglas.
Acentúemos lo positivo
Los niños son más receptivos al "hacer" que a lo que les "ordenan". Directivas cómo el "no" o "pare" dicen a un niño que es inaceptable pero no explica qué comportamiento le gustaría en cambio. En general, es mejor decir a un niño lo que debe hacer ("Habla bajo") antes de lo que no debe hacer ("No grites"). Padres autoritarios dan más órdenes que contienen"no", mientras los demás están propensos a aplicar la orden con el "hacé" o "haz". Es bueno darle sugerencias positivas y estimularlo para que tome decisiones.
Mantengámonos al margen
Cuándo decimos "quiero que te vayas a la cama ahora mismo", estamos creando una lucha de poder personal con nuestros hijos. Una buena estrategia es hacer constar la regla de una forma impersonal. Por ejemplo: "Son las 8, hora de acostarse" y se le enseña el reloj. En este caso, algunos conflictos y sentimientos estarán entre el niño y el reloj.
Expliquemos el porqué
Cuando una persona entiende el motivo de una regla, como una forma de prevenir situaciones peligrosas para sí mismo y para otros, se sentirá mas animado a obedecerla. De este modo, lo mejor cuando se aplica un límite, es explicar al niño el porqué tiene que obedecer. Entendiendo la razón para obedecer una órden ayuda a los niños a que desarrollen valores internos de conducta o comportamiento, conciencia. Antes de dar una larga explicación que puede distraer a los niños, manifieste la razón en pocas palabras. Por ejemplo: "No muerdas a las personas. Eso les hará daño"; "No me pegues porqué me duele","Si tiras los juguetes de otros niños, ellos se sentirán tristes porque les gustaría jugar con ellos".
Sugeramos una alternativa
Siempre que apliques un límite al comportamiento de un niño, intente indicar una alternativa aceptable. Al hacerlo sonará menos negativo y su hijo se sentirá menos desaventajado. De este modo, podemos decir "yo sé que te gusta mi pintalabios, pero eso es para los labios y no para jugar. Aquí tienes un lápiz y papel a cambio". Otro ejemplo sería decir "No te puedo dar un caramelo antes de la cena, pero te puedo dar un helado de chocolate después". Al ofrecerle alternativas, se le está enseñando que sus sentimientos y deseos son aceptables. Este es un camino de expresión más correcto.

Seamos seriamente consistentes
Una regla puntual para una efectiva puesta del límites es evitar una regla repetitiva. Una rutina flexible (acostarse a las 8 una noche, a las 8 y media en la próxima, y a las 9 en otra noche) invita a una resistencia y se torna imposible de cumplir. Las rutinas y reglas importantes en la familia deberían ser efectivas día tras día, aunque estemos cansados o indispuestos. Si damos a los hijos la oportunidad de dar vueltas a sus reglas, ellos seguramente intentarán resistir. Por lo tanto actuar rápidamente sin permitir que la conducta inadecuada aumente y darle a conocer que pasa, las consecuencias si rompe las normas.
Desaprobemos la conducta, no el niño
Es necesario que dejemos claro para nuestros hijos que nuestra desaprobación está relacionada a su comportamiento y no directamente a ellos. No les estamos rechazando. Evitemos decir "Niño malo" (desaprobación del niño). Deberíamos decir "No muerdas" (desaprobación de la conducta). En lugar de decir "realmente no puedo controlarte cuando actúas de esta forma", deberíamos decir, "Estas latas no están para tirar. Deben quedar en el estante de la cocina". No olvidemos respetar al niño y que a veces puede estar en desacuerdo.
Controlemos las emociones
Los investigadores señalan que cuando los padres están muy enojados castigan más seriamente y son más propensos a ser verbalmente y/o físicamente abusivos con sus niños. Hay épocas en que necesitamos actuar con más calma, y contar hasta diez antes de reaccionar. La disciplina es básicamente enseñar al niño cómo debe comportarse. No se puede enseñar con eficacia si somos extremamente emocionales. Delante de un mal comportamiento, lo mejor es tomarse un minuto de calma uno mismo, y después preguntar con calma, "¿que sucedió aquí?". Todos los niños necesitan que sus padres establezcan las guías de consulta para el comportamiento aceptable. Cuanto más expertos nos hacemos en fijar los límites, mayor es la cooperación que recibiremos de nuestros niños y menor la necesidad de aplicar consecuencias desagradables para que se cumplan los mismos. El resultado es una atmósfera casera más agradable para los padres y los hijos.

Material adaptado y corregido por PDP, su autor: Charles E. Schaefer, Ph.D., profesor de psicologÍa y director del Centro de Servicios Psicológicos de la Universidad de Fairleigh Dickinson.

EL ARCO IRIS Y SUS COLORES

Transcribo este artículo de Laura Gutman, terapeuta familiar y escritora.

Lo encontré en el capítulo: Reflexiones de su libro.

Es una mirada muy particular la de esta autora, que invita a la reflexión.

