DERECHOS DEL NIÑO Y EXPLOTACIÓN INFANTIL

La violencia doméstica, el maltrato, la explotación infantil son actos en desmedro de estas personas pequeñas. Muchos niños, niñas y adolescentes las padecen a diario, casi como una forma de vida. Ellos suelen ser depositarios/as de la violencia y agresiones de otros, así como en muchos casos de discriminación incluso por parte de sus padres o grupo de referencia social. Así es como en su realidad van aprendiendo la cultura del abuso como un patrón normal. Debemos tomar consciencia y actuar en consecuencia. Vale preguntarse entonces ¿qué es lo que la sociedad actual está haciendo con los niños o niñas? Por qué crecen los matratos, explotación, abuso sexual, abandonos, hambre, pornografía infantil, acosos, violaciones entre otros. Estos niños y niñas estan expuestos en forma vulnerable y supeditados a la incompetencia, la crueldad, la falta de madurez y de consciencia de los adultos. Este video hace un paralelo entre los derechos y la realidad. Nos ayuda a darnos cuenta de cuanto nos falta hacer para cambiar la realidad de tantos niños y niñas que representan el futuro del mundo.
Para verlo y reflexionar.

PORQUE SOMOS SUJETOS DE DERECHOS

Se acerca el dÍa universal de los niños y niñas, esta será una semana para reflexionar acerca de sus derechos.
Subo este material, es un "manual de lectura para niños, niñas y adolescentes" realizado con fines a la concienciación de los mismos como sujetos de derechos. El material fue elaborado en el marco del proyecto “Apoyo al fortalecimiento del Sistema Nacional de Promoción y Protección de la Niñez y la Adolescencia”, impulsado por Global Infancia con el apoyo de Plan Paraguay y la Secretaría Nacional de la Niñez y la Adolescencia. Este manual, está dirigido especialmente a niños, niñas y adolescentes organizados en Comités municipales y departamentales de la niñez y adolescencia, con el propósito de compartir información de apoyo con ellos/as y con los/las facilitadores/as, proponiendo temas de capacitación que puedan ser trabajados en las reuniones con dichos grupos. Esta publicación espera además ser una herramienta más para que conozcan sus derechos y propicie el desarrollo de capacidades para la defensa y exigibilidad del cumplimiento de los mismos. Propone ideas de trabajo que también pueden ser implementadas con niños/as a nivel escolar.

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BERRINCHES,CÓMO ACTUAR (3)

Pensemos muy bien COMO ACTUAR ANTE UN BERRINCHE. Tenemos que estar seguros de cuan significativos somos antes de actuar y si hemos logrado un buen relacionamiento vincular con el niño/a. La significancia se va dando a medida que el niño/a entiende, comprende y discrimina o diferencia los gestos, actitudes, tonos, postura, consecuencias, del adulto.
1. No enfurecernos, de modo que no perdamos el control de la situación.
2. Bajarnos a la altura del niño/a o agacharnos, sentarnos y mirarle a los ojos.
3. De manera serena y segura, PEDIRLE QUE ESTE TRANQUILO. Que si quiere hablar con nosotros, debe estar tranquilo y hacerlo sin gritos y sin llorar.
4. Escuchar la petición del niño/a. Y analizar rápidamente si se le puede complacer o no.
5. Brindarle una respuesta clara de por qué si o porqué no, haremos lo que nos pide.
6. Buscar la reflexion del niño..y el darse cuenta..a traves de pautas y preguntas guiadas.
Luego de estos pasos, puede tener varios comportamientos dependiendo de nuestra respuesta:
-Aumentar la manera inadecuada de mostrar sus sentimientos, ideas o deseos.. según el refuerzo brindado por nosotros.
-Intentar el autorregularse o contenerse.
-El privilegio de darse cuenta de su conducta, y poder visualizar o decodificar las pautas adecuadas y o inadecuadas de las conductas sociales.
-Obviamente felicidad por conseguir lo que quería, si le otorgamos.
-Y también puede ser, más gritos, pataletas, llantos y enojo. Para este caso, debemos armarnos de más fuerza y ver al hijo/a como un niño/a, nunca como un adulto.
La idea es que el niño/a adquiera una manera más adecuada y adaptada para pedir lo que desea, sin la necesidad de recurrir a los berrinches, de poder expresar sus sentimientos, disgustos, enojos, de forma más correcta. Si nosotros logramos que el niño/a exprese de forma más adecuada sus sentimientos, es ya de por si más inclusivo. Tengamos claro que: No se le esta negando su deseo sino, se le esta enseñanado a que lo exprese adecuadamente
ESTRATEGIAS PARA LA AUTORREGULACIÓN
Darle la pauta que reflexione sobre la conducta que está presentando .
Es importante reconocer el nivel cognitivo del niño/a y que desde temprana edad pueda discriminar, decodificar y codificar las conductas inadecuadas e inadecuadas, por lo tanto siempre la reflexión la tiene que hacer la persona que la presenta o sea el niño/a y no el adulto. (Es un error decirle "no me gusta lo que estas haciendo" por ejemplo).
Hacerle preguntas como:
-Escuchame, vos me estás atendiendo cuando yo te hablo?
-A vos te parece que esta bien lo que estás haciendo?
-Como tenemos que estar?
-Vos estás tranquilo?
Luego evaluamos la respuesta deL niño/a, si se calla, atiende o no logra darse cuenta.
Entonces le pedimos ...
-Mirame...
-Vamos a estar tranquilos para hablar o pedir. Y utilizamos códigos comunicacionales alternativos como la postura, gestos de la mano indicando TRANQUILO, pictos con o sin tachon ( que significa No).
Y desde ahí continuamos... y se utiliza este ptrocedimiento cada vez que aparece la conducta inadecuada.
Es necesario mostrarse serio/a al decirle mirame, escuchame, atende. Y darle pautas claras y consecuencias.
La idea también es que aumente las habilidades básicas como : atención, deshinibición, seguimiento de órdenes, discriminación situacional significativa y funcionalmente.
OTRAS ESTRATEGIAS Además de usar el refuerzo positivo o negativo, en caso de que no se tranquilice, va a ser necesario que utilicemos o la extinción (ignorancia, retiro del reforzamiento) o una medida disciplinaria (pensada y elegida con criterio) como: separarlo o aislarlo de la situación (tiempo fuera) sentarlo en una silla por unos minutos y decirle que cuando se tranquilice hablaremos). Recordemos que cuando se empieza a ignorar la conducta (no al niño/a) aumenta la intensidad del berrinche, debemos ser consistentes y no declinar, a la vez debemos reforzar la conducta opuesta (refuerzo diferencial).
Otras estrategias serían sacarlo del juego, o quitarle algún juguete o video (costo de privilegios). Ahora, cualquier medida disciplinaria, debe ser por pocos minutos, el aislamiento (time fuera) implementar según la edad y se calcula 1minuto por año y no más de 5, y sólo una a la vez. Cuanto menos este aislado mejor y dependerá de si implementamos bien el procedimiento. Al decir solo una vez es para evitar usar muchas consecuencias excediéndonos en el procedimiento (castigo leve, pero castigo al fin). Por ej. Además de reprenderlo, sacarle la TV o un juego por más de un día o dejarlo en casa sin salir. Con esta actitud arbitraria en lugar de enseñarle a controlarse lo que hacemos es decirle que siga con el berrinche, que ya no tiene nada más que perder. Ellos son tan perceptivos y observadores, que saben que no vamos a poder cumplir todo lo que dijimos ( en algunos casos amenazamos).
Existen otras estrategias como el reforzamiento por actividades (Premack) o sistemas de fichas por puntos para canjear. También tableros de conducta donde se colocan pegatinas que funcionan como sistemas de refuerzo. Estas se usan para motivar y lograr interés en cambiar la conducta pero no es adecuada a todos los niños y da más resultado con mayores. Para utilizar todas estas estrategias se requiere un buen manejo de los reforzadores y programas de reforzamiento. Se deben acompañar siempre con reforzadores sociales e ir desvaneciendo.
Otra estrategia consiste en buscar conductas alternativas para sustituir el berrinche. Son conductas incompatibles, actividades, distractoras y también recordatorio, reflexiones y reformulaciones como “si no lloramos podemos jugar, pasarla bien”. Y las autoinstrucciones positivas si el niño tiene lenguaje y es mayor.
Si el berrinche se presenta fuera de casa es necesario llevarlo o sacarlo del lugar y hacer los pasos arriba descritos, si no se llega a un acuerdo, debemos decidir si terminamos la salida y regresamos a casa, claro siempre explicándole que nos vamos porque su conducta es inadecuada, por lo que no hay más paseo, aunque así nos estemos privando de algo. Y esto no pasará una sóla vez sino varias, hasta que comprenda, que él que más pierde es él.
Armémonos de paciencia y tolerancia y sobre todo de mucho amor, para que poder ayudar a los hijos/as a crecer en está área. Estrategias hay miles, pero cada una tiene ventajas y desventajas, por eso más adelante trataré de hablar de cada una de ellas en forma más extensa.

