SOBRE LA INTOLERANCIA, ARTÍCULO DE LAURA GUTMAN

Sobre la intolerancia

La intransigencia y la intolerancia son actitudes muy comunes en nuestra civilización, porque hay una lógica que las sostiene. Los seres humanos no nacemos rígidos, sino blandos. No nacemos con miedo, sino que vamos adquiriendo esos mecanismos por la falta de cuidado y protección que han sido difíciles de sobrellevar con nuestros escasos recursos, cuando fuimos niños.
Al defender ciertas ideas, a veces pretendemos mantenerlas cautivas. Pero resulta que las ideas son del viento. Las ideas son maleables porque no están en ninguna parte. Las ideas las creamos, las organizamos y las cambiamos con sólo pensarlas. Ahora bien, cuando los individuos hemos crecido en un ambiente sin reglas claras en términos emocionales –ya que ése era el ámbito que debía ser inamovible: un territorio de amor inconmensurable– luego nos amparamos bajo cualquier idea que sea todo lo inamovible que logremos que sea. Es interesante darnos cuenta que fijar una idea es tan imposible como pretender que no cambie el clima. Sin embargo… eso es lo que hacemos. Pensamos algo y lo encerramos dentro de un bloque ideológico lo más restringido, inalterable, duradero y quieto posible. ¿Cuáles ideas? Cualesquiera.
Es evidente que, cuanto más obstinados devengamos, más temor nos causará cualquier situación que se aleje de nuestras ideas establecidas. Pensemos en nuestros propios padres rígidos cuando no han tolerado que durante nuestras adolescencias hayamos encontrado formatos, vocaciones o parejas por fuera de sus ideales: el derrumbe emocional para nuestros padres en algunos casos ha sido devastador. No estoy juzgando quien tenía razón, sino que estoy tratando de contemplar los motivos inconscientes –basados en las vivencias caóticas de sus respectivas infancias– para tener tanto miedo frente a lo diferente: Un novio de otra cultura que la hija trae a casa, una elección de carrera poco convencional o la decisión de dejar de comer carne, a simple vista, parecen tonterías, pero pueden representar –para un individuo que precisa restringir su mente dentro de cánones muy conocidos y controlados– un peligro emocional de proporciones considerables.
Las ideas estrictas nos permiten trazar un límite claro –aunque ilusorio– entre el “aquí adentro” y el “allá afuera” decidiendo quiénes serán invitados a nuestra fiesta y quiénes no. De hecho, marcan límites a veces más infranqueables que las fronteras entre países.
A escala colectiva observemos cómo a veces se organizan ideologías políticas y guerras sangrientas que a lo largo de la historia hemos afrontado los seres humanos. ¿En nombre de qué? De ideas inflexibles, como consecuencia del miedo que nos produce cualquier individuo, tribu o comunidad que aparezca como diferente. Insisto en que una idea, por definición no puede ser inamovible. Las ideas rígidas son meras reacciones automáticas por miedo. Ese miedo no es social, es individual. Claro que si sumamos todos los miedos individuales, nos convertiremos en un ejército de dragones aterrorizados.
El origen del miedo está inscrito en la vivencia primaria por no haber sido abrazos, cobijados y protegidos desde nuestra primera respiración. Si hubo momentos terroríficos en nuestra vida, fueron principalmente esos. Sumado a los años posteriores de infancias desamparadas que profundizaron las mismas escenas de desprotección del inicio. Por eso observemos de qué modo esas experiencias individuales se traducen luego en reacciones colectivas y con qué frecuencia defendemos con pasión ideas recalcitrantes como si tuvieran alguna importancia. Como si los pensamientos no fueran a cambiar. Como si la vida no fuera un movimiento continuo y fluctuante.

Laura Gutman

Fuente: http://www.lauragutman.com.ar/sobre-la-intolerancia

Imagen: Graciela Rodo Boulanger
 

"Consolar a quién pierde un hijo durante su gestación", imperdible.

Esta entrada es de Mar Garcia Bernabeu  de su blog Psicología Perinatal 

Perder un hijo es una desgracia, perder tres hijos, es algo que una no sabe explicar lo que significa. La vida te cambia irremediablemente.

En ocasiones, incluso las más duras, cuando estás en tiempo de espera de conocer qué le sucede a tu pequeño, una estalla en lágrimas y llantos intensos irremediablemente, sin previo aviso, y quiénes están a tu alrededor, pueden reaccionar de diferentes maneras. 

Siempre he echado de menos en el personal médico una mano que me acompañara en momentos determinantes, unas palabras o un gesto de consuelo, en el momento de darme la fatídica noticia.

En dos ocasiones he recibido algo de consuelo de unas ginecólogas que supieron acompañarme con un sencillo "lo sentimos", o con un "nadie sabe por lo que estás pasando, sólo tú".

Sin embargo también he escuchado palabras que sé no son malintencionadas, aunque sin quererlo son dañinas, incluso de personas allegadas: "es que no hay que obsesionarse, relájate". Lo anterior ocurría por hablar de mis pérdidas, mientras una persona embarazada me hablaba de su bebé, del que acababa de conocer hace poco sobre su gestación. Mostrando esta persona un desconocimiento total de lo que es en general la vivencia de un embarazo tras pérdida gestacional previa, lo cual es fácilmente comprensible, pero no asi su gran dificultad para empatizar con otra madre, que lo es de un bebé que ha perdido, igual que ella lo es del que lleva en su útero.

Quizás estamos viendo aquí la puesta en marcha de  un mecanismo defensivo: ante el miedo a darse cuenta de que esto también podría pasarle a ella, como mecanismo de negación de las emociones de la otra madre, por un posible temor a identificarse con la madre doliente "por si acaso" esto "supersticiosamente"  pudiera sucederle a ella también. O también he podido escuchar de esta madre gestante primeriza, que no ha perdido la inocencia de un embarazo, la creencia de que "todo va a ir bien" (inocencia que en su siguiente gestación  ya no tendrá una madre que ha sufrido una pérdida gestacional previa) comentarios  tales como "mujer tranquilízate, sino cómo vas a pasar todo el embarazo", únicamente por verbalizar miedos en voz alta. 

Es decir, hablar de tus hijos fallecidos se puede asociar a "estar obsesionada", en lugar de una sana señal de verbalización y exteriorizacíón del duelo que se está viviendo, que ayuda a que  éste sea elaborado y no acabe siendo un duelo patológico. 

La supuesta normalidad es hablar de un hijo que recientemente se ha conocido la noticia de su gestación, pero no así de la pérdida de un hijo, cuando éste ya no está en el útero de su madre (aquí estaríamos hablando de un concepto que ya expliqué con anterioridad en otras entradas sobre DUELOS DESAUTORIZADOS), lo que puede llegar a asociarse con comentarios como:  "ya es tiempo de que vuelvas a ser normal" (hay madres que han tenido que escuchar "¿Todavía estás así?" o similares preguntas o afirmaciones como "tú lo que tienes que hacer es dejar de pensar en eso ya"; como si te dijeran o incluso realmente te verbalizasen: "ya va siendo hora que lo superes y dejes de hablar de ello"). Es decir, el  duelo gestacional (más incluso que el perinatal) es un duelo realmente rodeado de una gran falta de comprensión y conocimiento de lo que éste significa, por parte del entorno de los padres que han perdido a su bebé en algún momento de su gestación.

