SEGUIMOS ESPERANDO

Seguimos esperando la ley contra el acoso escolar.

Hemos dado otro paso. Hace unos días la Cámara de Diputados sancionó en sesión extraordinaria el proyecto de ley contra el acoso escolar en las instituciones educativas de todo el país. La Cámara Baja sancionó el proyecto de ley "contra el acoso escolar en instituciones educativas públicas, privadas o privadas subvencionadas".

Ahora el proyecto pasa al Ejecutivo. La promulgación o veto de la ley contra el acoso escolar depende de esta instancia.

La normativa tiene por objeto prevenir e intervenir en los diversos tipos de hostigamiento escolar en el ámbito educativo, así como adoptar las medidas que correspondan, de conformidad con las normas de convivencia de cada institución educativa, aprobadas por el Ministerio de Educación y Cultura, acorde con las buenas costumbres y las legislaciones vigentes. Dichas normas serán aplicables a las instituciones de enseñanza de gestión pública, privada o privada subvencionada de toda la República.

El proyecto surge luego de la seguidilla y gran cantidad de casos de acoso escolar, también conocido como “bullying”, que se registraron en instituciones educativas del Paraguay, lo que motivo la impulsión del proyecto de ley. Estos afectaron en gran medida a menores de edad, y algunos de ellos resultaron como víctimas en estado grave.

El mismo había sido aprobado con modificaciones por el Senado, devuelto a Diputados y dictaminado por las comisiones de Legislación y Codificación, de Educación, Cultura y Culto, de Salud Pública y de Equidad Social, con las variaciones introducidas en la Cámara Alta. Ahora depende del Poder Ejecutivo para que la misma sea aprobada o vetada.

El fenómeno del bullying que se encuentra en pleno crecimiento, se manifiesta de manera pública y reiterada en algunas instituciones del país y de todo el mundo. El diccionario de la lengua española define el hostigamiento como “Acción y efecto de hostigar (del latín fustigare): Molestar a alguien o burlarse de él insistentemente”. Por otro lado del inglés Bullying se refiere al maltrato psicológico, verbal o físico producido en forma reiterada como una forma de matonaje o agresión hacia la víctima.
La ley sancionada tiene por objetivo “definir, prevenir e intervenir en los diversos tipos o modalidades de acoso u hostigamiento escolar en el ámbito educativo; así como adoptar las medidas que correspondan”, según el mismo documento. La ley es o sería aplicada para todos los alumnos dentro de las instituciones de enseñanza de gestión pública, privada o privada subvencionada de toda la República.

Fuente e imagen :www.abc.com.py

ADOLESCENTES DIFÍCILES, LA MIRADA DE UN EXPERTO

El siguiente artículo se titula : "Cómo actuar ante un adolescente difícil".

En el mismo el experto vierte conceptos muy intereseantes acerca de los comportamientos propios de esta etapa, los cambios, exposiciones  y riesgos así como también algunas sugerencias para los padres como  criterios para determinar esos riesgos y peligros.

 "En presencia de un adolescente difícil, nuestra mejor respuesta como padres es saber esperar el final de la tempestad", aconseja Juan David Nasio, reconocido psicoanalista y psiquiatra argentino radicado en París, y recuerda que la adolescencia es una etapa del crecimiento que tiene un inicio, pero también un final. "Que en algún momento se termina es evidente, pero es bueno recordarlo. Son muchos los padres que recibo en mi consultorio y a los que esta palabra los alienta y les da fuerza para no reaccionar mal ante el joven y para poder tener una actitud positiva", dice Nasio, que visitó la Argentina para presentar su más reciente libro: ¿Cómo actuar con un adolescente difícil? (Editorial Paidós).

Nasio, discípulo y traductor de Lacan, además de fundador de los Seminarios Psicoanalíticos de París y autor de 20 libros, cree hasta tal punto en que debe prevalecer una actitud de calma que incluso recomienda no salir corriendo al psiquiatra ante el menor signo de un desajuste. Insta a tratar de resolver los problemas basándose en el instinto paterno, o pidiendo ayuda a la familia y amigos. También advierte que hoy la adolescencia se está prolongando. "En los países más avanzados, donde hay más población, más Internet, más medios de comunicación, la adolescencia está empezando a los 10 u 11 años, cuando antes comenzaba a los 12."