Imagen: Foto de Eduardo en PDP

BERRINCHES, QUÉ HACER (2)

Sigamos con las famosas pataletas y berrinches.
Si bien los berrinches son típicos en niños/as pequeños hay algunos niños/as que hacen menos o incluso no llegan a presentarlos. Cada niño tiene su particularidad, temperamento diferente y forma de expresar sus sentimientos y de relacionarse con sus padres y madres. Algunas veces se producen por la pobre comunicación del mismo/a y o con él/ella, por desconocimiento de los padres/madres sobre su manejo o por normas muy rígidas o inadecuadas para la edad del niño/a.
Los padres, madres y personas a cargo debemos aprender a decir NO, pero este No debe ser oportuno, claro y conciso. No importa donde podamos estar, debemos ser constantes en la manera en que disciplinamos. Y la falta de una disciplina o reglas establecidas, son las que hacen que los niños y niñas traten de ser los que lleven el control de estas situaciones.
Si damos a un niño/a de 2 o 3 años lo que pide, para que se calle, es lo mismo que decirle; cuando quieras algo solo llora y lo tendrás. Pensamos que no estamos haciendo ningún daño, pero es el primer paso para que el niño/a tome control de la situación y el adulto no pase a ser una persona significativa en sus vidas.
Cuando hablamos de disciplina, que no quiere decir gritarle, agredirle, maltratarle o humillarlo en público, quiere decir que vamos a enseñarles desde la casa, en la vida cotidiana, pues estos berrinches en público, son una muestra de lo que pasa dentro de la misma.
La disciplina ideal es una disciplina con amor, paciencia y constancia. Es hablar con el niño y la niña y explicarle por qué no vamos a hacer lo que pide. Por que si decimos NO, debe haber una razón o circunstancia, y ellos están en todo su derecho de conocerla y entenderla desde sus posibilidades.
Creemos muchas veces, que no son capaces de entender las razones, por lo que nos cerramos a hablar con ellos/as, y lo que creamos es una separación en la comunicación que con el tiempo y los años puede agrandarse.
COMO ACTUAR ANTE UN BERRINCHE Lo mejor es ignorar el comportamiento del niño/a indudablemente, la conducta no reforzada tiende a extinguirse. Sin establecer contacto visual. Según el lugar donde se produzca, si es posible, dejarlo solo, que calme su enojo o llevarlo a un sitio más privado, seguro y dejar que se tranquilice. A veces es necesario la contención, tocarlo, sostenerlo y hasta alzarlo/a si vemos que va bajando el nivel.
QUE HACER Lo primero, mantener la calma, desdramatizar la situación ayuda a ver las cosas de un modo más realista. Cambiar el foco de atención, distraerlos con otra actividad. Contemplar el momento que está atravesando, suceso particular, sueño, cansancio, hambre, cambios u otro. Flexibilizar nuestras demandas cuando sus posibilidades de cumplirlas están debilitadas. Permitirles que liberen la angustia brindándole un espacio donde no puedan lastimarse ni que queden expuestos a los demás. No intentar razonar durante el berrinche. No acrecentarlo con frases y miradas culpabilizadoras, evitar expresar rabia y mirarlo/a solo si está bajo control. No dar más atención de la debida, que sea justa para evitar reforzar la conducta. Ser consistentes y consecuentes.
TENEMOS QUE EVITAR Ceder o satisfacer el capricho del niño/a, desesperarnos, perder la calma, gritar o golpear al niño/a, o darle o exigirle explicaciones.
QUE HACER DESPUES Acercarnos al niño/a afectuosamente, colocarnos a su altura, mirarlo/a a los ojos, generar contacto corporal firme y amable, escucharlo/a, validar sus sentimientos y explicarle que hay otras conductas más aceptables para expresar su ira y su frustración. No menospreciar sus sentimientos o ignorarlos: su sentimiento debe ser respetado, escuchado y puesto en palabras. Ser precisos con nuestros dichos: es importante que sepa que su conducta es inaceptable y que puede aprender de lo ocurrido. Proponerle una opción admisible para alcanzar lo que desea o para reparar su error. Cuanto más participe en hallar nuevas vías de soluciones y para enmendar sus faltas, mejores resultados. No dar demasiadas explicaciones, no dar recompensas materiales para que se calme, no pasar facturas, no sermonear.
COMO PREVENIR UN BERRINCHE Se deben fijar normas y límites claros que el niño/a conozca, así como ser consistentes y coherentes con las normas que se fijan en el hogar. Además, es fundamental conocer al niño/a, comunicarse con él, saber qué le gusta, qué le disgusta y cuándo y qué le desencadena los berrinches. ANTICIPARNOS Explicándole lo que va a pasar. Si nos comunicamos, escuchamos y enseñamos a los niños/as desde pequeños, cuando aparezcan los berrinches podremos tomar el control más fácilmente.
COMO DISMINUIR UN BERRINCHE Dándole buen ejemplo al niño/a, enseñándole a expresar sus sentimientos en forma oportuna y según situación. Reforzándole los comportamientos positivos, escuchando al niño/a, lo que dice, tratando de entender lo que no dice y lo que quiere decir. Además, cumpliéndole consistentemente lo que se le promete, sean premios o pérdidas de privilegio. Nunca amenazar o dearle promesas falsas.
SI NO DISMINUYEN Preguntémonos: si insiste… consigue lo que quiere? Las otras personas con quien convive… comparten las mismas normas? La pauta es… inestable o específica?
HASTA DONDE SON ESPERABLES LOS BERRINCHES
Hasta que el niño/a aprenda a tolerar el límite, controlarse y autorregularse, aproximadamente a los 4-5 años. A medida que crecen van desapareciendo gracias a las adquisiciones propias del proceso madurativo, aumento de la comunicación y uso de alternativas, aumento de la seguridad y confianza y la experiencia y satisfacción de resolver sus problemas.
CUANDO PREOCUPARNOS La persistencia de los berrinches puede ser un comportamiento inadecuado, y deberse a una respuesta a un ambiente inadecuado en el hogar, con malas relaciones entre los padres y con el niño, normas confusas e incoherentes o una forma de llamar la atención del niño/a. Antes de consultar con un psicólogo o terapeuta familiar tenemos que revisar el proceso de comunicación de los padres y demás adultos significativos en el proceso de crianza y educación del niño/a Debemos preocuparnos si su intensidad aumenta en vez de decrecer, cuando son muy frecuentes y continuos, si el niño/a aguanta la respiración, tiene espasmos o se desmaya, si se hace daño a si mismo/a y a los demás y si empeoran después de los 4 años.