De la vida, del nacimiento o de la gestación de ésta, nos sentimos cómodos, felices, hablando de ella, de la muerte, en esta sociedad occidental, no se habla con igual naturalidad como de la primera. Con este artículo, uno de mis objetivos, es normalizar el verbalizar, el hacer visible la necesidad y lo sano de hablar de la muerte, de ponerle palabras, de ayudar y apoyar a quiénes están pasando por la muerte de un ser tan querido, como lo es un hijo, facilitándoles la expresión de su dolor, de sus emociones. Con ello estaremos ayudándoles en la necesaria e importante tarea de elaboración de su duelo, comenzando por el reconocimiento de éste. Fases todas ellas necesarias  para llegar a una aceptación sanadora de esta pérdida, y a un crecimiento posterior, que muchas mamás y papás que han pasado por esto proceso, han vivenciado tras la pérdida de uno o más hijos, durante cualquier momento de su gestación o alrededor del parto.

Otro ejemplo de todo el silencio, incomprensión y desconocimiento sobre este tema, se da cuando le hablas a alguien del personal médico que te atiende en una situación de una posible real nueva pérdida, de tu miedo de perder de nuevo a tu bebé (por síntomas detectados que así parecen indicarlo), después de dos pérdidas previas, al estar en una estado emocional de llanto fuerte,  una puede llegar a escuchar comentarios tales como:  "sé lo que es perder un bebé, y hasta cinco", y al preguntarle si ella  había vivido estas pérdidas, escuchar que esta persona habla de la experiencia de otra persona, no de la suya propia (algo que no ayuda en un momento en que no necesitas ser comparada  con ninguna otra persona, sino acompañamiento en tu dolor).

A las mujeres embarazadas nos hacen cientos de pruebas médicas, pero no se paran a escucharnos afectivamente, en nuestras emociones, como si éstas carecieran de importancia, ignorándonos en este sentido. Con el "chica, cálmate, que aún no es seguro que vayas a perderlo de nuevo", ¿quieren pretender qué?: ¿calmarnos, relajarnos?. Sin embargo no se les ocurre ponerse a tu lado, acercarse, y sencillamente tocarte una mano, acompañándote en ese difícil y angustioso momento de espera de los resultados, o quedarse en silencio escuchándote unos segundos (como si la escucha no fuese importante, sino sólo el hacer).

Incluso en una ocasión he tenido que escuchar de un supuesto magnífico ginecólogo que asiste partos respetuosos (permitirme que lo dude por su desconocimiento de cómo acompañar a unos padres, a una madre, que acababa de conocer la muerte de su hijo) al ir a solicitar información sobre un manejo expectante del aborto: "tú no sabes lo que es perder un hijo" (porque éste hijo estaba en el primer trimestre de su gestación), o "tú lo que tienes herida es tu vanidad". ¡¡ Cuánta falta de empatía, de respeto, y de formación en duelo gestacional en un profesional que se supone que acompaña a mujeres en momentos en que esperas la vida, pero en que también puede ocurrir justo en éstos, la llegada de en ocasiones, la inesperada muerte !!.   

Me pregunto por qué en Urgencias de Maternidad, en los hospitales públicos tienen como protocolo la norma de no dejar pasar a un familiar de la mujer. Sería algo tan fácil de cambiar si nos pusieramos en la piel de esta madre, si  se entendiera la necesidad de la mujer, de una compañía significativa para ella, que le apoye, que esté a su lado en momentos que pueden ser de enorme dificultad emocional para afrontar, tales como ante posibles pérdidas gestacionales. Comprobar una y otra vez (si por desgracia has vivido ésto en varias ocasiones,  que aunque lo pidas insistentemente) cómo sólo te dejan que entre tu compañero, cuando ya es obvio la noticia que te acaban de dar, de que tu bebé ha fallecido, es dolorosísimo,  personal y profesionalmente lo considero incomprensible.

Hace mucho que a los niños les permiten ser acompañados continuamente por un familiar cuando entran en un hospital, en urgencias, o cuando son hospitalizados y pueden tener el apoyo en todo momento de uno de sus progenitores. Sin embargo parece que aún no se ha llegado a comprender lo mucho que ayudaría dejar que la mujer pueda ser acompañada por una persona significativa para ella, en estos casos, pues incluso el modo en cómo recibe la noticia de su pérdida, puede influir en la posterior elaboración de su duelo por la pérdida de su bebé (y es algo que ya está investigado en otros países), en el afrontamiento posterior de esta muerte.

Es importante sensibilizar sobre este tema, hablar de él, en voz alta, ayudar a que llegue a los profesionales que trabajan en obstetricia, a los familiares, a amigos, a conocidos, a compañeros de trabajo, para que la muerte, sí, la muerte, de un bebé en cualquier momento de su gestación, o alrededor del parto, no produzca tanto "miedo", y así ayudar a que no sea un tema tabú del que nos asustemos al hablar. 

Reproduzco las palabras de Ana Alonso Cenizo ( en la Revista Obstare número 23, dedicada por completo a un monográfico: la muerte gestacional y perinatal), psicóloga especializada en duelo perinatal, mamá de dos hijos, uno de ellos nacido sin vida, Álvaro, cuando se pregunta: 

"¿Por qué esa negación de la existencia d nuestros hijos nacidos sin vida?. ¿Por qué ese tabú a hablar de ellos?. ¿Existe un componente histórico y educacional?. ¿Se pretende aminorar el dolor de estos padres con esta actitud?...Porque, lejos de este propósito, lo que se consigue es incrementar el dolor de una pareja, que como todo padre, quiere que se reconozca a su hijo, nacido con o sin vida?". Lo hace al hablar de la falta de reconocimiento de nuestros hijos nacidos sin vida en el estado español.  

Habla de su dificultad para hablar de su hijo cuando se relaciona con su entorno de España (Ana Alonso Cenizo    es Miembro de OVOK Bélgica: grupo de apoyo a padres que han perdido un hijo, está casada con un belga, vive desde hace 12 años en Bélgica y es en este país dónde tuvo a sus dos hijos), en dónde ha sentido que tras la muerte de su hijo Álvaro vivió una gran incomprensión de parte de mucha gente de su vida anterior. Menciona que a la gente le hacía daño su dolor, y que por eso muchos decidieron alejarse, que otros se quedaron a su lado con el trato implícito de eludir hablar de su hijo, convirtiéndose este tema en un auténtico tabú, mientras que en su país de acogida le permiten hablar de su niño, le envían tarjetas para recordar sus fechas ... 

Si esto es así de difícil con un hijo que llegó a nacer,  sin vida, muerto, pero que llegó a nacer, ¿cómo puede ser la pérdida de un hijo en la etapa gestacional cuando es una pérdida temprana en el primer trimestre de gestación. Aún llena de mayor incomprensión, por parte del entorno, incluso en ocasiones el más cercano a los padres.