EL ARCO IRIS TIENE MUCHOS COLORES

"Así como es arriba es abajo, dicen los sabios que saben. Si en el cielo la diversidad es moneda corriente, debe ser porque aquí abajo nos necesitamos unos y otros con nuestras diferencias. No solo el bajo necesita del alto para tomar la manzana del árbol, sino que el alto necesita del bajo para encontrar la piedra preciosa. El delgado necesita del robusto para lanzar la piedra y el robusto necesita del delgado para correr. El niño necesita del adulto para ser cuidado y el adulto necesita del niño para sanar su corazón.

Hay momentos en que algunos nos juntamos con otros parecidos y decidimos que “nosotros” somos los buenos y los normales, también los santos, los saludables, los correctos y los inteligentes. Por lo tanto determinamos que los “otros” que son también bastantes parecidos, pero no lo suficiente, obligatoriamente son malos y anormales, pecadores, enfermos, incorrectos y tontos. Desde ya, es posible que ellos opinen sobre nosotros exactamente lo mismo que nosotros opinamos sobre ellos, o sea, son diferentes. Y si son diferentes preferimos alejarnos. Y al alejarnos, serán cada vez más diferentes y más desconocidos y más peligrosos.

La paradoja es que podemos ser buenos en la medida en que haya alguien que no sea tan bueno…de lo contrario ¿como sabremos que somos buenos? Si no hay pecadores, ¿cómo es posible saber si somos santos? Si no hay mentes brillantes ¿cómo medimos nuestra ignorancia? Y sobre todo, si no hay generosos ¿como registramos nuestro egoísmo?

Ésa es la sabiduría de la diversidad. Solo en la diferencia podemos conocernos. Solo si los demás poseen virtudes diferentes de las propias, podemos comprender qué tenemos y qué nos falta. Por eso ni siquiera se trata de “aceptar” las diferencias. Se trata de comprender que sin las diferencias, no “somos”. Es decir, que para “existir” y tener alguna entidad, necesitamos a quienes son diferentes de nosotros. Como el rojo necesita del azul y el violeta necesita del anaranjado. O sea que el acercamiento al “diferente” no es sinónimo de altruismo, sino apenas la capacidad de conocer una necesidad vital propia.

Todos los padres de niños “diferentes” de otros lo saben. Es el niño “supuestamente diferente” quien nos trae conocimiento, nos muestra quiénes somos y nos indica nuestras falencias. Pobres todos nosotros".

Fuente: Mujeres visibles madres invisibles, de Laura Gutman.

Pintura: Sergio Peregrina

16 DE AGOSTO, DÍA DEL NIÑO EN PARAGUAY

Más allá de lo que puede significar el día del niño en cada país, en el nuestro tiene que ver con una historia real y a la vez muy trágica. Esta sucedió a niños paraguayos en tiempos de la Guerra Grande cuando con el Mariscal López al frente, defendían nuestro territorio de las fuerzas de la Triple Alianza, conformada por Brasil, Argentina y Uruguay. Aquel 16 de agosto de 1869, en las primeras horas de la madrugada, los aliados se lanzan persiguiendo al ejército de López. El Mariscal, dispone poner toda resistencia al enemigo y que todas las mujeres, niños y heridos, retornaran a sus hogares por el peligro que corrían siguiendo al ejército. López marchó al frente de lo que restaba del ejército, así como los integrantes del “Batallón 40”, compuesto por niños que contaban entre 8 y 14 años, que aún no entendian la injusticia de la guerra y hasta donde el ser humano es capaz de llegar. Intentando conducir las pesadas carretas cargadas con municiones, pertrechos y provisiones, por cuestas y colinas, marchó el ejército con las residentas, mujeres paraguayas. A estos jóvenes los disfrazaron con barbas postizas, hechas del relleno de los marlos de maíz o de las crines de los caballos muertos. Portaban un palo tallado con forma de fusil para que a la distancia el enemigo creyera que eran hombres armados. Ancianos voluntarios y heridos, se agruparon en torno a ellos procurando hacer más sólida la resistencia. Sus madres y hermanas aguardaban escondidas entre los matorrales para prestarles auxilio. En muchos casos, se unieron a sus hijos en la lucha. Ciudades habían sido tomadas, quemadas, inclusive desviaron un río para inundar una fundición de hierro. Los paraguayos carecían de armas, los invasores portaban armamentos modernos. El hambre y las enfermedades diezmaban las tropas paraguayas. Aun así los niños se irguieron para defender la patria. Los 4.000 combatientes nacionales fueron alcanzados por las fuerzas aliadas, al salir al campo raso llamado Acosta Ñu. Las fuerzas atacantes sumaban 20.000 hombres de las tres armas. Las fuerzas resisten sangrientos embates de los adversarios y en medio de la batalla se oyó un estremecedor rumor, aproximándose, haciendo temblar la tierra. Los niños quedaron expectantes, era la caballería imperial, galopando a toda velocidad, hacia donde ellos se encontraban. El pueblo de Acosta Ñu fue sitiado por las fuerzas brasileñas y en la plaza principal donde se encuentra la iglesia ocurrió la sangrienta batalla final en donde los niños y adolescentes armados de valor retrasaron el avance de las tropas hasta ser arrasados. La iglesia fue quemada al igual que los edificios principales y todos los documentos importantes pertenecientes a nuestra historia. Triunfó el invasor. Los niños no pudieron, estando a pie, mal alimentados y desarmados, hacer frente a los avezados jinetes brasileros que se les abalanzaron encima y que al percatarse de que eran solo niños, los masacraron sin compasión. Los brasileros prendieron fuego al campo diseminado de muertos y heridos. Así murieron los niños de la Patria vieja. Esta batalla es considerada la más brutal de la Guerra Grande y sin precedentes en el mundo. En honor a aquellos jóvenes, caídos heroicamente en el combate, se estableció celebrar el 16 de agosto el “Día del Niño ” recordando ese acto de heroísmo honrando aquella juventud desvastada.
Recordemos esta fecha por su significado verdadero, si bien es una historia triste merece que se sepa. Este es nuestro homenaje para estos niños que lucharon y murieron por la patria.