Imagen: Foto de Raúl en PDP

COMUNICACIÓN, ESCUCHAR Y SEGUIR INSTRUCCIONES

Estas sugerencias son muy básicas pero útiles, si bien fueron realizadas para niños con trastorno de atención e hiperactividad pueden ser utilizadas en todos los niños/as incluso con TGD o TEA

"La comunicación para que su hijo Escuche y Siga sus instrucciones"
por Sandra Rief
Adaptado de sus libros: El ADD / ADHD Lista, Cómo llegar y enseñar a los niños con ADD / ADHD, El libro de las listas de TDAH, Listo ... Inicio ... School .

"A nadie le gusta ser interrumpido cuando se absorbe en una actividad de su elección. Es especialmente difícil para un niño pequeño detener la actividad con el fin de hacer algo que no puede o quiere hacer (por ejemplo, "Ven a la mesa" o "Guarda tus juguetes"). A menudo es difícil de conseguir que su niño escuche cuando le hablan, y lo que se le pide. Los siguientes consejos y estrategias le ayudarán a su niño a escuchar y prestar atención:
• Obtener la atención de su hijo justo antes de dar instrucciones. Esto quiere decir cara a cara y el contacto visual directo. No espere que su niño preste atención cuando se le dan las direcciones desde toda la casa.
• Es posible que tenga que caminar y tocar a su hijo (con cuidado) para conseguir su atención y contacto con los ojos antes de dar una dirección.
• Si su hijo está muy centrado en un programa de televisión, puede que tenga que apagar el televisor antes de tratar de darle a su niño una instrucción u orden.
• Mantenga las instrucciones claras, breves y al grano.
• Los adultos tienden a hablar demasiado al dar instrucciones a los niños. Diga lo que tiene que hacer su hijo con tan pocas palabras como sea posible ("Por favor, ponte tus zapatos.")
• Dé sus direcciones siempre que sea posible, diciendo lo que usted quiere que su hijo haga,no, lo que no quiere que su hijo haga. Es mejor decir: "Siéntate en el sofá" en vez de "No saltes en el sofá" y "Camina por la casa" en lugar de "No corras en la casa."
• Una vez que logre la atención de su hijo y él trate de hacer, deje de hablar. Es que, los adultos tienen la tendencia a seguir hablando y no permitir al niño la oportunidad de cumplir.
• Otra estrategia es dar una dirección y hacer que su niño repita o reformule lo que él o ella tiene que hacer. (Esto comprueba la comprensión de su niño de la dirección.) Luego espere y vea, a ver si su hijo comienza a hacer lo que se le pide.
• Dar instrucciones que son afirmaciones y no preguntas.
• Los niños pequeños no pueden recordar más de dos o tres cosas a la vez. Muchos niños sólo puede seguir un paso de una dirección. Así que es necesario romper en pequeños pasos lo que usted quiere que su hijo haga para ir trabajándolo.
• Hacer las rutinas y horarios visuales para su hijo. Una técnica útil es hacer dibujos (o cortar las imágenes y el montaje o historia en secuencia) en una carta, cartón, agenda que se colocará en un lugar visible y cómodo para que su hijo pueda ver y alcanzar. El cuadro de imagen muestra la secuencia de la rutina de la mañana y actividades (o de rutina por la noche y actividades).
Por ejemplo, la sección superior del gráfico puede mostrar una imagen de la ropa (lo que indica que se vistiera). La segunda sección puede tener una imagen de un tazón de cereal de desayuno o varios alimentos (para mostrar el resultado de comer el desayuno). La tercera sección se puede mostrar la imagen de un cepillo para el cabello y cepillo de dientes (para indicar aseo). A medida que su hijo complete cada tarea, él o ella mueven con una pinza de ropa por la tabla para adjuntar junto a la imagen correspondiente por ejemplo.
• Alabe frecuentemente y de retroalimentación positiva cuando el niño sigue las instrucciones y / o está haciendo un buen intento para hacerlo. De gracias a su hijo por ser cooperativa/o.
• Asegúrese de tener siempre suficiente estructura y la asistencia para permitir a su hijo seguir adelante con la dirección dada, y recuerde: un paso a la vez.
• Los niños responden bien a hacer un juego de cualquier tarea o la tarea que usted quiere que hagan. Por ejemplo, establecer retos: "Vamos a ver si podemos poner los bloques en la canasta en el momento en que cuente hasta diez (o en el momento en esta canción termina)."
Si queremos que los niños desarrollen la habilidad de escuchar bien, tenemos que brindar la práctica y el modelo del sonido real como para ser un buen oyente. Ser capaz de escuchar (a los maestros, compañeros, etc) es una parte fundamental del aprendizaje escolar y una habilidad fundamental de la preparación. Usted puede brindar un buen modelo de conducta para su hijo haciendo lo siguiente:
• Sea paciente cuando su hijo tiene dificultades para expresarse. Déle a su niño la oportunidad de poner sus pensamientos en palabras. Trate de no terminar las frases de los niños por ellos en un intento de apurar lo que tienen que decir.
• Escuchar bien significa mostrar interés por establecer y mantener contacto visual, en respuesta a lo que alguien está diciendo, y ser un "oyente activo" (por ejemplo, haciendo preguntas para obtener más información, parafraseando lo que el orador dijo, o hacer comentarios relacionados con lo que dijo)".