Todo puede ser diferente, facilitar un tránsito sanador, cuando por el contrario estos padres se sienten libres de hablar de su bebé fallecido, cuando encuentran hombros en los que apoyarse, personas que les entienden y acompañan, que les transmiten igualmente su pena por el dolor que están pasando, que desean escucharles con amor, sin juzgarles. A estas personas, a mi compañero de vida, a mis seres más queridos (familiares o no), a mis amigos del alma, a personas que he conocido en la lejanía y que he llegado a sentir muy cercanas a mi dolor, a quiénes me habéis acompañado, quiero haceros llegar mi más profundo cariño, amor y mi sincero respeto por vuestra humanidad, por vuestro acompañamiento, vuestro estar ahí, por el apoyo que me habéis mostrado, día tras día, y las muestras de amor que tanto he sentido, porque sin vosotros mi camino hubiese sido mucho más tormentoso de recorrer. Gracias a "mi tribu", la que auténticamente me ha comprendido desde el corazón en todo este proceso.

Os animo a quiénes estéis pasando por esto proceso, a que busquéis vuestra propia "tribu de la cicatriz" (de la que  Clarissa Pinkola habla), para poder rodearos de un círculo sanador en la elaboración de vuestra pérdida.

Finalmente quiero acercaros esta definición de consolar, que aparece en el libro "Si pierdes un embarazo", de B. Spitz, M. Keirse y A. Vandermeulen ( y citada en la Revista Obstare), por su sabiduría: 

                                           consolar...

                     Consolar no es conocer la respuesta.

                  Mucho menos desplazar la rabia y recetar

                            cómo se tienen que sentir.

                  Consolar es saber callar, y con una mirada ,

                  una caricia, hacer sentir señales de esperanza,

                                    seguridad y confianza.

                  Es compartir la pena, más que quitarla.

                                (la pena nada la quita).

                  Consolar es ayudar a los padres a vivir

                             con las preguntas para las

                                que no hay respuestas.

 Fuente: http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.com/2013/02/perder-un-hijo.html

La adolescencia, un camino desconcertante

Adolescentes en riesgo

La adolescencia nos encuentra pretendiendo no depender más emocionalmente de nuestros padres pero sin una organización interna consistente por falta de amparo cuando fuimos niños. Entonces esas ansias de libertad las desplegamos con desprolijidad: A veces consumiendo sustancias (tabaco, alcohol, drogas) que nos dan una falsa sensación de bienestar y otras veces desconectando de nuestro mundo emocional. Coincide con el período en que se nos solicita a los adolescentes que definamos nuestra vocación, pero no estamos en condiciones de apropiarnos de nuestro sí mismo para desarrollar nuestras virtudes. Suele ser una época sufriente a mitad de camino entre el desconcertante deseo propio y el inalcanzable deseo de nuestros padres.

Desde el punto de vista de los padres, recién cuando aparecen problemas de consumo,  violencia o apatía en nuestros hijos adolescentes, registramos que algo está pasando. Pretendemos una solución. Pero resulta que nuestros hijos pasaron toda su infancia intentando estar en contacto con sus propios ritmos y desplazando sus necesidades primarias, para complacernos. Hace ya mucho tiempo que dejaron de reconocer sus propias señales y -para no sufrir- han aprendido a desconocerlas.

Es evidente que somos los adultos quienes podemos -con las manos sobre el corazón- reconocer nuestra incapacidad para ofrecerles algo más que quejas o juicios sobre lo que ellos hacen mal, aún con la “urgencia” de un joven en riesgo. Solemos creer que la urgencia se instaló ahora que el síntoma se hizo demasiado evidente, cuando en realidad hace años que ese niño venía pidiendo auxilio. Cuando fue bebe no nos pareció peligroso su llanto desgarrador, ni nos pareció terrorífico su llanto desesperado en la escuela, ni las enfermedades a repetición de ese niño cada vez más debilitado. En ese entonces era urgente la presencia emocional de mamá, era urgente el abrazo contenedor cuando había depredadores por doquier, era urgente la disponibilidad de mamá cuando su cuerpo sangraba, desgarrado de soledad. En cambio -una vez que el adolescente logra incorporar una sustancia cualquiera- ya no hay urgencias. Nos sobra el tiempo para recorrer todos los rincones de nuestra historia personal hasta comprender qué nos ha sucedido y por qué nos ha resultado abrumador dar prioridad a las necesidades acuciantes de nuestros hijos pequeños.

Aunque nos encontremos con un panorama desolador, los adolescentes aún están abiertos. Cuando los adultos estamos dispuestos a dialogar con honestidad aceptando el dolor de las propias limitaciones; logramos atraer la atención de los jóvenes en apariencia apáticos. Podemos jugar las últimas cartas mediante una comunicación sincera, siempre y cuando miremos hacia adentro y compartamos con nuestros hijos aquello que vayamos descubriendo respecto a los encadenamientos trans generacionales de maltratos, violencias y abandonos. En pocos años más -cuando ellos se conviertan en adultos- todo proceso de indagación personal va a depender de la decisión consciente de ellos. Ya no de nosotros.


Laura Gutman
 

Fuente: http://www.lauragutman.com.ar/adolescentes-en-riesgo/
Imagen: Graciela Rodo Boulanger

NO NOS MATEN MÁS!!

"Cada 30 horas una mujer es asesinada en Argentina”, dice Ada Rico, directora del informe de Femicidios. 

En Argentina existe la Ley de Protección Integral a las Mujeres (Ley 26.485), sancionada en marzo de 2009. Desde entonces a hoy fueron asesinadas al menos 1.600 mujeres. Estadísticas que causan estupor, y una realidad que va en aumento en varios paises.

Hoy se realizó con éxito en Argentina la marcha NiUnaMenos ante el Congreso y en más de cien ciudades de todo el país. La enorme convocatoria realizada por mujeres a través de las redes sociales traspasó las fronteras y también se extendió a Santiago de Chile, Montevideo y Miami . 

La sociedad está cansada y lo demostró hoy acudiendo masivamente a la marcha.

"Estamos cansados de tanta impunidad e injusticia en relación a la violencia de género convertida además en violencia institucional".

"No queremos ver más  niños que se quedan sin madres!!".

"No queremos mas mujeres muertas por femicidio, las queremos a cada una de las mujeres vivas, a todas, ni una menos!"

Esa era la voz y el reclamo que se escuchaba en el acto de hoy. Impresionante y emotivo.

Todo nuestro apoyo.

Imagen: Google

DÍA MUNDIAL DE CONCIENCIACIÓN SOBRE EL AUTISMO

Mensaje del Secretario General de la ONU por el Día Mundial de Concienciación sobre el Autismo 2015 

Compartimos este Mensaje gracias a ASPAU

"Otro año más, en primicia, publicamos la traducción del Mensaje de Ban Ki-moon:

Me siento enormemente animado por la creciente concienciación pública sobre los Trastornos del Espectro del Autismo y por el aumento de los servicios públicos para muchos de los afectados. El Día Mundial de Concienciación sobre el Autismo no solo fomenta un mayor entendimiento; también fortalece a los padres para buscar terapias de intervención temprana y hace un llamamiento a la completa integración de las personas con autismo en la sociedad. También invita a los legisladores a que animen a los colegios a abrir sus puertas a los alumnos con autismo. Con el apoyo adecuado, pueden - y deben - ser educados en el corazón de su comunidad. Ya es hora de que las personas con autismo tengan todavía más oportunidades de acceso y de trabajo.

Este año, estoy encantado de lanzar una forma de empleo llamado “Llamamiento a la Acción”, que invita a las empresas a asumir compromisos concretos para dar empleo a personas que están dentro del espectro del autismo. Animamos a los organismos públicos, grandes empresas y pequeños negocios a que echen un vistazo a la forma en la que perciben a la gente con autismo, a que dediquen un tiempo a aprender sobre esa condición y a que puedan crear oportunidades que cambien la vida de estas personas.