 -¿Cuáles son las causas de este inicio tan temprano?

-No se sabe bien. La menarca normalmente aparecía entre los 12 y los 13, y ahora está apareciendo a los 11. La adolescencia comienza con la pubertad, que es un fenómeno corporal, y va a terminar con un fenómeno social: cuando el joven se va de la casa de los padres y se vuelve autónomo. Pero hoy la adolescencia ntambién termina más tarde: con el desempleo, los chicos se quedan en la casa de los padres. A los 25 o incluso a los 30 siguen estando allí. "La adolescencia es una neurosis sana, ya que es pasajera y se disuelve por sí misma. Pero con esta condición: que los padres acierten a atravesar la tempestad sin banalizar los problemas ni dramatizarlos", afirma Nasio.

 -¿Cuáles son las conductas que hoy aparecen antes de lo que los padres esperan?

-El signo más típico es un comportamiento variable y con mucha brusquedad en todo lo que es sentimiento. Por momentos, el adolescente es muy cariñoso con los padres -es como un niño, y ellos están muy contentos-, y horas más tarde, es de una agresividad insoportable: nos tratan con un desprecio y con una rabia que nos asusta, y que muchas veces despierta también en nosotros rabia. También son por momentos muy activos y se lanzan a hacer proyectos, y otras veces están inactivos, como si nada tuviera valor.

-¿Còmo se explican esos cambios bruscos de comportamiento?

-Con la pubertad hay un aumento de las pulsiones, las hormonas son fuertes. Es el momento en que el adolescente tiene ganas de hacer cosas. Y a veces, al revés, de apagarse. Esto ocurre porque hay mucha fuerza en la pulsión, pero al mismo tiempo el adolescente tiene un superyó muy severo. Es como si tuviera un juez dentro de él que lo trata muy mal. Por un lado, pulsiones que suben, y por otro, un juez que le dice «callate, estúpido, guardá tu fuerza».

-Además de paciencia, ¿qué otras actitudes recomienda para lidiar con un adolescente?

 -Es muy importante saber que el adolescente es muy sensible a la humillación. Entonces, el problema de los padres es, en la medida de lo posible, no decir nada que los toque en el amor propio. Porque muchas veces la agresividad del adolescente despierta nuestra agresividad, y le decimos cosas muy hirientes. Eso hay que evitarlo, porque uno mañana va a querer que su hijo sea una persona que tenga confianza en sí misma.

Por otro lado, la adolescencia es la época del estudio, y muchas veces amenazamos al adolescente, diciéndole «si no estudiás, vas a ser un inútil». Uno lo dice creyendo que el adolescente tendrá la lucidez suficiente para saber que hay que trabajar hoy para mañana recibir los frutos. Pero el adolescente no tiene esa lógica. Su lógica es vivir en el presente, no entiende el más tarde. Por eso, el querer estimularlo con la amenaza de un futuro pesimista no funciona. El planteo debe ser por lo positivo. "Yo pienso que podés hacerlo", darle esta confianza. Y también: "Hay que estudiar porque en la edad que te toca es lo que tenés que hacer", es una obligación.

Comportamientos de riesgo

"Yo agrupo a la población adolescente en tres sectores. El mayoritario, felizmente, es el que responde a la descripción que hice de un ser con comportamientos, sentimientos y pensamientos contradictorios, difíciles de manejar, pero que responden a la turbulencia normal. Otro sector, mucho más minoritario, es del de los que tienen enfermedades mentales graves, como la esquizofrenia.

Pero después tenemos un sector de adolescentes que son los que tienen comportamientos antisociales, violentos, con droga o sin ella, y a veces violentos contra ellos mismos. Pienso en los jóvenes que queman autos o que necesitan atacar el orden.

Otras veces es el fenómeno de Internet, pasan horas y horas delante de las pantallas. Otro problema es la pornografía en las pantallas de Internet: es mucha excitación para una cabeza de 11 o 12 años, todavía inmadura, que no tiene la capacidad de asimilarla. Otro punto muy importante en la población adolescente es el problema de las perturbaciones alimentarias. Aparecen la anorexia, sobre todo en las chicas, o la bulimia.

-¿Qué signos permiten distinguir entre conductas normales y peligrosas?