Imagen: Google

NUEVOS ESTUDIOS DERRIBAN EL MITO DEL HIJO ÚNICO

A diferencia de lo que se cree, no tienen mayores problemas para sociabilizar
Artículo de Tesy de Biase para el diario LA NACION

“Los índices de natalidad disminuyen y el mundo se alerta: ¿una sociedad de hijos únicos? El modelo familiar de hijo único que en China se instaló como medida de control demográfico se está globalizando naturalmente en el resto del planeta. Un creciente número de parejas decide tener un solo hijo; otras se desarticulan después del primer nacimiento o no tienen los medios económicos para sostener a familias numerosas, más allá de su deseo.
Con el fantasma de una sociedad de hijos únicos? que el prejuicio popular considera caprichosos, narcisistas e individualistas?, investigadores de todo el mundo los han convertido en objetos de estudio. Una de las investigaciones más recientes estudió a 13.466 adolescentes. Coordinados por Donna Bobbitt-Zeher y Downey Douglas, de la Universidad Estatal de Ohio, los investigadores indagaron la sociabilidad de los hijos únicos, escrutando los índices de popularidad entre sus pares.
Según el estudio, los adolescentes no presentaron menores niveles de aceptación y popularidad: no fue posible establecer diferencias en cuanto a las relaciones con sus pares.
Otro estudio coordinado por Douglas en 2004 había hallado que en preescolar los hijos únicos presentaban dificultades en las relaciones interpersonales. Sin embargo, en indagaciones más recientes, entre niños que cursaban la escuela primaria hallaron que, aunque en los primeros años de vida existan diferencias entre los hijos únicos y los hijos de familias con más hijos en cuanto a las dificultades para estar con otros, esas diferencias se diluyen con el paso del tiempo, en la medida en que aprenden a compartir en la escuela y en otros ámbitos lo que no comparten en la casa.
"Entre el preescolar y la adolescencia, los niños tienen más oportunidades para interactuar con otros y desarrollar habilidades sociales en la escuela y fuera de ella, como en clubes, centros deportivos y grupos de pares. Estas interacciones compensan cualquier diferencia que pudo existir en sus primeros años", dijo Donna Bobbitt-Zeher a La Nacion.
Por su parte, Laurie Kramer, profesora de Estudios Aplicados de Familia de la Universidad de Illinois y autora de un reciente estudio sobre el tema, refuta la idealización de las relaciones fraternas. Los hermanos cumplen un papel indiscutible como agentes de socialización, pero no necesariamente de signo positivo. Por ejemplo, "una adolescente tiene mayor riesgo de quedar embarazada si una hermana mayor fue madre adolescente".
La influencia de las relaciones fraternas es innegable. Sin embargo, el mundo social no se circunscribe a los lazos biológicos y los chicos que crecen como hijos únicos encuentran hermanos sustitutos que los acompañan en su proceso de socialización en amigos, vecinos, primos o compañeros. El mundo exterior, por fuera de los límites familiares, descomprime un clima familiar sofocante, que espera y exige demasiado del hijo único.
"Los vínculos familiares no están soldados a los vínculos de sangre", dice Graciela Saladino, profesora de Psicología Evolutiva II de la Universidad de Buenos Aires. Hoy no existe un modelo único de familia, y las funciones tradicionales pueden ser corporizadas por múltiples figuras. El comportamiento no está marcado por la cantidad de hermanos, sino por los valores que cada familia promueve.
"A compartir se enseña? ejemplifica la psicóloga?. Hay padres que enseñan a querer al prójimo y a vincularse con el exterior, y otros que, por el contrario, generan vínculos cerrados que no son saludables para ningún niño. Aunque no tenga hermanos de sangre, es fundamental que el niño sepa que hay otros, que no es único."
Abrirse al mundo y a la presencia de los demás es una condición de desarrollo saludable para todos, que, en el caso de las familias con hijos únicos, se intensifica. Una vía que facilita esta integración es "crearles necesidades intelectuales en contacto con otros, para que no se queden sentados frente a la computadora o la TV porque, en ese caso, sí se aíslan", propone Cristina Sabin, psicóloga y madre de un hijo único.
"También es necesario decir que NO cuando corresponde, no acceder al deseo constante de un chico que se siente el centro del mundo". Romper esta ilusión narcisista es, justamente, lo que permite desarticular la caracterización del hijo único como, ególatra e individualista, que responde a la descripción de quien es incapaz de hacer del otro un semejante y vive como si los demás fuesen invisibles”.

Fuente: LA NACION
Imagen: Google

"ÉSTA ES MI VIDA" por Mirian Flórez Troncoso

A Miriam la conocimos en un congreso hace tres años. Nos contó parte de su vida así como lo hace en el siguiente escrito de su exposición oral en la 38a Convención Anual del National Down Syndrome Congress (Orlando, USA, Julio 2010 ) Actualmente cuenta con 34 años, ella tiene síndrome de Down y es la conocida hija del Dr. Jesús Flórez y Ma Victoria Troncoso. Siempre es un placer saber de ella.

“Voy a explicarles cómo es mi vida. Para que me conozcan mejor, tengo que contarles algunas cosas de mis años anteriores.”