La gente con autismo posee un enorme potencial. La mayoría de ellos tiene extraordinarias habilidades visuales, artísticas o intelectuales. Gracias al uso y ayuda de las tecnologías, las personas no verbales con autismo son capaces de comunicarse y de compartir sus habilidades ocultas. Para crear una sociedad verdaderamente inclusiva, es fundamental reconocer el talento de las personas del espectro del autismo antes que centrarse en sus puntos débiles.

Incluso en aquellos lugares donde la concienciación del autismo está más avanzada, más del 80 por ciento de los adultos con autismo están desempleados. Por eso es tan importante que los empresarios entiendan sus habilidades únicas y a menudo excepcionales y que habiliten entornos de trabajo donde estas personas puedan destacar.

Esta importante misión solo puede cumplirse con una formación profesional apropiada y un nivel de apoyo adecuado a lo largo del proceso de contratación que permita a la gente integrarse con éxito en la población activa de todo el mundo.

La Asamblea General de Naciones Unidas ha hecho un llamamiento a un mayor acceso y oportunidades para las personas con autismo. Al declarar el 2 de abril como el Día Mundial de Concienciación sobre el Autismo, la Asamblea también reclamó formación para los trabajadores de la administración pública, proveedores de servicios, cuidadores, familias y personas no profesionales para que apoyen la integración de las personas con autismo en nuestra sociedad, y que así puedan darse cuenta de todas sus posibilidades.

En el Día Mundial de Concienciación sobre el Autismo, unamos nuestras fuerzas para crear las mejores condiciones posibles para aquellas personas con autismo, para que puedan hacer su propia contribución a un futuro que sea justo y sostenible para todos".

Ban Ki-moon


Fuente: http://aspau.blogspot.com/2015/03/mensaje-del-secretario-general-de-la.html

UN GRAN EJEMPLO DE INCLUSIÓN!!

Me encontré con esta gran noticia.

Un joven ciego y sordo pudo disfrutar del partido de su equipo en la Copa del Mundo como nunca antes. Esto fue posible gracias a la ayuda de una pareja de amigos que realizaron una acción muy noble y digna de imitar.

El proceso se inicia con  la creación de una mini cancha para que así el joven sepa donde y como se está llevando a cabo la jugada.  Con la asistencia física y además  pautas en la espalda acompañadas por medio de lenguaje de señas  le van narrando el partido. 

En el video se puede apreciar   parte del proceso y sobre todo la alegría que siente el joven. Maravilloso y muy emotivo!!

A continuación  el  video.

POR LA PAZ, EL AMOR Y LA TOLERANCIA

BEYOND CHILDREN

En el 2011 Junto con 30 niños de diferentes culturas y naciones,  Tina Turner, Regula Curti y Shak-Dechen Dagsay han grabado versiones cantadas de doce oraciones y mantras de las religiones budismo, cristianismo, hinduismo, judaísmo, el islam y el sijismo.

Su fin,  unir a todas las religiones del mundo con un único mensaje: "Todos somos uno!".

El significado del mantra del video:"Que el bienestar, la paz, la unidad, la tranquilidad, la felicidad y prosperidad sean alcanzadas por todos y todas."

El objetivo de este proyecto, para el cual preparan otro álbum para este año, es hacer una contribución a la paz y la tolerancia tan necesarias para el tiempo que vivimos. 

Bellísimo, disfrútenlo.

Fuente:YouTube

UN ARTÍCULO PARA REFLEXIONAR

"Sobre la crueldad"

"Todos los seres humanos nacemos amorosos. Llegamos al mundo necesitados de amor pero también siendo capaces de amar, sólo si nuestras necesidades básicas han sido satisfechas. Todos los niños -si somos amparados, cuidados, atendidos, acariciados y protegidos- nos sentiremos seguros. Esa seguridad nos permite luego desplegar nuestro amor.

Ahora bien, si no somos protegidos ni cuidados, aumentaremos las alertas (ya que los depredadores pueden lastimarnos) y por otro lado reaccionaremos contra cualquier movimiento o situación que pueda desestabilizarnos. Es lógico, ya que desde nuestra vivencia –siendo niños pequeños- el entorno es hostil, peligroso y amenazante. No nacimos preparados para la desprotección ni para el desierto emocional, de hecho esas experiencias las vivimos con enorme desilusión. Al contrario, hemos nacido dependientes de los cuidados maternos. Pero si quienes debían nutrirnos y protegernos nos han abandonado a nuestra suerte dando prioridad a sus propias necesidades, comprenderemos que en este mundo se salva el más grande y el más fuerte.

A medida que crecemos -si las condiciones de amparo y protección no mejoran- en lugar de entrenarnos en el amor, vamos afinando estrategias parecidas a las utilizadas por los mayores que debían amarnos, para asegurarnos la supervivencia. De los adultos hemos aprendido que en la medida que lastimamos a alguien más débil, tendremos más chances para sobrevivir.

Eso se llama crueldad.

Primero la necesidad y luego la costumbre de aprovechar la debilidad del otro para fortalecernos y procurar nuestro propio resguardo, intentando garantizarnos el control para que nunca más puedan hacernos daño. Es tal el miedo y la desconfianza que estamos preparados para humillar, desactivar la estima y desmerecer al otro, sobre todo si somos más grandes.

La crueldad la usamos siendo niños, siendo adolescentes, luego jóvenes y luego adultos maduros. Es un tema de supervivencia emocional.

¿De quienes estamos hablando?

De cada uno de nosotros. ¿Pero acaso no es exagerado? Escuchemos qué es lo que dicen quienes son niños hoy, y cómo se sienten tratados por nosotros: madres y padres".


Artículo de Laura Gutman
Fuente:Newsletter 
Imagen:Graciela Rodo Boulanger

esto ayuda o empeora ?? spot contra el bullying

"El canal de videos VH1, ha lanzado una creativa campaña en contra del acoso escolar o bullying, que ha causado revuelo en redes sociales, debido a que algunos consideran que el mensaje no queda del todo claro.
Lleva por lema “Nerds today, bosses tomorrow”, (Nerds hoy, jefes mañana); durante el video utilizan la famosa canción disco “I Will Survive” de Gloria Gaynor con una letra adaptada a las condiciones que algunos infantes sufren. La canción intenta dejare en claro que los niños que son “buleados” durante la infancia y adolescencia en un futuro serán jefes de todos aquellos que los molestan.

Sin embargo, dada la naturaleza de incentivar la venganza el video ha causado toda clase de comentarios, que argumentan que probablemente el mensaje antiacoso no quede del todo claro".


Y sí. Un video polémico sin duda, realizado desde la óptica de un adulto. No sé si reir o llorar. Observen el video y juzguen por sí mismos.

Fuente: http://contenido.com.mx/2014/04/spot-de-vh1-contra-el-bullying-genera-toda-clase-de-comentarios/

LA EXPLOTACIÓN INFANTIL EN AUMENTO

¿Qué puedo hacer contra la explotación infantil?