-Hay tres cosas que permiten a un padre o a una madre saber si ese problema del hijo se va a resolver por sí mismo o si va a haber que consultar con un profesional.

Un criterio es la duración: si mi hijo está frente a la pantalla tres horas, ya es mucho. Pero si está seis o siete horas, ahí estamos ante un problema.

 Un segundo criterio, muy importante, es la intensidad. Es decir, que sea algo que hace sufrir a la familia o que hace sufrir al adolescente. Si una chica, por ejemplo, hace dieta para ser delgada es una cosa; pero si eso se acompaña por hacerse vomitar o la menstruación se detiene, está mostrando que esa perturbación le trae complicaciones muy difíciles de soportar para ella o para la familia.

Y el tercer criterio, el más detectable, más visible, es la invasión en la vida del sujeto. Si un muchacho estudia, las notas son medianas y pasa tres o cuatro horas delante de la pantalla, está integrado en la vida. Si, en cambio, no estudia, está ausente de la escuela y pasa seis horas en Internet, evidentemente, la pantalla está invadiendo su vida.

Un punto importante es que no recomiendo consultar al profesional enseguida. Somos padres, tratemos de resolver las cosas nosotros. Si nos sentimos impotentes, llamemos a terceros, que sean de la familia -los abuelos, los tíos- o un amigo. Los terceros son muy buenos intervinientes, porque muchas veces resuelven el problema sin médico, sin psicólogo. Si los terceros fallan, entonces recién allí podemos ir al psicoterapeuta. Yo recomiendo a los padres no precipitarse a los psicólogos ni a los médicos”.

Fuente: artículo de Sebastián A. Ríos | LA NACION

Imagen: Google

Juan David Nasio  en 1971 fue designado docente de la Universidad de París VII, en la Sorbona, cargo que ocupó durante 30 años. Luego, fundó los Seminarios Psicoanalíticos de París. En 1999, recibió la Legión de Honor, y en 2004, la Orden del Mérito

CON CAMBIAR LA CONDUCTA NO ALCANZA

Ante los problemas de conducta a veces los padres y maestros consultan o proceden de alguna forma para lograr un cambio lo más rápido posible, erradicar el problema, la conducta que perturba. Muchas veces se hace esto pensando que interviniendo se dará el cambio y "fuera" problema. No es así. Siempre es importante analizar todos los contextos, la conducta inadecuada se da en un contexto. Analizar los antecedentes, los reforzadores, en el contexto que se da, con quién ocurre tal o cual conducta, son aspectos importantes de análisis para hacer la intervención. Y no tenemos que pensar solo en la "mera" intervención, sino cuál será la alternativa más correcta para remplazar dicha conducta inadecuada. Modificar un comportamiento es un proceso criterioso y responsable de parte del adulto interesado, implica seguimiento y conocimiento y por sobre respeto todo hacia el niño. El niño o niña  que requiere ampliar su repertorio conductual inadecuado por otro más adaptativo para su beneficio. Por eso, como bien dice el encabezado del siguiente artículo llamado " Remplazar conductas, no sólo cambiar":

“No se trata de cambiar una conducta sino de reemplazarla por un comportamiento adecuado”.

"Cuando Susana bota al piso sus juguetes o cualquier objeto que tiene en la mano, su mamá no sabe qué hacer. Alvaro llora cuando quiere que su papá le compre galletas. Lucía empuja a sus compañeros en el colegio cuando juega. Estas son situaciones comunes que pueden verse diariamente en la casa y en el colegio en los niños con habilidades diferentes, pero ¿cuándo se convierten en un problema de conducta?

En su casa, Susana ahora bota hasta la cuchara y su mamá no puede continuar enseñándole a comer. Vemos entonces que esta conducta se ha vuelto problemática porque está interfiriendo con el aprendizaje de una habilidad que le servirá para ser independiente. Alvaro ahora todo lo pide llorando y su papá le ha dado un palmazo porque está "insoportable". Aquí vemos que esta conducta se presenta con mucha frecuencia y de manera intensa. En el colegio la profesora de Lucía ha tenido problemas porque ahora sus compañeros no quieren jugar con ella.
Estas situaciones describen lo que son las Conductas Problemáticas, que interfieren con los procesos de aprendizaje y de socialización, además de presentarse con mucha frecuencia e intensidad.
Estas conductas alteran la rutina familiar y hacen que los padres se preocupen excesivamente. Muchos tratan de encontrar explicaciones de lo que sucede en ellos mismos, como echándose la culpa por lo que sus hijos hacen. Lo cierto es que nadie está preparado para afrontar este tipo de situaciones, que se suma a la responsabilidad de criar a un niño con habilidades diferentes.