MI ETAPA INFANTIL
“Yo no me acuerdo de cuando era bebé y niña pequeña. Mis padres y hermanos me lo han contado. También lo he leído en el libro "Mi hija tiene síndrome de Down". Lo han escrito mi madre y mi hermano Iñigo.
Cuando nací, tuve muchos problemas de salud. Fui prematura. Me cambiaron la sangre dos veces. Tuve paros cardíacos y una infección.
Después me costaba comer, vomitaba mucho y tuve varias infecciones respiratorias. Ya he tenido tres pulmonías
Mi hermana Toya, que también tiene discapacidad, me acogió con mucha alegría y mucho cariño. Siempre quiso tener una hermana.
Mi madre me hizo la estimulación precoz. Le ayudaban mi padre y mis hermanos.”
LA ETAPA ESCOLAR
“A los 3 años fui a una guardería o pre-escolar. No me gustó.
De los 6 años a los 18 estuve en un colegio común con integración.
Lo mejor es que allí conocí a Ana, Cristina, Noelia y Elisa que también tienen síndrome de Down. Ahora que tengo 34 años, siguen siendo mis amigas, así como otros jóvenes en la Fundación.
Mi madre me daba clases por las tardes. Aprendí a leer a los 7 años. Sin embargo, a los 11 no sabía escribir. Ahora me gusta escribir a mano y con el ordenador. Mis hermanos jugaron mucho conmigo.
Me acuerdo mucho del día de mi Primera Comunión. Me acompañaron familiares y amigos. Era la primera vez que recibía a Jesús. Leí muy bien una oración a la Virgen. Todos estaban felices. Después fuimos a merendar. Me regalaron un libro: "La Vida de Jesús" que aún lo tengo. Pero yo ya tenía y sigo teniendo gran interés por la Biblia. He leído muchos libros del Antiguo Testamento.
Cuando recibí el sacramento de la Confirmación, pedí que me regalaran un misal. Así, cada domingo me entero muy bien de las lecturas de la misa.”
PREPARACIÓN LABORAL
“La empecé a los 18 años cuando salí del colegio.
A partir de ese momento, toda la formación la recibo en la Fundación.
Hice dos cursos de preparación para el trabajo y de hostelería. Mis primeras prácticas las hice en el Hotel Ciudad de Santander, como camarera de piso.
Después hice 2 cursos oficiales de "Empleado de Oficina".
Estuve 3 meses trabajando en el Ayuntamiento de Camargo, en Servicios Sociales.
No me gustaba que la gente que acudía se enfadara. No era un puesto para mí.
Poco después empecé a trabajar en el Ayuntamiento de Santander. Me pagaban con una beca, pero no pudieron hacerme un contrato. Trabajé allí cuatro años. Para todos fue una experiencia maravillosa. Aún me saludan por la calle muchas de las personas a quienes atendí.
En el otoño de 2003 lo dejé. La concejala de Servicios Sociales y los compañeros de trabajo, me dieron una comida de despedida y varios obsequios. Nos dio pena a todos cuando me fui.”
MI TRABAJO ACTUAL
“Empecé a trabajar en la Clínica Mompía el 12 de enero de 2004. Entro en la Clínica a las nueve y media de la mañana. Cuando mi padre no puede llevarme en coche, voy primero en autobús y después en tren porque la clínica está a 15 kilómetros de Santander.
Soy auxiliar de Archivo. Trabajo de nueve y media a doce y media, de lunes a viernes. Realizo varias tareas.
Recojo la documentación, para ello tomo el ascensor y voy a por las historias médicas a las plantas primera y segunda. Después voy a quirófano y allí recojo otros documentos y los llevo al archivo.
Compruebo la documentación. Consiste en mirar el nombre y los apellidos del enfermo, comprobar la fecha y la entidad aseguradora. Llevo los originales a la oficina del quirófano porque las copias se quedan en la oficina del igualatorio.
Realizo fotocopias, especialmente de la documentación de quirófanos.
También tengo mi rato de descanso que comienza a las once y dura quince o veinte minutos. Me suelo llevar de casa un zumo o un batido de cacao.
Ordeno las historias médicas. Para eso voy a recoger las historias a las plantas. En el Archivo compruebo el nombre, apellidos y la fecha. Ordeno las hojas. Una vez terminada la tarea, dejo las historias en la mesa de mi jefa de archivo que se llama Virginia.
Trituro documentos para reciclar. Al ordenar las historias, los documentos que no sirven son triturados, así como otros documentos que me entregan para ello.
Recojo los informes médicos y los archivo en sobres blancos.
Mi jornada laboral termina a las doce y media. A la una tomo el tren de regreso a Santander, donde tomo después el autobús urbano; llego a casa a las dos menos cuarto.”