Fuente: Wikipedia y http://www.abc.com.py/ Imagen: Google

DESAFÍOS, TRABAJO PRELABORAL Y ELABORACIÓN DE PROYECTOS

En PDP, cuando empezamos a pensar en el futuro de las y los jóvenes, una de las preocupaciones fue, ¿Qué será de su vida laboral, y si ella le permitirá cierta posibilidad de autonomía en el futuro?.
El camino hacia la integración e inclusión social, la vida laboral y la autonomía comienza desde que nacen. Ya de pequeños y en casa se educan con las actitudes que requiere cualquier trabajador como son el respeto, la responsabilidad, el orden, la pulcritud, los hábitos, la tolerancia y sumando a esto las aptitudes para un determinado trabajo que van adquiriendo a lo largo de su vida, más tarde o más temprano según sus capacidades.
Fue así que poco a poco los fuimos adentrando en habilidades socio emocionales y laborales que requerían más exigencia de su parte, esto a través de talleres, dinámicas, mini trabajos, autoevaluaciones, y de los proyectos de trabajo individuales; los cuales más adelante concluirían en un proyecto personal como una forma de realización propia y aporte a la comunidad. Al concluir este proyecto, en el cual se prepararon durante todo el proceso y por varios meses intensos de trabajo, esto viene a hacer como una suerte de tesis que da finalidad a una etapa de transición y permanencia en nuestro programa, antes de incorporarse a otro tipo de actividades de formación o integración laboral. Indudablemente estos procesos toman su tiempo y es difícil predecir cuando estará listo el participante para este momento. Por lo general en nuestro programa el proceso dura de tres a cuatro años como máximo.
Una de las participantes, Regina, debido a su experiencia anterior de varios años de trabajo en aula y por su nivel de preparación tuvo la oportunidad de ser la primera, esto ocurrió a fines del 2007 y fue muy emocionante.
Al año siguiente pasaron por esa experiencia dos jóvenes más que lograron concluir satisfactoriamente su proceso.

El trabajo consta de un manual realizado en base a su investigación y un álbum de fotos funcionales que fue utilizado para trabajar con los/as niños/as.
Seguidamente vamos a ver parte de la presentación y el manual de Regina, una jóven adulta con Síndrome de Down que ha trabajado como ayudante en aulas de educación inicial durante 12 años. Regina ha trabajado con dos de nuestros participantes, con Jazmín en el aula y con Raúl en situación de consultorio como pasantía para su proyecto.

Les dejamos con el trabajo de Regina.

Presentación REGINA-scribd

ESTRÉS Y MODO DE AFRONTAMIENTO EN PADRES Y MADRES DE NIÑOS CON TEA Y SÍNDROME DE DE DOWN

"Estrés de los padres y modo de afrontamiento en padres y madres de niños pre-escolares con autismo y síndrome de Down"