 

Están por todas partes. Vendiendo artículos en el subte, limpiando vidrios y haciendo malabares en los semáforos, lustrando zapatos en las esquinas, cartoneando por las noches, ayudando en las cosechas, trabajando en talleres textiles o cuidando a sus hermanos menores y ocupándose de las tareas del hogar. Y si bien una parte de la sociedad ha tomado conciencia de su flagelo, a la hora de actuar queda superada por la impotencia de no saber qué hacer para devolverle la niñez a estos chicos atrapados por el fantasma de la subsistencia cotidiana y la precariedad de recursos.
Son chicos que se vieron obligados a cambiar libros y juguetes por malabares y estampitas. Algunos, incluso, son producto de terceras generaciones que cargaron los ingresos familiares en las manos de sus hijos menores dejándolos sin herramientas para construir un futuro digno.
El 16 de abril, se celebró el Día Internacional contra la esclavitud infantil y es necesario que reflexionemos en serio sobre el tema.
Según las últimas cifras del Observatorio de la Deuda Social Argentina de la UCA, se estima que cerca de 1,5 millón de niños de 5 a 17 años realiza trabajo infantil o padece algún tipo de esclavitud.

¿Cuáles son esas formas? Pueden ser tareas económicas (como ayudar a un adulto en su trabajo, como mendigar, cartonear, cosechar), domésticas (ser el responsable de cuidar a hermanos menores o de ocuparse de las tareas de la casa) o sexuales.
La principal consecuencia del trabajo infantil no es sólo que el niño deja de ser niño para asumir tareas de adulto, sino que se pone en riesgo su salud física y psíquica, y se le vulneran sus derechos de acceso a la educación y al juego.

CONSECUENCIAS DEL TRABAJO INFANTIL
IMPACTO EN LOS NIÑOS:

• Deserción escolar, repitencia o baja en el rendimiento
• No disfrutan de momentos de juego, recreación y descanso
• Conforman una subjetividad con una baja autoestima
• Presentan cuadros de fatiga y pueden sufrir problemas de salud a causa de una continua exposición a riesgos físicos
• A nivel familiar se desdibujan o alteran los roles de los adultos y los chicos
• Se reproduce el círculo de pobreza familiar

EN LA SALUD SE EXPONEN A:

• Irritabilidad y pérdida auditiva y ocular
• Problemas posturales y contracturas
• Deformaciones óseas por cargas excesivas
• Problemas respiratorios debido a la inhalación de productos tóxicos
• Problemas gastrointestinales
• Lesiones y muertes por accidentes

¿Cómo podemos colaborar?

1. Denunciando cualquier situación que vean llamando al número correspondiente de la Ciudad.
2. No dándole plata a los chicos que piden o venden cosas por la calle. Es mejor que te sientes a charlar y compartir un momento con ellos, o les compres algo para comer.
3. Colaborando con las organizaciones que se ocupan de la temática en cada país.

Publicado  por Micaela Urdinez

Fuente:
http://blogs.lanacion.com.ar/vaso-medio-lleno/articulaciones-sociales/que-puedo-hacer-contra-la-explotacion-infantil