OTRAS OCUPACIONES Y ACTIVIDADES
“De pequeña no podía ir a la playa por culpa de las infecciones. Pero a los 6 años empecé la natación en la piscina. Aprendí mucho con Juan Vázquez. Llegué a nadar 2.000 metros. Me gusta muchísimo. Ahora sólo hago natación de mantenimiento porque tuve una lesión en la rodilla. Me operaron pero de nuevo he vuelto a tener problemas. Hago ejercicios de rehabilitación todos los días.
Cuando iba al colegio, también participaba en actividades de la Fundación. Teníamos teatro, club de ocio, catequesis, pintura, cerámica, cocina, deportes, habilidades sociales y otras.
Ahora dos tardes a la semana recibo formación en la Fundación. Tengo clases de cultura y de temas de actualidad, informática, cálculo, fotografía, cocina, etc.
Los trabajadores tenemos una reunión semanal para tratar los temas que nos interesan. Con frecuencia salimos juntos de compras, de excursión, o al cine, o a merendar.
Hemos constituido la Asociación UNO +
En casa colaboro haciendo todos los días mi cama, quito la mesa, barro el cuarto de estar después de comer, repongo las bebidas del frigorífico y el papel higiénico, me preparo sola el desayuno y la merienda, así como todo lo que necesito cuando voy a mis actividades.
Voy sola a la peluquería y hago algunos recados por las tiendas que están cerca de casa. Contesto al teléfono y escribo en una nota los mensajes que me dan. Me gusta ayudar en todo lo que puedo y estoy muy pendiente de los demás.”
MIS AFICIONES SON
“La lectura, el cine, los viajes, la música.
También me gusta nadar, salir a comer, participar en las reuniones familiares, estar con mis amigos, hacer puzzles y bailar, aunque ya no puedo hacerlo por los problemas de mi rodilla.
1. Dedico mucho tiempo a la lectura, y leo muchos libros. Los libros que más me gustan son los de aventura y fantasía, como por ejemplo los de Narnia y Harry Potter. Acabo de leer la trilogía de Cornelia Funke: Sangre de Tinta y los siguientes.
2. Me gusta el cine y sigo muy de cerca los estrenos de nuevas películas. Leo las críticas para saber si la película es adecuada para mí o no. Aviso a mis padres si me entero de algo interesante para ellos.
3. Gracias a mi familia y a la Fundación he hecho muchos viajes. A Chicago, a Bruselas, a París, a Buenos Aires, a Boston, a Barcelona, a Madrid, a Salamanca, a Pamplona y a otras ciudades españolas.
Ahora estoy en Orlando, gracias a la Asociación Nacional de Síndrome de Down.
Estoy encantada porque me gusta conocer gente nueva y visitar ciudades.
4. La música que prefiero es la moderna. Mis cantantes favoritos son Bisbal, Alejandro Sanz, Thalía, Luis Miguel, Shakira... Tengo muchos DVDs y cintas de vídeo.”
MIS VALORES
“Para mí es importante tener valores. Los míos son: la vida, la familia, la amistad, el trabajo.
La vida: La vida es lo primero. Nos la da Dios y nuestros padres. Podemos hacer muchas cosas. Podemos disfrutar y ayudar aunque tengamos síndrome de Down o enfermedades o discapacidad. Pude darme cuenta de un modo especial en Lourdes a donde voy todos los años.
La familia: En mi familia todos son estupendos y maravillosos. Me cuidan muy bien. Me aceptan como soy, aunque tenga el síndrome de Down. Soy una más en la familia. Siempre cuentan conmigo.
El trabajo: me hace sentirme bien. Estoy ocupada, no me aburro. Gano dinero. Estoy muy contenta porque soy una trabajadora como los demás.
La amistad: Me gusta tener buenos amigos y no quiero que haya problemas entre ellos. Con los amigos comparto sentimientos, afectos, y nos contamos las cosas. Nos preocupamos unos de otros. Lo pasamos bien juntos.
Esos valores que tengo me hacen muy feliz”.
MIS DESEOS Y PROYECTOS
“Me gustaría mantener mis buenos amigos de la Fundación.
También deseo que mi familia y yo seamos muy felices; que Carolina y Victoria, mis sobrinas, sigan tan lindas y que nazcan más sobrinos.
A ustedes les deseo que sus hijos y alumnos con síndrome de Down, cuando crezcan y sean mayores, tengan una vida como la mía, porque me siento muy bien, conmigo misma y con los demás.”
EN RESUMEN:
“Tengo una vida activa, estoy contenta con mi vida.
Como dije en un Congreso: "si yo no tuviera síndrome de Down no sería yo, no sería Miriam". Y otra vez dije a mis padres: "¡Gracias, papá, gracias, mamá, por haber nacido yo!".
¡Gracias a Dios y a mis padres porque he nacido por su amor!
Y gracias a ustedes por escucharme”