A. Dabrowska y E. Pisula
Journal of Intellectual Disability Research, 54(3): 266-280, 2010

RESUMEN

Ser padres de un niño con discapacidad intelectual en edad preescolar puede ser fuente de estrés importante, y en general estos padres muestran mayor grado de estrés que los de niños con desarrollo normal. La carga que el niño representa para los padres se hace especialmente pesada si el niño muestra problemas emocionales, de conducta o de comunicación. Las exigencias para criar a un niño con trastornos del espectro autista (TEA) son especialmente altas debido a (1) la estabilidad y permanencia del problema, (2) el rechazo que la sociedad y los familiares muestran hacia sus conductas y (3) la falta de apoyo profesional. La situación de los niños con TEA y sus familias en Polonia es particularmente problemática por la carencia de apoyos: hay muy pocos profesionales competentes y muy poco apoyo institucional.
El estrés que experimentan los padres y madres de niños con autismo depende de múltiples factores. Se ha visto que las madres experimentan mayor estrés que los padres en función del bajo grado de auto suficiencia, problemas de conducta y desarrollo físico, y guardaba relación con las habilidades sociales de los niños. Los padres, en cambio, se veían más afectados en función de otros acontecimientos, como pueden ser su carrera profesional o la situación económica.
El estrés experimentado por los padres influye sobre su capacidad de ajuste para atender a un niño con necesidades especiales. Que la necesaria adaptación tenga éxito depende, entre otras cosas, de cómo los padres afrontan este estrés. Esto es esencial en el esfuerzo de la familia por adaptarse a la crisis. Y hay tres tipos fundamentales de recursos: los personales por parte de los miembros de la familia, los internos que son propios del sistema familiar, y los sociales que son externos a la familia. Los personales incluyen, entre otros, la salud física y emocional, el bienestar económico, la educación y la personalidad de los miembros de la familia. Los recursos internos del sistema familiar más importantes son la cohesión y capacidad de adaptación, las formas de comunicación y el apoyo mutuo. Los recursos sociales se refieren apoyos externos, comunitarios o individuales.
La adaptación de la familia es una respuesta positiva a los factores estresantes, mediante la utilización de estrategias eficaces de afrontamiento. Los individuos presentan patrones y estilos diferentes de afrontamiento, que dependen en alto grado de las características relativamente estables propias de cada persona. Un estilo de afrontamiento basado en las emociones (p. ej., dar vueltas a las cosas, echarse la culpa) se ve relacionado con problemas de salud como son la depresión, la ansiedad, los trastornos somáticos, justo lo contrario de lo que ocurre con un estilo de afrontamiento que vaya dirigido de forma activa a la resolución de tareas.
El objetivo principal de este estudio fue examinar el perfil de estrés en dos grupos de madres y padres de niños pequeños con discapacidad intelectual (autismo y síndrome de Down), y comparar sus percepciones de estrés parental (cuando se emplea el término ‘parental’ se refiere a ambos: padres y madres) con las de madres y padres de niños sin discapacidad. La situación de las familias con niños con síndrome de Down en Polonia es ligeramente superior a la de las familias de niños con autismo, aunque también se encuentran con obstáculos que han de superar para conseguir el apoyo profesional. Otro objetivo fue el de responder a la pregunta sobre si los estilos de afrontamiento personal podrían ser predictores del estrés parental.
Se formularon cuatro hipótesis en este estudio. Las dos primeras pretendían replicar resultados obtenidos en investigaciones previas sobre los perfiles de estrés en madres y padres de niños con autismo y con síndrome de Down. Las otras dos se referían a los estilos de afrontar el estrés y las relaciones entre estilos de afrontamiento y el nivel de estrés parental:

¿Es mayor el nivel de estrés en los padres de niños preescolares con autismo que en los padres de niños con síndrome de Down o en los padres de niños sin problemas de desarrollo?
¿Es mayor el estrés en las madres de niños con autismo que en los padres?
¿Son diferentes los padres de niños con autismo de los padres de niños con SD o sin problemas de desarrollo, en lo concerniente a estilos de afrontamiento?
Los estilos de afrontamiento –orientado hacia las emociones y orientado hacia la evitación– ¿son predictores de estrés parental?

Métodos

Se realizó el estudio en 51 matrimonios con niños con autismo, 54 con niños con síndrome de Down y 57 con niños sin problemas de desarrollo. Las edades de los niños oscilaron entre 2 y 6 años. Todos los niños pertenecían a familias de dos padres. No hubo diferencias demográficas entre los tres grupos. Todos los niños estaban atendidos en centros de atención temprana o jardines de infancia, y sometidos a diversos programas.

Medición del estrés parental. Se utilizó el Questionnaire of Resources and Stress (QRS) de Holroyd, cuya utilidad para discriminar entre familias de niños con problemas ha sido ya confirmada. Contiene 11 subescalas que cubren 3 dominios:
- Problemas del niño: (a) dependencia y manejo, (b) alteración cognitiva, (c) limitaciones físicas.
- Problemas personales: (a) atenciones en el transcurso de la vida, (b) falta de gratificación personal, (c) estrés por enfermedad terminal, (d) preferencia por una atención institucional, (e) carga personal por parte de quien responde.
- Problemas familiares: (a) límites en las oportunidades de la familia, (b) falta de armonía, (c) dificultades financieras
Medición del estilo de afrontamiento. Se utilizó el Coping Inventory for Stressful Situations (CISS) de Endler y Parker. Contiene 48 ítems para tres escalas:
- Afrontar con orientación hacia las tareas: realizan esfuerzos dirigidos a resolver problemas mediante reestructuración cognitiva o intentos para modificar la situación (p. ej., ‘trabaja para comprender la situación’).
- Afrontar con orientación hacia las emociones: responden al estrés con reacciones emocionales orientadas hacía sí mismos, centrando la actividad en reducir la tensión emocional causada por el factor estresante (p. ej., ‘estar muy preocupado’).
- Afrontar con orientación hacia la evitación: tienden a evitar situaciones estresantes por una de estas maneras: evitar mediante la diversión social (p. ej., ‘visitar o llamar a una amiga’) o mediante la distracción (p. ej., ‘salir fuera a comer’).