Los padres llevan a la crianza las experiencias que tuvieron cuando eran pequeños y de esa manera corrigen. Otros refuerzan las conductas problemáticas sin querer y también hay padres que son permisivos. En el caso de los niños con Síndrome Down, es común que presenten estas conductas y muchas más, como resultado de su aprendizaje inadecuado en el medio familiar en que viven, promovidos de manera accidental.

¿Qué pueden hacer los padres frente a estas conductas que alteran significativamente la rutina diaria familiar?

Lo primero que deben hacer es aprender a relajarse para afrontar los hechos con mucha calma y eficacia. La ira que sentirán en el momento que ocurre una conducta inadecuada no los ayudará a enseñarle a su hijo qué es lo que realmente deben hacer en forma adecuada.
Cada conducta de su hijo tiene un mensaje que deben aprender a interpretar si es que quieren ayudarlo. Es importante que antes de tomar la decisión de aplicar cualquier técnica para cambiar un comportamiento indeseado deban estudiarla detenidamente y hacerse la pregunta: "¿seremos capaces de afrontar de manera consistente y firme cada conducta que deseamos cambiar?”. La idea es clara, no sólo se trata de cambiar una conducta, sino de reemplazarla por un comportamiento deseado.
Cuando Susana escucha a su mamá decirle: "no se bota la cuchara", ella puede pensar: "entonces, ¿qué se bota?". Alvaro no sabe cómo pedir las cosas si escucha de su mamá solamente: "las cosas no se piden llorando". Lucía empuja a sus compañeros porque a ella le parece divertido y sólo le dijeron: "no se empuja".

Todos estos análisis nos llevan a tener que enseñarles lo que realmente tienen que hacer, siendo naturales en nuestras correcciones para que ellos puedan aprenderlas de manera eficaz.
Ahora la mamá de Susana le dice: "la cuchara es para comer" y le muestra cómo hacerlo. A Lucía le enseñaron a jugar a la ronda y coge de la mano a sus compañeros. Alvaro ahora pide lo que desea diciendo: "por favor".
Los padres tienen que ser consistentes cuando enseñen conductas adecuadas en reemplazo de las inadecuadas, involucrando a todos los miembros de la familia. Además de enseñar deben saber elogiar para que la conducta se establezca y se manifieste frecuentemente.
Muchas veces es más fácil observar los comportamientos inadecuados que los adecuados y es algo que es necesario cambiar.

También los padres pueden hacer un análisis funcional de la conducta inadecuada para poder identificar qué es lo que está sucediendo. En el análisis pueden identificar qué sucede antes que la conducta ocurra, con qué personas pasa esto y que es lo que sucede con el niño después de efectuada.
El hacer una lista de las conductas que son problemáticas es importante, estableciendo cuáles son las más urgentes por cambiar. Las técnicas que puedan utilizar deben ser siempre supervisadas por el profesional, lo que hará más efectiva la intervención. Recuerden que no siempre una buena técnica garantiza el cambio que esperamos, lo que garantiza la efectividad es la constancia y la firmeza que se tenga para aplicarla. Las conductas inadecuadas que el niño realice por obtener atención pueden disminuirse cuando sean ignoradas por los padres. Susana bota la cuchara y mira a su madre para ver su reacción; ella ahora no le dice nada y no la mira, esperando unos segundos para luego decirle para qué sirve. En su casa, cuando Alvaro llora y se tira al piso pidiendo galletas, su papá sale de la habitación y lo deja allí hasta que se calme, para luego enseñarle después cómo debe pedirlas.