Fuente: http://www.down21.org/revistaAdultos/revista6/miriam-florez.asp

ARTÍCULO; VIAJE AL LÍMITE DEL SILENCIO

En el siguiente artículo del diario La Nacion llamado: "Viaje al límite del silencio", Alejandra mamá de Luca y Matías relata parte de su historia. Rescato parte del mismo, su testimonio y al final en la fuente pongo el lenlace que lleva a la página donde podrán ver el video que me parecío muy bueno. En la foto de arriba Alejandra, Luca y Matías están trabajando con guías visuales de comunicación.

"Mami, voy a ser cruda: los chicos tienen una tara mental. Y el retroceso mental es tal que es posible que terminen como vegetales. Eso me dijo la doctora -cuenta aún hoy con cierta indignación Alejandra, la "mami" de los gemelos Luca y Matías Santucho, de 6 años-. De aquella consulta salí destruida; no sabía qué hacer." No era la primera vez que Alejandra buscaba ayuda. Sus hijos habían cambiado. Todas las habilidades que tenían las habían perdido de la noche a la mañana. "Veía como se desintegraban como personas y no había nada que hacer, nadie me decía nada." Sordomudos: ése fue el primer diagnóstico, y la recomendación de comprar audífonos importados no se hizo esperar. "No lo entendía, porque cuando sonaba el timbre en casa, ellos se daban vuelta. Lo que no hacían era acatar órdenes. No eran sordos." Desorientados, pero sin bajar los brazos, los Santucho buscaron respuestas. La tarea no era fácil. "En el jardín me llegaron a decir que la culpa era mía, que no sabía cómo estimularlos, que no sabía cómo ponerles límites. Sutilmente, me pidieron que no los llevara más y que me hiciera cargo de mi falla como mamá." Mil veces revisó su historia. "Mis otros nenes no tienen ni tuvieron ningún problema (Juliana, de 12 años; Mariano, de 11, y Antonella, de 8); los gemelos nacieron bien, casi de siete meses, con 2,5 kilos cada uno. No sé en qué momento cambió todo. Fue como una nube negra que los tapó. Ellos se movían con la canción del Feliz cumpleaños, se tapaban la carita cuando jugaban a esconderse. Pero hubo un momento en que lo perdieron todo. Hasta la mirada. Tenían una mirada muy vivaracha, pero poco a poco se transformó en un mirar triste. Cuando les hablaba, ya no estaba ese contacto visual que una tiene con sus hijos. Me eché la culpa; tantas veces me dije: «Cómo fue que no me di cuenta, por qué no me di cuenta»." Fue en el Hospital de Pediatría Prof. Dr. J. P. Garrahan donde dieron con el diagnóstico correcto. "Todos los días, durante dos meses, fuimos con los chicos para que les hicieran distintos estudios y los vieran diferentes médicos. El diagnóstico fue TGD (trastornos generalizados del desarrollo) con características de trastornos del espectro autista (TEA). El de Luca decía autista severo; el de Matías, autista leve."
Para la ciencia, el cuadro del autismo sigue siendo uno de los principales enigmas desde que fue enunciado, en 1943, por el psiquiatra clínico austríaco Leo Kanner. "Es una asignatura pendiente -explica el licenciado en psicología Claudio Hunter Watts, coordinador terapéutico del Instituto San Martín de Porres-. Aún hoy la ciencia no ha arribado a conclusión alguna. Deduciendo su origen genético, el autismo es una desorganización neurológica que provoca malformaciones cerebrales y alteraciones neurológicas complejas y aún inentendibles." Su desarrollo se perfila en los primeros años de vida. "Suelen ser diagnosticados entre los 18 y los 36 meses, ya que comienzan a diferenciarse del resto de los chicos -explica Hunter Watts-, aunque posiblemente su aparición comienza desde el momento del nacimiento. La intervención temprana es vital."
"Al año empecé a ver cosas diferentes a las de mis otros hijos. La manera de jugar era distinta: en vez de arrastrar el camioncito se la pasaban todo el día girando la rueda. Me acuerdo que una vez le compré a Matías unos autitos de colección, esos chiquitos, y él lo que hacía era ponerlos uno al lado del otro, por color. No jugaba, los ordenaba." La comunicación madre-hijos fue perdiéndose y la violencia entre los gemelos cada vez era más brutal. "Se mataban; parecía que se odiaban. Los hermanos se pelean, es normal, pero verlos a ellos era terrible. En el jardín empezaron a tener problemas con los compañeritos, pero después comenzaron a aislarse. Era imposible ponerles un límite." Cuando el diagnóstico de trastornos del espectro autista entra en una familia, es visto como una tragedia que cambiará sus vidas para siempre. "Los padres se sienten desamparados -asegura el investigador David Amoral, del Research Autism UC Davis M.I.N.D. Institute, en el documental Los mitos del autismo, que emitió el canal Discovery Home & Health-, porque las comunidades científica y clínica no tienen nada para ofrecerles. Lo cual significa una vida de lucha." La primera imagen que los padres suelen hacerse es la del niño aislado, aleteando, golpeándose la cabeza, o la de la genialidad de personajes como el de Dustin Hoffman en Rain Man. No todos los autistas sufren retraso mental. Los hay brillantes, con habilidades para las matemáticas, talento para la música o una memoria inaudita, pero la característica que todos tienen en común es la falta de reciprocidad en las relaciones sociales. Los especialistas insisten en ponderar la complejidad y originalidad de cada sujeto: no hay autismo o autistas que encajen en forma inequívoca, "sino personas con autismo -como resalta Daniel Valdez en su libro Ayudas para aprender-, mostrando gran heterogeneidad, muy distintas unas de otras, tan peculiares y tan personales como cada ser humano lo es". En términos médicos es considerado un síndrome, un espectro. "Es como un conjunto de enfermedades diferentes -explica el doctor Daniel Geschwind, director del Programa de Neurogenética del Centro para la Investigación y el Tratamiento del Autismo de la Universidad de California, UCLA-. Quizás habría que referirse a «los autismos». No existen dos personas con autismo que sean iguales." El síndrome se caracteriza por anormalidades en la interacción social. "Por lo general, presentan berrinches intensos y frecuentes, ya que al no comprender el lenguaje no pueden pedir lo que necesitan y sus intereses los demuestran a través de conductas repetitivas o estereotipada -agrega el licenciado Claudio Hunter Watts-. Pueden ser hiperactivos y pasar despiertos noches enteras o ser extremadamente pasivos. A diferencia de otros trastornos, los chicos con autismo no suelen tener señales físicas, como sí las tiene un nene con síndrome de Down, lo que significa para un papá una doble pesadilla: la de tener un chico discapacitado que no lo parece." En consonancia, Alejandra reconoce: "A diario vivo la discriminación. Tengo vecinos que tratan a mis hijos como locos; me dicen por qué no los ato o los encierro". Para sobrellevar el día a día es necesario trabajar con ciertos rituales. "Por lo general, los niños con autismo suelen poner mucha resistencia a cualquier tipo de cambio", explica Hunter Watts. "Para llevarlos a la escuela tengo que hacer el mismo recorrido -confirma Alejandra-. Si llego a caminar por la vereda de enfrente se quedan quietos, no caminan." Por su parte, Diego Tarkowski, director ejecutivo de San Martín de Porres, sede Tucumán, comenta: "Para estos chicos no hay grises; todo es blanco o negro. Necesitan reglas claras; por eso es tan importante limitar conductas". En casa de los Santucho hay un cartelito que de un lado dice «Ahora» y del otro «Después», una guía de secuencias de actividad que les permite organizarse. Allí colocan los pictogramas que funcionan como comunicadores visuales. "Luca necesita esta guía mucho más -aclara Alejandra-. Matías no está tan pendiente; al contrario, tiene la picardía de cambiarle los carteles a su hermano."

Fuente: Artículo de Fabiana Scherer- La Nacion
Imágen: Foto de Graciela Calabrese

ANTE LÍMITES, BERRINCHES! (1)