Resultados

La mayoría de las diferencias observadas en el estrés parental demostró que el nivel de estrés era mayor en los padres de niños con discapacidad del desarrollo (autismo y síndrome de Down) que en los padres de niños con desarrollo normal. Y esto se comprobó tanto en las puntuaciones totales de estrés como en los resultados de nueve de las once escalas QRS; pero no hubo diferencias entre grupos en dos: el estrés relacionado con dificultades financieras y la falta de gratificación personal. Los padres de niños con autismo mostraron mayor estrés que los de niños con desarrollo normal en 8 de las 11 escalas. Los padres de niños con autismo mostraron mayor grado de estrés que los de niños con síndrome de Down en varias subescalas: dependencia y manejo, límites para las oportunidades de la familia, atenciones en el transcurso de la vida; en cambio fue al revés en relación con las limitaciones físicas. En cuanto a diferencias entre madres y padres, las madres de niños con autismo mostraron más estrés que los padres en dos subescalas: dependencia y manejo y límites para las oportunidades de la familia.
En relación con los estilos de afrontamiento, los padres de niños con autismo puntuaron más bajo que los de niños con desarrollo normal en relación con la evitación mediante distracción social. Las madres de los tres grupos puntuaron más alto que los padres en el afrontamiento orientado hacia las emociones y en el afrontamiento mediante distracción social.
En cuanto a los posibles factores de predicción, los padres de niños con autismo que tenían un nivel mayor de educación y los que utilizaban un afrontamiento orientado hacia las emociones, mostraron un nivel mayor de estrés. Igualmente, en el grupo de padres de niños con síndrome de Down, mostraron mayor estrés los que utilizaban un afrontamiento orientado hacia las emociones. También el número de hijos fue predictor para el grado total de estrés en los padres, tanto en los que tenían hijos con autismo como con síndrome de Down, si bien en menor grado para el segundo grupo. Por otra parte, el afrontamiento orientado hacia las tareas predijo un menor grado de desarrollo de estrés.

COMENTARIO

Los resultados confirman los obtenidos por otros estudios: los padres de niños con autismo experimentan mayor estrés que los de niños con desarrollo normal, e incluso que los que tienen hijos con síndrome de Down en algunas de las subescalas. Esto puede ser más acusado en Polonia debido a las carencias en la atención a los niños con autismo, mayores que las que se ven para niños con síndrome de Down. También es mayor el estrés en las madres que en los padres, quizá porque son las madres las que están más implicadas en los cuidados a sus hijos y participan más activamente en la educación. En el grupo con síndrome de Down, también las madres mostraron mayor estrés que los padres, especialmente en los que se refiere a la atención al niño, mientras que el estrés del padre tiene que ver más con el estado del grupo (estigmatización, actitudes sociales).
En cuanto al estilo de afrontamiento, la mayor diferencia observada estuvo en la vertiente de la evitación, y concretamente en la diversión social, mostrando los padres de niños con autismo una menor tendencia a salir y distraerse. Puede que se deba a que sufren una mayor carga que les impide recurrir a esos recursos. También se observa que, en general, las madres muestran un mayor grado de afrontamiento orientado emocionalmente y buscan mayor apoyo social que los padres.
El resultado de que sean los padres con mayor nivel educativo quienes presenten mayor estrés puede deberse a que conozcan mejor y sean más conscientes de los problemas, o a que tengan mayor debilidad hacia circunstancias adversas o encajen peor su impotencia. En conjunto, el afrontamiento orientado hacia las emociones, tanto en los padres de niños con autismo como en los padres de niños con síndrome de Down, fue predictor de mayor grado de estrés.
Es interesante el resultado relativo al número de hijos. En este estudio el mayor número de hijos fue predictor de mayor estrés parental.

LÍMITES CON CRITERIO (3)

Cómo establecer límites exitosamente?
Como en todo tipo de intervención, al establecer pautas es necesario que se den algunas condiciones para que el niño o niña se muestre dispuesto/a a aceptar las normas o los límites marcados por los padres. Algunas condiciones importantes son:

-Que haya un buen clima familiar, cargado de afecto y cariño.
-Los padres deben estar convencidos de aquello que exigen luego de haberlo analizado criteriosamente y, por lo tanto, han de luchar para su cumplimiento.

-Las normas marcadas por los padres han de ser claras y realmente necesarias, y, por lo tanto, no han de ser excesivas, pues ello acabaría por convertirlas a todas en ineficaces por perder el valor reforzante. No hay nada más inefectivo que una saturación del no indiscriminado.