Puede parecer que los padres no hacen nada para cambiar las cosas pero luego verán que al ignorar sistemáticamente las conductas inadecuadas conseguirán resultados asombrosos. Recuerden que no se debe ignorar sin elogiar, además, es importante saber que las conductas agresivas o peligrosas no deben ignorarse. Ignorar comportamientos inadecuados requiere que los padres tengan una preparación en cuanto deban incrementar su tolerancia a la tensión que pueden afrontar al realizarla.
El tener información acerca de los gustos y preferencias de su niño ayudará a establecer pequeñas recompensas para poder motivarlos a realizar comportamientos adecuados. Selecciónelas de acuerdo a la edad y déselas según el comportamiento adecuado. Recuerde entregarlas siempre y variarlas para que sean más eficaces.

El castigo no es lo más eficaz para disminuir una conducta inadecuada. Deteriora la relación positiva que debe existir entre los padres y su hijo, además que tiene efectos secundarios que se deben tener en cuenta. Los niños con habilidades diferentes imitan con mucha facilidad y al castigarlos ellos castigarán igual. Además, los llenará de angustia y de temor, siendo posible que en el futuro se hagan resistentes al castigo.
Debe existir siempre un balance entre las correcciones y el afecto que se brinda al niño con habilidades diferentes. Los padres siempre esperarán que su hijo se porte bien y cuando esto no ocurra, deberán tener la paciencia necesaria para saber cambiar ellos sus conductas si desean que su hijo las cambie, además de aprender a controlarlo o corregirlo de manera amigable sin castigarlo de manera severa. Ante las dudas de cómo actuar o corregir busque siempre la ayuda profesional, en los Centros especializados".

“Los Problemas de Conducta interfieren en los procesos de aprendizaje y socialización”.

“No siempre una buena técnica garantiza el cambio que esperamos, lo que garantiza la efectividad es la consistencia y la firmeza que se tenga para aplicarla”.

Artículo publicado en el Boletín de la Sociedad Peruana de Síndrome de Down
Lic. Oswaldo Neira Begazo
Psicólogo. Especialista en Modificación de Conducta 
Imagen: arteenmarcos.com

VIOLENCIA DOMÉSTICA, CORTAR EL CÍRCULO VICIOSO

Quien no ha conocido o pasado por situaciones difíciles, historias intrafamiliares tristes, incluyendo abuso emocionales de algún tipo los cuales dejan  secuelas tanto o más que las situacíones de violencia física. "Violencia doméstica: cortar el círculo vicioso" no es un artículo más, en realidad este tema no debería de ser uno más, vale leerlo y pensarlo. 

"La violencia es un circuito con leyes propias. Entramos en ese circuito desde el mismo instante en que nacemos en el seno de una familia violenta. Aunque tendríamos que dejar en claro que no nos referimos solamente a la violencia “visible”, la que se manifiesta a través de los golpes, gritos o amenazas, sino también a la “invisible”, la violencia del desamparo, del abandono, de la falta de mirada o sostén.

Muchos de nosotros provenimos de familias donde lo que “nos sucedía” no era muy tomado en cuenta, y donde la educación estaba basada en conceptos autoritarios y rígidos. Incluso si no hubo golpes o gritos, podemos haber vivido innumerables situaciones de soledad, donde nuestra alma infantil, nuestras percepciones o añoranzas quedaban muy lejos del mundo de los demás.

Partiendo de esa realidad, hemos construido modalidades de supervivencia. A veces obligando a los otros a someterse a nuestros deseos o necesidades, identificándonos con alguno de nuestros padres. Así nos calzamos el personaje del “victimario”, relacionándonos con el otro sólo si se hace lo que supuestamente queremos. Otras veces adoptamos el personaje complementario, relegando todo lo valioso que hay en nuestro interior en beneficio del deseo o la necesidad del otro. Es decir, nos calzamos el traje de “víctima”. Desde allí, parece que sólo existimos en la medida en que el otro nos humilla, nos descalifica o nos desprecia.

No importa si nos hemos investido de uno u otro personaje, porque somos dos caras de la misma moneda. Provenimos ambos de historias de abuso emocional, de desiertos afectivos y desamor. Estamos carentes y desesperadamente necesitados, pero lo manifestamos de formas diferentes. Por otra parte, no podemos vivir uno sin el otro, porque en el fondo nos comprendemos.