Los límites hacen que el niño/a se sienta controlado, cuidado y seguro. Le da claridad sobre lo que se espera de él/ella, lo que puede hacer y hasta donde hasta puede llegar. Los necesitan para organizarce, controlarse y aprender. Algunos padres piensan que poner límites quita libertad y espontaneidad a los niños/as. No es así, los límites, bien utilizados y comunicados, ayudan a la relación de los niños/as con su familia y favorece el acercamiento. ¿Cómo manejar y brindar atención? sin que esto se convierta en sobreprotección y cómo y cuándo empezar a decir que "no" sin exponernos a los temidos berrinches son cuestionamientos muy comunes de los padres. Los berrinches por lo general tienen CARACTERÍSTICAS COMUNES, cuya intensidad depende en gran medida del grado de maduración del niño/a y de la respuesta que obtienen de sus padres al realizarlos. Si bien las rabietas y berrinches tienen por objeto llamar la atención del adulto/a, asustarlos, manipularlos, su gran objetivo es conseguir lo que quieren.
Un berrinche se da por ETAPAS, donde va creciendo la frustración, comienza con una negación y sigue intensamente el llanto, gritos, pataletas, en algunos casos con agresividad hasta llegar a hacerle daño a alguien intencionalmente, como pegar o morder y en el peor de los casos con autolesiones. El berrinche de alto grado y que se ejercita por mucho tiempo como recurso para conseguir algo, puede hacer que un niño incluso deje de respirar por algunos segundos. El disgusto y la desesperación hacen perder el control de su estado de ánimo en los niños7as y en ocasiones la explosión de emociones hace hasta que se olviden de lo que originó el berrinche. El niño/a puede tardar en volver a la normalidad luego de la frustración y quedarse sollozando, pensativo/a o triste, y luego acercarse a su madre. El niño o la niña necesitan ser contenidos y es importante hacerles sentir que a pesar de lo ocurrido los amamos. Cuanto mayor es el niño/a muestra mal humor por más tiempo. Esta transición les favorece, el sentir frustración no es perjudicial, al contrario, de ella se aprenden los límites entre lo que se puede hacer y lo que no, además de entrenarlos en la capacidad de aspirar a algo.
El berrinche va dirigido a alguien a UN CONTEXTO SOCIAL, generalmente a mamá o papá. A veces son intencionales, cuando piden algo que de antemano saben que se le dirá que no. Los niños/as no hacen berrinches solos en su cuarto, a menos de que sepan que hay alguien afuera escuchando.
El berrinche es una etapa en el desarrollo emocional de los pequeños/as, sin ser esto una regla estricta, APARECE entre el año y los dos años y medio de vida y puede extenderse y pasar los 5 años. Cuando pequeños los niños/as no han adquirido las herramientas necesarias para manifestar lo que les pasa. A diferencia de los adultos: el lenguaje de los niños/as es pobre y su control psicomotor precario. Sumado a que nacen con cero tolerancia a la frustración: sin capacidad de esperar, de postergar la satisfacción de los deseos (se irá construyendo con el tiempo y con los actos). Un niño/a de casi tres años, en promedio, hace de tres a cuatro berrinches al día con una duración aproximada de un minuto. Pero hay casos de niños/as que hacen berrinches de una hora y otros casos excepcionales que jamás hacen berrinches.
Es importante saber que el berrinche es una inhabilidad de controlar emociones y sentimientos, pero a esta temprana edad no puede ser considerado cómo un síntoma de inestabilidad. Considerando estos factores, puede entenderse el berrinche como una modalidad de comunicación esperable, parte del desarrollo normal ante el “No” que se le impone como máxima frustración, generando reacciones variadas, emociones intensas e incontrolables, si bien se consumen en sí misma y se extinguen rápidamente. Han de ser toleradas como parte constitutiva del desarrollo y orientadas para encontrar formas de expresión más apropiadas.
En caso de frustración por luchar y conseguir una meta LA INTERVENCION DE LOS PADRES es fundamental. No es fácil mantener la compostura y la paciencia cuando están así. Pero sólo el adulto/a puede ayudarle a manejar y soportar esos sentimientos de la mejor manera. Cuando el niño/a se siente incapacitado por su rabia necesita más que nunca de su apoyo, en especial si pierde el dominio de su cuerpo y puede llegar a hacerse daño. Decir que NO implica una renuncia para los padres, renunciar al deseo de ser fuente de puras satisfacciones. Nadie quiere ser “el malo o la mala de la película” pero educar tiene su costo: cuidar de verdad implica muchas veces decir que no. Y si el “No” es flojito, si dura 10 min., si es negociable… los niños/as lo perciben y pulsearán con energía hasta conseguir lo que pretenden. Por lo tanto, el comportamiento de los padres es fundamental para que persistan los berrinches: lo fomentan al no sostener el límite o al otorgar recompensas para que dejen de hacer escándalo (porque establecen la fórmula para conseguir premios). También cuando su propio enojo es descontrolado y se colma de frases hirientes, porque valida la agresión como medio de expresión.
LA ANTICIPACION Y PREVENCION ayuda a descartar en el niño/a trastornos físicos o psicomotores que aumenten frustraciones.
Podemos anticiparnos y ayudarle o acomodar las cosas de forma a facilitarle lo que quiere o le cueste antes que desemboque en la conducta, ejemplo acercarle objetos, aflojas encastres o tapas, cuidando de no hacer por él/ella.
Darle oportunidad para elegir entre dos opciones para comer, comprar, jugar, así sentirán que tienen la posibilidad de decidir y sabrán que se le siente capaz de hacer las cosas.
Establecer límites precisos con respecto a su entorno. Por ejemplo, en el coche tienen que usar cinturón, estar sentado/a, salir tranquilo/a de la casa, sin correr. La aceptación de algunas normas les evitará frustraciones innecesarias
COMO INTRODUCIR CAMBIOS y romper patrones de conducta sin afectar al niño/a también tiene que ver con la anticipación y preparación del entorno.
Se puede desvanecer la conducta negativa e ir incentivando la positiva poco a poco. Un ejemplo de esto es el niño/a que se que después de una enfermedad y muchos cuidados quiere que su mamá lo/la cargue todo el tiempo.
Se le deben avisar las cosas, y cuando pida algo de manera equivocada (llorando o a gritos) hay que ignorarlo/a y atenderle cuando las pida más apropiadamente.
En ocasiones un niño/a está acostumbrado a dormir en la cama de sus papás y de pronto estos quieren que de un día a otro deje de hacerlo, esto es imposible. Todo tiene un proceso que debe ser respetado y realizace paso a paso.

Imagen: Guille de PDP

INCLUIR CON CRITERIOS

Carta al Director – Las series y los discapacitados
Carta al Director de El País
FRANCISCO SÁNCHEZ GARCÍA – Madrid – 19/10/2010

"Estamos acostumbrados a oír que lo que no se ve, sobre todo lo que no se ve en televisión, no existe. Según ese “axioma”, la discapacidad, en términos generales, habría desaparecido de nuestro mundo más próximo, de la sociedad española. No se ven en nuestras series sillas de ruedas, ni bastones blancos, no hay personas sordas hablando en un plano de fondo, no cruza la calle un joven con síndrome de Down, no acude a la consulta del médico una niña con autismo. No pretendo que ocupen papeles protagonistas (alguna vez lo han hecho, y muy bien). Simplemente que aparezcan, que se vea que existen. Si las series actuales pretenden reflejar a gente “normal”, las personas con discapacidad son gente normal, que tiene una discapacidad. Si las series pretenden mostrarnos a gente especial, la gente con discapacidad lo es, pues diariamente tiene que superar barreras que los demás no encontramos.
Directores, productores, guionistas… acuérdense, en el próximo guión, en la próxima serie, en el próximo capítulo, de que en el mundo, en nuestra sociedad, hay miles de personas que son como ustedes y como yo, y que además tienen una discapacidad. "

http://www.elblogdeanna.es/1424/carta-al-director-las-series-y-los-discapacitados

Esta carta me hizo pensar. Sobre todo la frase "Simplemente que aparezcan, que se vean que existen". Más allá de saber que la intención y el propósito son buenos se debe tener cuidado. El sentir respeto por las personas con diversidad funcional es una cuenta pendiente. Será realmente beneficioso exponer simplemente o indiscriminadamente a estas personas a una sociedad que no está aún preparada?. Si la tarea de incluir no se hace con criterios, mostrando sus habilidades, educando y conciencizando, respetando los procesos y derechos de las personas, podemos dañar su imagen y entorpecer el proceso. Podemos lograr justamente lo contrario a lo que buscamos, mayor discriminación al reflejar una imagen de “pobrecitos.” Imagen alimentada y reforzada por empresas, programas y entidades de bien social explotando los sentimientos humanos para lograr la caridad. Disculpen si exagero, pero todo lo que tenga que ver con iniciativas para favorecer la igualdad, la equidad, los derechos humanos debe hacerse con suma responsabilidad social. Las personas con discapacidades y diversidad funcional requieren mucho más que una simple exposición, requieren comprensión, oportunidades, herramientas para desarrollarse, una imagen y visión positiva, el apoyo comprometido y responsable del estado y la sociedad para poder llegar a la verdadera inclusión.

Imagen: Google