-Los padres deben actuar de forma coherente a lo exigido, pues son el modelo, el ejemplo y el referente de los niños y niñas ya que son muy observadores/as. Por lo tanto, han de ser consecuentes con el modo habitual de actuar en la casa y es fundamental ser coherentes cuando se marcan límites.
-Los límites varían según características, valores, contexto social, dónde y cuándo sucedan las cosas; no esperemos el mismo comportamiento en casa, que en un restaurante, una plaza o una reunión de amigos, y esto no es obvio para los niños y niñas. Anticipémonos y aprendamos a manejar y combinar estrategias para paliar situaciones. No esperemos que ocurra la conducta probable, por ejemplo; en el supermercado antes de ingresar marcar las pautas.
-Mostrarse firmes y consistentes, pues si se cede, después costará mucho más retomar nuevamente el respeto de esas normas. Si se le dijo que tome un solo objeto del super, no porque se ponga a llorar darle otro.

-Tener en cuenta que adoptando una mentalidad flexible les permitirá ir adaptando esas normas a la situación, al momento y edad concreta del niño o la niña. La puesta de límites debe ir acompañando los cambios que experimentan los niños/as al crecer imponiéndonos la tarea de reformular estrategias y expectativas.
-Muchas veces los niños/as se equivocan cómo o cuándo hacer algo, pero tal vez la intención no es incorrecta, debemos brindarles la alternativa de conducta y comunicación socialmente aceptable, ayudarlos a discriminar lugares donde pueden hacer y no. Por ejemplo; si están en dieta, no por ir a lo de la abuela pueden abrir la heladera y sacar lo que quieran, si se está trabajando acercamientos adecuados, no porque venga una tía esta le tiene que permitir que le toque la panza o el pie y escuchar como respuesta de la familia, "déjale nomás, es que así se comunica".
-Enseñarle a observar y cuestionar su comportamiento le ayudará a comprender su actitud sin sentirse desvalorizado/a. Ofrecerle una opción de conducta aceptable mejorará su predisposición frente al límite y lo ejercitará en la búsqueda de nuevos métodos para lograr aquello que desea.

Concluyamos que no existe una receta que indique cómo poner límites a los hijos ya que depende de cada realidad y contexto particular con sus variables. Es muy importante conocer la personalidad y características particulares que hacen a la condición del niño o niña. Cuanto más los y las conozcamos podremos ser más efectivos al elegir nuestro proceder.

Con lo expuesto anteriormente pasemos a recordar estas claves ya conocidas que ayudan a la tarea.

1-Tratar de evitar los sentimientos de culpa o angustia a la hora de poner límites y, siendo firmes y a la vez amables, estar dispuestos a exponer a nuestros/as hijos a una dosis aceptable de frustración para que el mensaje que les llegue sea: "esto es así por tu bién”.
2-Ser específicos, diciéndoles qué esperamos de ellos/as en cada circunstancia, orientándolos a través de ejemplos claros.
3-Ser consecuentes entre lo que decimos y lo que hacemos; ser coherentes, no hacer amenazas imposibles de llevar adelante; cumplir con lo que prometemos; y fundamentalmente acordar previamente entre los padres cuáles serán los límites y cómo los trasmitirán.

4-Cuando lo niños son pequeños exigen una puesta de límites permanente pero a medida que crecen este "cerco virtual" debe ampliarse en concordancia con su edad y su comportamiento responsable, es necesario darle oportunidad de practicar y así ir evaluando.

LÍMITES CON CRITERIO (2)

Para poner límites efectivamente es necesario COMPRENDER, CRECER Y POCO A POCO ACERCARNOS A SER personas significativas para el niño. Si un adulto no significativo trata de poner limites probablemente no lo logre, cuidadores, abuelos a menudo lo intentan sin resultado.