Esa es la trampa cuando abordamos el problema de la violencia doméstica, generalmente manifestada entre el varón victimario y la mujer víctima. El problema no pasa por lograr que la mujer “se salve” de las garras del varón que la mortifica, porque hagamos lo que hagamos, esa mujer permanecerá allí, en ese lugar calentito que se asemeja a sus experiencias de amor primario. Y no hay muchos lugares tanto más dulces hacia donde escapar.

Por eso, un abordaje verdaderamente sanador, fuera de los prejuicios y las opiniones sobre moral y buenas costumbres, merece realizarse bajo la comprensión de lo que nos pasó, desnudando el desamparo en el que nos hemos criado, reconstruyendo a su vez los desvalimientos de los que han sido víctimas nuestros padres cuando fueron niños; y buscando cual detectives todas las piezas faltantes hasta terminar el rompecabezas de nuestras vidas. Así podremos saber con qué contamos cuando pretendemos vincularnos con los otros. A lo sumo sabremos que no tenemos restos emocionales para el intercambio amoroso. Pero la culpa no será del otro. Es más, no habrá culpas. Si podemos hacerlo, constataremos que el cuento de La Bella y La Bestia es sólo eso: un cuento".

Laura Gutman
Fuente: http://www.lauragutman.com.ar/ 

Imagen: Juan Sebastian Barbera Durán, "Familia Triste"

AUNQUE NADIE LO NOMBRE, MAMÁ

TENGO TU APELLIDO, MAMÁ.  AUNQUE NADIE LO NOMBRE

Con esta simple reflexión queremos homenajear a las madres en su día. Es costumbre usar  el apellido paterno principalmente, al menos aquí. El apellido nos define, nos da identidad, y no siempre usamos el de la madre, no lo nombramos con frecuencia ya sea por costumbre, comodidad o por que nadie nos pregunta. Nosotros no lo usamos ni en el blog, ni en las firmas,  ni en los informes. Y por qué no hacerlo?  No nos referimos con esto a aspectos legales o culturales, simplemente a reconocerlo, recordarlo, utilizarlo más y así reivindicarlo, un simple ejercicio fácil de cambiar.

Estamos en el mes de la madre, celebración que con diferencia de fechas se festeja en todo el mundo. Se celebra aquí, el 15 de mayo. Es una celebración importante, sin duda y la más significativa para nosotros y para todos y todas en general.

Hoy queremos recordar a todas las madres con gran cariño, respeto y agradecimiento.
En primer lugar a nuestra madre, a quienes amamos por sobre todas las cosas y agradecemos profundamente su cariño y entrega. 
A las demás madres de nuestra familia, nuestras hermanas.
A la mamá del hijo de Rodrigo.
A las amigas que son mamás.
A las mamás que nos acompañan a diario, las mamás de nuestros pacientes o alumnos con quienes compartimos el esfuerzo, las alegrías y las tristezas que forman parte de esta tarea, la de educar a través del amor. 
Luego, a esa gran cantidad de mamás que conocimos en nuestro largo trayecto trabajando con ellas y sus hijos y con algunas de las cuales seguimos en contacto. 
A las mamis de los blogs amigos. A las madres que conocemos y que no. 
También a esas madres de nuestra tierra, trabajadoras, campesinas o indígenas, mujeres sufridas, a veces maltratadas y solas que luchan diariamente por dar de comer y educar a sus hijos en medio de tanta indigencia.

Todas ellas, madres valientes, luchadoras y resilientes que no hacen otra cosa que dar lo mejor de sí para sus hijos, independiente de cómo lo hagan y de sus posibilidades, movidas por el amor demostrando capacidad y fortaleza a pesar de lo adverso. Porque el terreno donde se mueven las madres es cada vez  más difícil.

Por eso pensamos que una  forma de darles el lugar que les corresponde sería utilizando y dando a conocer también su apellido, el nuestro, el materno.

A todas ellas nuestro mayor respeto y cariño. Hoy y todos los días. 
Feliz día de la madre !!