2 de abril, creando conciencia a través de este maravilloso cuento

Justo al revés

Esta es la historia de mi hermano. O mejor: esta es la historia de mi escuela. Aunque claro, en el fondo, las dos historias se parecen. Se parecen casi tanto como nos parecemos Javi y yo. Y a la vez, son también tan diferentes como somos nosotros.
Es que Javi y yo somos gemelos. Idénticos. Eso es porque nacimos de un mismo óvulo. Y compartimos, además de nuestro dormitorio, el código de ADN. Mamá dice que en ese código se guarda toda la información de una persona: cuál es su color de pelo, qué estatura tiene, cómo suena su voz. En todo eso, Javi y yo somos iguales. Idénticos.
Pero en muchas cosas no nos parecemos. A mí me gustan las milanesas con puré y Javi las detesta. Yo enseguida me aburro con los lego y él puede pasarse mil horas haciendo torres y helicópteros y tractores.  En cambio soy bueno con el básquet y Javi ni siquiera intenta picar la pelota.
Pero por lejos, lo más diferente que tenemos es nuestra forma de pensar. Porque Javi piensa en imágenes. Y entonces le cuesta comunicarse porque algunas palabras son muy difíciles de pensar en imágenes: ilusionarte, sentir, conocer, allá, aquel. Si vos le decís a Javi “corramos”, él tiene que proyectar (como si fuera una película en su cabeza) todas las imágenes y todos los recuerdos que tienen que ver con esa acción. Y esto es algo que le lleva tiempo, claro; aun cuando “correr” es una de sus palabras favoritas.
Por su forma de pensar, a veces Javi no te contesta lo que preguntás, o te interrumpe, o te cambia de tema porque su cerebro todo el tiempo está haciendo conexiones. Puede que vos le digas “corramos” y él solo te conteste “ardilla” porque una vez en el parque corrimos entre los árboles y nos topamos con una. Claro, para mí, que vivo con él, es más fácil entender sus conexiones. Y aun así, no siempre lo hago bien porque yo pienso en palabras y me pasa exactamente lo mismo que a él pero al revés: Javi tiene que esperarme. Tenerme paciencia, para que yo pueda comprender qué es lo que está diciendo.
El caso es que este año, al principio, todos estábamos felices. El doctor Mon le sugirió a mamá que Javi hiciera los talleres por la tarde y que a la mañana, en cambio, fuera conmigo a la escuela. Firmó un montón de papeles que mamá le presentó a la directora y lo anotaron en mi mismo curso, aunque somos hermanos y es antipedagógico, dijeron. Como no entendí esta palabra (ni siquiera cuando la busqué en el diccionario) le pregunté a Javi, por las dudas de que él, con su forma de pensar tan distinta a la mía, entendiera mejor. Pero él tampoco sabía.
Mamá me hizo mil recomendaciones. Era muy importante que yo no lo dejara solo, que lo ayudara a entender cómo funcionaba mi escuela. Me habló del timbre del recreo, del patio, de los baños, del saludo a la bandera. De todas las cosas de las que ya había hablado con la directora pero que no estaba mal recordarme porque a fin de cuentas yo conozco a Javi mejor que nadie y sé perfectamente qué es lo mejor para él.
Los primeros días fueron fáciles. Con Javi nos quedábamos en el aula durante el recreo, igual que muchos de nuestros compañeros que preferían leer o dibujar antes que meterse en el bullicio del patio. Pero un día faltó una goma de borrar y la directora se enojó tanto pero tanto que hizo poner un cartel en la puerta del aula: «Prohibido quedarse durante el recreo».
No importó nada de lo que dijera mamá ni las recomendaciones del doctor Mon ni la promesa de que nunca jamás tocaríamos nada que no fuera nuestro.
─Sin excepciones ─dijo la directora─. Lo siento, pero tengo que ser justa. Si Javier realmente está preparado para asistir a esta escuela, tendrá que tolerar el recreo.
El doctor Mon no se echó atrás, dijo que en una de esas resultaba bien y que a fin de cuentas era un nuevo desafío para Javi y que, de superarlo, estaríamos mil pasos adelante en su terapia.
Y allá fuimos. Javi aguantó seis semanas enteras. Mamá durante esos días se la pasaba cantando, papá no paraba de hacer chistes y Javi empezó a construir, con los lego, el edificio de mi escuela. Todos estábamos felices.
─¿Y cuando toca el timbre, no se pone nervioso?
─¿y si lo empujan no se asusta ?
─¿Los gritos los tolera bien?
Todos nuestros familiares me llenaban de preguntas, contentos de que mi hermano estuviera superando así de bien su enorme desafío. Porque Javi es hipersensible: todos sus sentidos funcionan a máxima potencia. Si está hablando conmigo, su super oído no escucha en primer plano solamente mi voz: también los bocinazos de la calle, los gritos del vecino, el caño de escape de una moto, la radio que está escuchando el kiosquero de la esquina. Las luces de la calle lo enceguecen, los abrazos a veces le pesan en la piel y los rechaza. Los olores más imperceptibles pueden llegar a revolverle el estómago.
A pesar de esto, Javi toleró los recreos seis semanas completas. Se sentaba en una esquina, un poco más allá del patio, donde estaba la puerta de la biblioteca. Desde allí miraba el mástil y la bandera flameando. No hacía otra cosa que ver hacia arriba durante todo el recreo, como si no hubiera ningún chico corriendo en el patio, como si nadie se agolpara frente al kiosquito de Miguel ni se sintiera el olor de las pizzetas aceitosas, ni los latigazos de la soga con la que siempre jugaban las nenas de quinto B. Javi solamente miraba hacia arriba, concentrado, más que seguro deseando que el recreo se terminara de una buena vez.
Y si no fuera por la Feria de Ciencias, todo habría seguido así de bien. Pero pusieron una pantalla gigante justo sobre la pared de la biblioteca; justo en el rincón de Javi. Y bajaron la bandera para poder izarla después, durante la apertura. Ocho hileras de bancos se colocaron al frente de la pantalla. El patio, así, nos quedó recortado: los mismos chicos haciendo los mismos juegos  en un espacio menor. Y no sé, exactamente, cómo pasó.
Solo que hubo una soga. Y un tropezón. Y dos cabezas que chocaron y una hilera de sillas despatarradas. Y lo peor, lo peor de todo, una enorme pantalla que se vino a abajo.
Si todo ese barullo me asustó a mí, que tengo unos sentidos de lo más ordinarios ¡ni puedo imaginarme lo que sintió Javi! Para peor, todo lo que él tenía para mantener la calma ya no estaba en el patio: ni su rincón, ni la bandera.
Nada de lo que dije lo consoló. Y comenzó a balancearse. Mientras las maestras intentaban formarnos y el portero tocó el timbre y todos preguntaban qué pasó, mi hermano se balanceaba. Y de a poco nos fuimos quedando solos, él y yo, en esa parte del patio; y la directora se puso seria y yo que no sabía cómo decirle que no, que no éramos desobedientes; que sí, que claro que yo la había escuchado, pero  que no podíamos, no podíamos ir a formar ahora.  Y hubiera querido avisarle también que lo dejara, que a Javi no hay que tocarlo cuando se pone así.
¡Pero todo pasó tan rápido! Y lo peor, lo peor que podía pasar en mi escuela, que Javi tuviera una de sus crisis, pasó. Cuando Javi se pone así todos sus sentidos se bloquean, sus ojos dejan de mirar, sus oídos no escuchan nada, y si lo tocás o querés calmarlo empieza a gritar y a pegar patadas. No mira a quién. No sabe qué es lo que pasa. Es como si él mismo no estuviera ahí, como si su mente se hubiera desconectado para dejar de sentir y de tener miedo.
Cuando eso pasa hay que esperarlo. Estar atentos para que no se lastime, pero esperarlo. Porque con Javi son importantes las pausas. Con Javi hay que olvidarse del tiempo y, cuando por fin se calma, olvidarse también de la crisis que pasó y de la que vendrá. Con Javi siempre hay que concentrarse en el aquí y ahora. Por eso, porque la directora ni las maestras supieron qué hacer, yo me senté en el piso, al lado, a esperarlo.
Cuando estuvo listo, me miró. Y la directora, como vio que conmigo se calmaba, me dejó entrar con él a la dirección. La escuché cuando llamó a mamá. Escuché cuando dijo que lo sentía, que Javi no estaba listo para la escuela. Cuando dijo que era difícil hablar con él porque no miraba, porque no escuchaba nada de lo que dijeran. Que para marcar disciplina ella tenía que poner pautas y que Javi no podía seguir ninguna pauta. Que no podía hacer excepciones, y lo sentía muchísimo, de verdad, pero que estaba segura de que Javi estaría muy bien en otra escuela. Que hay escuelas para chicos así, como Javi. Si ni siquiera parecía darse cuenta de dónde estaba, si no hablaba con nadie, si estaba claro que no tenía ningún tipo de pertenencia a esta escuela. Y que no, que no dudaba de su nivel intelectual, que había leído sobre las aptitudes de estos chicos para las matemáticas, sobre su excepcional memoria fotográfica, pero que es antipedagógico –antipedagógico, dijo—obligarlo a estar en un lugar al que claramente no pertenece. Porque Javi no estaba listo. No estaba listo. Y cortó.
Cuando salió de su oficina, se acercó a nosotros. A mí me acarició la cabeza y por encima de los anteojos vio el dibujo que estaba haciendo Javi.
Era el patio. Con su rincón al lado de la biblioteca. Con la bandera flameando y el kiosquito de Miguel. Con las de quinto saltando a la soga, y un montón de chicos en el recreo y detalles geniales como los zócalos y la cortina de pintitas de sala de maestros.
–Sí sabe donde está –le dije–. Esta es su escuela.
Y le aclaré también todos sus errores. Uno por uno. Porque Javi sí entiende y sí mira a los ojos y  sí sigue las pautas de la escuela. Porque Javi no es tan bueno en matemáticas y aunque juega muy bien al memotest no siempre gana. Así que le dije, también, que yo no sabía dónde había leído sobre “chicos así, como Javi” pero que seguro la información estaba mal, porque Javi no es igual a ningún otro.  Que es hipersensible, sí. Que tiene gustos medio raros, también (nunca entendí esa rara manía suya de quedarse mirando el lavarropas). Que su forma de pensar es bastante peculiar, pero que dice el doctor Mon que no es así con todos.  Que algunos no soportan los abrazos, o nunca sonríen o nunca dicen nada. Que Javi, en cambio, es cariñoso; que se ríe todo el tiempo y cada vez habla más. Que algunos se balancean, o agitan los brazos, o cierran los ojos o se tiran al piso. Que Javi solo lo hace algunas veces:
─Solo cuando el mundo lo lastima. O no lo entiende. Como hoy.
La directora se refregó los ojos, como si acabara de terminar de ver una película de esas que hacen llorar. Le acarició la cabeza a Javi y él, con una sonrisa, le dio el dibujo:
─Antipedagógico ─le dijo.
La directora sonrió. Y, aunque parezca increíble, hizo una pausa larga antes de contestar:
─No. No es antipedagógico. Es que las directoras también nos equivocamos.
Y entonces lo que pensé que iba a ser la historia de mi hermano, pasó a ser la historia de mi escuela. Porque  Javi estaba listo para la escuela. A él no tuve que explicarle nada: ni del timbre, ni de los recreos, ni del saludo a la bandera. Con la escuela pasó justo al revés.  A la escuela tuve que explicarle todo. La escuela tuvo que aprender un montón de cosas sobre mi hermano. Y aunque le llevó tiempo estar lista, con Javi sabemos hacer pausas. Así que no tuvimos problema: ¡la esperamos!