¿QUÉ significa ser un adulto significativo? Son las personas que proporcionan un vínculo confiable, que les sostienen en su vida cotidiana, y que tienen gran significado para el y la niña/o, es la persona que ESTÁ presente, GUÍA, enseña y resuelve, por lo tanto la que pone pautas y permite o no. Los niños y niñas saben cual es la persona. A veces este lugar puede ser ocupado por una cuidadora o un terapeuta. Si los padres definen los horarios y rutinas cotidianos aún cuando no estén presentes esto los preparará para afrontar luego las normas y reglas dentro de la casa, lo cual es básico para decirle que NO frente al uso de objetos que podrían lastimarlos, ante situaciones que no le son favorables, esperar porque mamá o papá están ocupados, frente a peticiones muy demandantes o insistentes por ejemplo. Los adultos debemos ir preparando el terreno y anticiparnos, las niñas y niños van dando la pauta y, hasta ellos mismos conforme van creciendo ponen límites a los demás, indican o verbalizan sus no en torno a sus necesidades. Esto se observa con sus pares o hermanos. Dejar en manos de los niños y niñas la decisión de cuidados como su salud y la adaptación a la rutina y horarios cotidianos o escolares es un descuido. Esto puede aumentar su ansiedad, ya que no les permite que descansen en el adulto las decisiones de su cuidado, Tampoco sirven los límites mecánicos y no es conveniente que tomen decisiones en base a caprichos. Hablábamos de las posibles consecuencias y debemos prevenirlas, sabemos que los niños y niñas son resistentes a cambios, perseverantes en su acción y se manejan por sus deseos que no siempre son necesidades.
Debemos tener claro y no confundir deseos o caprichos con necesidades reales. Es importante tener en cuenta la edad ya que a los pequeños a veces se le pueden ofrecer alternativas que distraigan y desvíen su atención, que son técnicas que ya no resultan a medida que crecen. También corremos el riesgo de generar doble mensaje y reforzar la conducta inadecuada. Otro aspecto importante a tener en cuenta es saber que cada niño o niña necesita maneras diferentes de calmarse frente a sus propios enojos, que son síntomas de que está creciendo y adquiriendo más autonomía, si bien deben aprender que algunas cosas podrán y otras no. Es bueno trabajar el enojo ante una frustración, contenerlos, que permanezcan tranquilos ante la orden del adulto. Otra estrategia es que no se sienta solo/a en estas situaciones quedémonos a su lado hasta que se le pase, pero sin hablar, evitando reforzarlo. Otra explicarle los motivos de por qué su acción no está bien, acompañar con palabras no con un reto, aunque se enoje, llore, tire cosas, no darle lo que quiere hasta que esté tranquilo/a o se calle. Los niños y niñas comprenden el aquí y ahora y las actitudes concretas de uno. Cuesta poner límites efectivos, sí, porque no renuncian así nomás a sus deseos y un adulto por inconsistencia, cansancio, comodidad mal entendida se vuelve muy permisivo y él o ella lo ve como su compañero que nunca dice que no. Luego es tarde para ponerlos, la situación se nos fue de las manos. Puede que falte energías para enfrentar este tipo de situaciones o que al no poner límites se busque compensar situaciones de falta de tiempo, inseguridad, discrepancias de opinión en la pareja o criterios no unificados sobre una misma situación, etc. Sea cual fuere la particularidad, esto no hace más que empeorar la situación, perjudicarlos y aumentar la conducta indeseada. Todas las situaciones extremas afectan el crecimiento y desarrollo de los niños y niñas, ya sea el establecer unos límites o normas muy estrictas y excesivas como no poner ningún tipo de límites a su comportamiento. Las consecuencias de esta actitud darán lugar a un niño o niña que no se sacia, cuyas exigencias son cada vez más elevadas y donde las negativas son cada vez más caóticas. Estaremos pues ante una niña o niño, con gran dificultad en ceder ante la satisfacción de sus deseos, con lo que ello implica, sobornos, manipulaciones, te doy esto y deja de hacer eso, toma esto y te callas, si te portas bien te compro esto; manejos inadecuadísimos de refuerzos o premios materiales al cual el niño queda ligado en forma dependiente y exigente. Es normal y habitual que la niña o el niño quiera probar, con su actitud y con su conducta, hasta dónde puede llegar y cuál es la reacción de los padres si se sobrepasa el límite marcado.

LÍMITES CON CRITERIO (1)

Cómo poner límites y no morir en el intento?, es la gran pregunta que nos

hacemos a diario.

Sabemos que son necesarios, que ayudan a crecer y sobre todo que cuesta mucho ponerlos.Los niños según su edad podrán aceptarlos o no, para no aceptarlos recurren a desafíos, provocaciones y manipulaciones de todo tipo, nos prueban hasta el cansancio y tratan que desistamos. Para decir NO con convicción tenemos que estar seguros de lo que queremos y lo que perseguimos sin necesitar recurrir a situaciones violentas. Mostrarles seguridad, firmeza y coherencia convencidos de que es por su bien, por que las y los los amamos.

Cómo y cuando introducir los límites?, es otra pregunta que debemos respondernos criteriosamente desde el contexto de nuestros valores como padres y como maestros, sin dejar de lado las circunstancias particulares de cada familia.
Los límites, al delimitar establecen un orden entre lo permitido y lo no permitido, son pautas que les indicarán el camino seguro por donde transitar, jugar y aprender y a la vez les dará habilidades para el desarrollo emocional y el aprendizaje. Con sentimientos como la seguridad y el autocontrol, que brinda el control situacional por parte del adulto significativo, se van estableciendo las condiciones necesarias y adecuadas para subsanar formas caóticas y desorganizaciones en las y los niñ@s.
El vínculo basado en la confianza es muy necesario con ambos padres, la presencia de papá como persona significativa presente el la relación aporta positivamente a la hora de poner límites.
Como hacerlo?