Fuente:
Mi ventana al mundo, blog de Sol Silvestre
Ilustración de Santiago Ogazón

PODEMOS HACER ESTO Y... MUCHO MÁS!!!

"Dear Future Mom" se denomina la campaña de concienciación donde niños y jóvenes con síndrome de Down responden a las inquietudes de una futura mamá.

El 21 de marzo se recuerda el Día Internacional del Síndrome de Down una de las condiciones genéticas más comunes con trastornos del desarrollo intelectual. Ante la noticia de que su hijo tendría este síndrome una madre escribe una carta a la fundación italiana CoorDown para informarse sobre la vida futura de su hijo.

La respuesta a la inquietud de esta futura mamá es dada en el siguiente video:

 

  

Según publica el sitio larazon.es, en la campaña  varios niños con síndrome de Down  demuestran que pueden llevar una vida totalmente normal y ser tan felices como los niños que no  tienen esta condición.

En la actualidad, 1 de cada 700 niños nacen con esta condición humana por lo que es importante que los padres estén informados y preparados.

El Síndrome de Down es una alteración genética producida por la presencia de un cromosoma extra -o parte de él- en la pareja cromosómica número 21. Esta diferencia congénita se produce de forma natural y espontánea y sin posibilidad de impedirlo.

En nuestra experiencia de trabajo con  niños, jóvenes y adultos con síndrome de Down nunca terminamos de sorprendernos con las enormes posibilidades y logros alcanzados por ellas y ellos. Desde luego que no es tarea fácil y requiere mucho esfuerzo, trabajo, apoyo y dedicación pero se puede lograr, no solo lo que mencionan en el video sino muchísimo más!!!

Fuente: YouTube.

IGUALDAD Y NO DISCRIMINACIÓN PARA LAS MUJERES

 

Esta noticia me indignó profundamente y la reservé para publicarla este día. SIGAMOS LUCHANDO CONTRA LA DESIGUALDAD Y LA DISCRIMINACIÓN !!!

 

"Una mujer en India fue condenada a violarla por 12 hombres por haberse enamorado de un hombre de otra tribu. 

Una mujer en el estado indio de Bengala Occidental fue condenada a violación por una banda de 12 hombres, aparentemente bajo órdenes de un consejo tribal, por haberse enamorado de un hombre de distinta tribu.

El consejo sentenció a la familia de la pareja al pago de una multa, pero la familia de la mujer no pudo pagarla, y por eso se conmutó la pena y se ordenó violarla.
"Su familia no puede pagar, así que vayan y diviértanse con la mujer", habría dicho el jefe tribal a los hombres, según la denuncia que hizo la familia de ésta. La mujer, de 20 años, se encuentra hospitalizada y en estado crítico.

Condenados por enamorarse

El novio -que reside en una comunidad vecina- y la mujer habían sido novios desde hace cinco años, pero este lunes el hombre la visitó en su casa y le propuso matrimonio. Los jefes tribales al saber de la proposición convocaron a un tribunal de la comunidad para juzgarlos.
Durante el "juicio", los jefes tribales forzaron a los novios a presenciar el proceso sentados y con las manos atadas. El tribunal los condenó al pago de una multa de US$400 por haberse enamorado desobedeciendo las reglas de la comunidad.
El hombre pagó la multa, pero la familia de la mujer no tiene los recursos para pagarla. El principal jefe tribal, que según la policía es un familiar lejano de la mujer, ordenó entonces la violación grupal.
La condena se basó en el hecho de que la mujer pertenece a una tribu y él no, y además residen en localidades diferentes.
La policía arrestó a los 12 hombres y al jefe del consejo tribal. Todos ellos comparecieron este jueves ante los tribunales.

Los tribunales tribales

Los Consejos tribales como el que condenó a la mujer son comunes en India y por lo general tienen gran poder en las zonas rurales.
En 2010, jefes tribales en la comunidad de Birbhum, en Bengala Occidental, condenaron a tres mujeres a desfilar desnudas por la comunidad en frente de multitudes.
Hace dos años, una comunidad de Uttar Pradesh prohibió los matrimonios por amor y dispuso que las mujeres menores de 40 años no debían salir solas de compras o usar teléfonos móviles.
El incidente ha causado estupor en India, donde muchos lo describen como un "acto inhumano y completamente atroz".

"Este sábado se recuerda en todo el mundo el Día Internacional de la Mujer, declarado en 1977 por las Naciones Unidas, en la búsqueda por la igualdad de derechos de las mujeres con los hombres.

“Hay más mujeres trabajando. Hay más niñas que van a la escuela. Hay menos mujeres que mueren durante el embarazo y el parto. Y hay más mujeres en puestos de liderazgo. Pero ningún país del mundo ha logrado la igualdad entre mujeres y hombres ni entre niñas y niños, y las violaciones de los derechos de las mujeres y niñas siguen siendo un ultraje. Por ello, tenemos que aprovechar las lecciones aprendidas y la certeza de que la igualdad a favor de las mujeres conlleva el progreso para todas y todos”, reza una parte del mensaje emitido por Phumzile Mlambo-Ngcuka, secretaria general adjunta de las Naciones Unidas y directora ejecutiva de ONU Mujeres.

Sin embargo, a pesar de los avances, resaltan que una niña que nazca hoy, sin importar el lugar del mundo donde esté, tendrá que luchar desde un principio contra la desigualdad y la discriminación, por lo cual queda mucho trabajo por hacer".


Fuente:http://www.lanacion.com.ar/1657830-una-mujer-india-fue-condenada-a-violacion-en-banda-por-12-hombres
 http://www.abc.com.py/nacionales/dia-internacional-de-la-mujer-1222202.html

Hoy día internacional de síndrome de asperger

Con una de las campañas de la Fundación Amasperger de Chile y un video realizado en apoyo a la difusión de información sobre el Síndrome de Asperger, nos adherimos hoy a la campaña de concienciación.

Fuente: Fundación Amasperger

Día Internacional del Cáncer Infantil: una fecha para tomar conciencia

Fuente: http://www.mamanatural.com.mx/2013/02/dia-internacional-del-cancer-infantil-una-fecha-para-tomar-conciencia-de-esta-enfermedad/

niños y niñas con habilidades intelectuales superior a la media

Superdotados: cómo se hace para reconocer que un hijo es un genio

Desconciertan con sus preguntas y tienen un coeficiente intelectual superior al promedio; para padres y maestros son todo un desafío

Por Vanina González  | LA NACION

   

 

Iván Suárez enseña a su madre a tocar la guitarra. Foto: Soledad Aznarez

 

"Pero mamá, mi cabeza no puede parar de pensar." Eso le respondió Ezequiel Glombovsky a su madre cuando le pidió que se quedara quieto y se fuera a dormir.
Desde que era muy chico, sus padres notaron que en él había algo diferente. Comenzó a expresarse con señas cuando tenía siete meses y a los dos años se pasaba el día haciendo rompecabezas que terminaba en sólo una hora, sin siquiera mirar el modelo de la tapa. A los tres años y medio comenzó a leer y a escribir. Finalmente, ante la sugerencia de algunos profesionales sus padres decidieron hacerle un examen que confirmó lo que ellos ya sospechaban: Ezequiel tenía un coeficiente intelectual superior al promedio.
Como él, Iván Suárez tenía menos de dos años cuando comenzó a dar señales de que estaba intelectualmente más desarrollado que otros de su edad: "Era como un señor de dos años. Si se le caía algo del cochecito, se incorporaba, lo ponía en su lugar y se volvía a sentar. A esa edad también empezó a escribir en la computadora", cuenta Paula Amendolara, su mamá.
Como ella, muchos padres pueden preguntarse en algún momento si su hijo es un pequeño genio.
A veces los chicos pueden presentar signos a edad muy temprana, ya sea porque plantean inquietudes que parecen muy maduras para su edad o porque desarrollaron un talento deportivo o artístico. Pero eso no significa necesariamente que sean chicos con altas capacidades. Es tal el desconcierto que pueden provocar en sus padres, que muchos buscan asesoramiento en Internet. Según publicó días atrás The New York Times, es una de las consultas más comunes en Google.
Estos chicos, que según la Organización Mundial de la Salud son un poco más del 2% de la población mundial, suelen plantear cosas de chicos más grandes y hasta se llevan mejor con ellos. Suelen hacer preguntas que tienen que ver con conceptos abstractos, son chicos muy sensibles y, en general, tienen buena conducta en sus casas, a pesar de que a veces pueden ser hiperactivos. Pero el problema más grande que presentan estos chicos suele darse cuando comienzan la escuela. Es importante tener en cuenta esas características y, luego de asesorarse, es necesario que el chico realice un examen de coeficiente intelectual para confirmarlo.
"Cuando tenía tres años, me pidió que le fuera a leer unas cosas. Yo tardé porque estaba haciendo otras cosas y cuando fui, me dijo que ya lo había leído. Le pregunté cómo sabía leer y me dijo que estaba uniendo las letras, que ya reconocía desde antes", dice Lorena Giunta, madre de Alex. En su caso, fue una maestra del jardín la que, al notar una gran diferencia entre él y sus compañeros, le sugirió que le hiciera un examen para medir el coeficiente intelectual de Alex. Se contactó con CreaIdea, una fundación que se encarga de generar espacios de contención donde estos chicos pueden compartir distintas actividades entre ellos, y a través de un examen corroboró que Alex tenía un coeficiente altísimo. "Cuando me lo dijeron, no caía. Pensé que los chicos con alto coeficiente eran más independientes. Pero Alex depende de mí para muchas cosas." CreaIdea se fundó con el apoyo de Mensa Argentina, una organización internacional que, desde 1946, tiene como misión identificar personas de todo el mundo con elevado cociente intelectual y ponerlas en contacto. Para ingresar en esta organización se debe obtener, como base, 150 puntos en el examen de coeficiente intelectual, cuando la media es de 100.
Es importante también que los padres sepan que no deben presionar a sus hijos. Si bien la inteligencia se puede "entrenar", el coeficiente intelectual es algo con lo que se nace y no se forma con práctica.
Lo primero que notan los padres es que el comportamiento de sus hijos es muy diferente al de los demás chicos. Pueden ser muy retraídos, portarse como pequeños señores grandes o, incluso, a veces, ser muy hiperactivos. "Los padres comienzan por darse cuenta de que hay una precocidad en todo. Aprenden a leer de forma independiente y ahora es muy común que quieran aprender vocabulario en inglés -afirma Héctor Roldán, fundador de CreaIdea-. Cuando los padres se acercan a la fundación, no es porque tienen todo solucionado, al contrario, están muy desorientados. No lo hablan en todos lados, porque es un tema difícil de presentar. La gente mira raro si decís: «Tengo un chico inteligente y es un problema». No es fácil encontrar referentes y el punto justo para manejarse con un chico así."

Mal diagnóstico

No bien los padres notan esa diferencia en sus hijos, lo primero que deben hacer es asesorarse. Estos chicos suelen ser muy sensibles, éticos y generalmente viven en un mundo donde reina el pensamiento abstracto y la constante exploración. "Es necesario contener a los padres y guiarlos en cómo actuar", aconseja María del Carmen Maggio, fundadora de la Fundación para la Evolución del Talento y la Creatividad. A veces, como se los ve retraídos, "se los diagnostica mal y les ven algo patológico cuando no existe. Y, en realidad, como viven en su mundo, a veces se confunde con un déficit de atención que no es así", agrega.
Entre las principales características de chicos con altas capacidades, están las constantes preguntas, sobre todo, acerca de conceptos abstractos. "Una cosa que pasa muy seguido es que te hacen preguntas que no sabés responder", cuenta Pablo Glombovsky, padre de Ezequiel. "Las preguntas son constantes. Menos mal que existe Google -bromea, por otro lado, Lorena Giunta, elogiando la herramienta de adoración de todos los padres que tienen un hijo con altas capacidades-. Pregunta todo el tiempo porque quiere ampliar el léxico, eso le hace muy bien."
Lo importante es que los padres, frente a estas inquietudes de sus hijos, por más adelantadas a su edad y extrañas que parezcan, le den una respuesta. "Cuando era muy chiquito, preguntaba de todo, en todo momento. Al principio era gracioso porque era un enano que te planteaba cosas y ante tu respuesta te decía: «Así no puede ser » . Yo le discutía que sí, pero finalmente lo pensaba bien, lo buscaba y él tenía razón", cuenta Andrea Larroudé, de Chascomús, acerca de su hijo Marcos Oporto, que ahora ya tiene 15 años y está por comenzar el Ciclo Básico Común para entrar en la universidad.
Otra dificultad para los padres es la hiperactividad de estos chicos, consecuencia de una exploración tan ilimitada como su imaginación. Los chicos con altas capacidades no suelen mantener la atención fija en un tema en particular por mucho tiempo. Su sed de conocimiento no es fácil de saciar y mucho menos su curiosidad. "Es muy inquieto y se aburre fácil, eso lo angustia mucho. A veces, cuando no tiene nada que hacer, se le ocurren ideas para construir cosas o suma grandes cifras en números romanos. No es fácil mantenerlo entretenido", comenta Lorena Giunta, respecto de la hiperactividad de Alex. "No recuerdo haberlo visto sentado en el piso tranquilo jugando con autitos" cuenta el papá de Ezequiel. Por su parte, Paula Amendolara dice que, gracias a la tecnología, puede contener a Iván en este sentido: "No sé qué inventar para hacer actividades. Le compramos juegos de Legos y arma todo en una hora cuando el juego está pensado para varios días. Me ayuda mucho la computadora y la iPad porque te podés bajar juegos gratis todo el tiempo y eso le permite renovarse".
Uno de los temas que más preocupa a los padres y que a veces los desorienta con respecto a estos chicos es el establecimiento de límites. Si bien son pequeños genios, también son niños y deben entender qué está bien y qué está mal. "El superdotado es muy demandante y es necesario satisfacer sus requerimientos, sobre todo en el hogar, pero la puesta de límites es importante ya que ellos [como todos] deberán ajustarse a normativas sociales, tanto en la vida como en la escuela propiamente dicha", afirma el Dr. Carlos Allende, presidente honorario de Mensa Argentina. "Ponerle límites en muy difícil porque todo te lo cuestiona. Más que límites son negociaciones", explica Lorena Giunta. "Te retruca lo que le decís y tenés que hablarle hasta que lo entiende -agrega María Gabriela Sirignana, mamá de Ezequiel-. No se queda con el «No, porque lo digo yo»..

Fuente LA NACION