Desde que son pequeños a través de los horarios y rutinas de sueño y alimentación ya van sabiendo y vivenciando el concepto de tiempo y contextos, y emocionalmente adquieren seguridad y estabilidad a través de los cuidados organizados. Los marcos temporales y espaciales para las necesidades, actividades y juegos con la delimitación de lugares, contextos y tiempo son muy saludables. No estamos hablando de restricciones ilimitadas sino de construcciones hechas en base al intercambio entre el permitir y prohibir. Se le permitirá la exploración, el experimentar, el construir y esto es básico para la discriminación cuando llegue el momento del límite. El NO acompañado de una explicación clara y escueta lo ayudará a comprender y anticiparse a la situación. A medida que crecen se van introduciendo opciones con la anticipación, ejemplo; primero guardamos los juguetes y después merendamos. Estas ayudan a aceptar los límites, cambios y transiciones. A partir de los dos años en adelante pueden decidir entre opciones o alternativas dadas por el adulto. El niño en ningún caso puede controlar la situación y debe ser siempre el adulto el responsable, opciones como qué ponerse, a donde ir a comer, pueden generar situaciones familiares desagradables si son manejadas por el niño. También es importante unificar criterios entre las personas que estén involucradas, ya que no siempre están presentes los padres. Cuidadores, maestros y abuelos pueden no coincidir en criterios y esto además de confundir al niño con la inconsistencia fomenta la persistencia de la manipulación y se refuerzan conductas inadecuadas. Es necesario ponerse de acuerdo en horarios, actividades y refuerzos. Poner límites si bien no es sencillo es muy conveniente y saludable y deben ser puestos por personas confiables que no boicoteen el trabajo que es de gran importancia y compromiso. Poner límites trae consecuencias que debemos predecir, las conductas desafiantes, berrinches o resistencias. Si el niño discrimina un NO que no es firme, un SÍ cansado, la inconsistencia o la duda del adulto, es más probable que se mantenga o se siga reforzando la conducta inadecuada. Debemos sostener siempre los límites o pautas una vez planteados, aunque protesten, se opongan y no estén de acuerdo, eso los aliviará y tranquilizará. Las palabras y explicaciones acompañadas de la actitud firme del adulto terminarán siendo comprendidas por las y los niñ@s por su concretidad. Como adultos debemos estar seguros de que poner límites y normas son necesarios, además dan seguridad, protección y los niños y niñas pueden predecir reacciones del adulto ante situaciones concretas, anticiparse, ir teniendo criterios claros. Además les enseñan a renunciar a sus deseos(refiriéndonos a los obsesivos o indiscrimidnados que afectan su funcionalidad), a generalizar y a negociar lo cual es muy bueno para las situaciones que la vida les deparará en el futuro.

MÉTODO DE LECTURA GLOBAL

Es la discriminación y memorización de palabras escritas en su globalidad. Este método es un aprendizaje basado en la discriminación, aplicado para conocer de forma global palabras escritas comprendiendo su significado. Resulta muy funcional y se realiza en orden de menor a mayor dificultad pasando de la lectura global a la silábica para luego pasar a la fonética. Se recomienda comenzar por el nombre de la niña o del niño y seguir por el nombre de objetos que son reforzadores. Es muy apropiado para realizar el aprendizaje inicial de la lectura, aumentar el vocabulario, lectura de elementos de uso cotidiano y lectura de seguridad en las calles, conocimiento de propiedades de los objetos, cualidades, nociones básicas de cálculo y lectoescritura. Consta de 4 etapas pasando cada una según comprensión y progreso, sorteando pasos camino a la generalización para luego pasar al aprendizaje por sílabas y la lectura fonética. La lectura global entonces forma parte de la primera etapa del uso habitual y funcional de la lectura. Si bien esta muy utilizado para niños con Síndrome de Down se adapta a todas y todos los niños.

Aquí les dejo un video muy interesante en relación al tema por down21.cl
http://www.youtube.com/watch?v=rURJYlm6FL0

Más información sobre metodología para la lectoescritura en el siguiente enlace:http://www.down21.org/educ_psc/material/librolectura/index.html

FELICIDADES JAZMÍN!!!

Hoy Jazmín cumple 8 años. Jazmín está desde hace dos años en nuestro programa, ella tiene autismo. Coincidiendo con la fecha de su cumpleaños subimos este material elaborado por nosotros para ella. Es un álbum que le preparamos el año anterior y se lo dimos como regalo de cumpleaños. Algunas y algunos ya lo conocerán porque su abuela Ma. Gloria, lo subió al blog lapaginadejazmín.blogspot.com.

Para los que aún no lo han visto, es un álbum personalizado con fotos funcionales a modo de cuento o historia de vida. El texto es muy simple y como Jazmín tiene habilidades básicas de lectura, las frases tienen palabras conocidas por ella resaltadas en tamaño y color a modo de facilitar la discriminación visual. Lo presentamos tal como fué realizado, si bien no refleja situaciones actuales como la edad y quién le trae. Este tipo de trabajo es realizado también para los demás niños participantes de PDP y serán mostrados más adelante en este blog. Esperemos les guste.