Carmen Ruiz Diana  y  Rodrigo Julio Peralta

Imagen :Mamani

HASTA CUANDO !!??. LA CRUELDAD HUMANA NO TIENE LÍMITES

NOTICIAS COMO ESTAS NOS DEJAN SIN PALABRAS

André McCollins un adolescente con autismo y en el año 2002 sufrió el abuso y maltrato de parte de los profesores de la escuela para discapacitados Rotenberg en Canton, Massachusetts, quienes lo torturaron, por que no puede llamarse de otro modo. Lo hicieron nada menos que con constantes descargas eléctricas y durante horas, el motivo fue por que no quería sacarse el abrigo cuando llegó a la escuela y los profesores se lo pidieron. Desde luego que tras semejante violencia, el joven quedó con grandes secuelas y un estrés post traumático de consideración, inválido y en coma por tres días según las noticias. Se salvo de morir por milagro. Este año, luego de la intervención de la ONU entre otras cosas, se inicio el juicio contra la escuela y los profesores que lo agredieron y con esto las terribles imágenes de lo ocurrido salieron a la luz pública.

Hasta cuando tendremos que seguir sabiendo de hechos de esta naturaleza?

Hasta cuando! tendremos que preocuparnos de en donde y con quien dejamos a nuestros chicos?

Hasta cuando! personas no aptas ni mental ni emocionalmente y menos aún capacitadas estarán a cargo de nuestros chicos?

Hasta cuando! personas sin escrúpulos jugaran con la confianza de los padres y la fragilidad de los niños vulnerando sus derechos?

Hasta cuando! la raza humana nos seguirá sorprendiendo por su crueldad y ensañamiento con los más débiles?

Hasta cuando, me pregunto.

Mientras seguimos esperando que organismos gubernamentales y de estado se ocupen de la educación y hagan las cosas bien.

Fuente  http://es-us.noticias.yahoo.com/pol%C3%A9mica-estados-unidos-video-estudiante-torturado-100500646.html

TODO UN DILEMA, ENCONTRAR UN COLEGIO ADECUADO PARA UN HIJO ASPERGER

Elegir un colegio adecuado para cualquier niño o niña puede ser estresante para los padres. Encontrar uno para un niño o niña con Asperger o con TEA mucho más, y en ocasiones a veces se hace muy dificultoso.

Cada niño/a merece una educación significativa y funcional. Si nos basamos en este criterio lo más lógico sería entonces que la institución educativa que incluya a niños/as con Asperger no solo tiene que estar preparada desde la evaluación inicial en relación a las áreas académicas, sociales-conductuales, sino además con criterios unificados para hacer las adecuaciones curriculares correspondiente según la necesidad de ese niño/a.

La ley (o marco normativo de Educación Inclusiva según el país) dispone o debería disponer que los niños/as con Asperger sean educados por profesores y facilitadores preparados para trabajar en la práctica. Estos maestros/as tienen que tener la capacidad de trabajo y experiencia con y para la atención a la diversidad, ser profesores diferenciados, saber trabajar con niños o niñas con Asperger y por último con el/ ella en relación a su necesidad, toda una tarea, sin duda.

Otros aspectos a considerar por los padres serÍa la ubicación del colegio, la metodología, el número de alumnos, el costo, aspectos que pasan a segundo plano ante la gran necesidad de encontrar un colegio que acepte al niño/a con su condición. Al menos en este país. Todo esto si los padres luchan por los derechos de los hijos desde la honestidad y no esconden el diagnóstico y se someten pacientemente al proceso de admisión de la institución. Proceso muchas veces lento, injusto y doloroso por la cantidad de entrevistas, reuniones, papeles y fichas a llenar de la postulación, recolectar informaciones y evaluaciones requeridas, espera de resultados que no llegan, demoras en la respuesta, angustiando a los padres y exponiendo a los niños a estreses extras etc.

Por todo esto, hoy en día los padres tienen la difísil tarea de decidir si es mejor que el niño/a vaya a un colegio regular, o a uno de educación especial. Según el concepto en general, los colegios de niños neurotípicos son donde se dan las posibilidades de socializar y los colegios o programas especiales tienen abordajes educativos especializados para niños autistas que si bien manejan mejor los criterios en base a las necesidades, podrían no proporcionar modelos y roles suficientemente positivos de comportamientos 'normales' o inclusivos. Algunas personas sienten rechazo por las instituciones especiales, piensan que segregan o que estas instituciones pueden condicionar a los niños/as a imitar el comportamiento de otros con conductas similares.

Seamos verdaderamente críticos. Si esa es la lógica, ¿Qué podría aprender entonces un niño o niña con Asperger en un colegio regular no capacitado?, ¿El Ministerio de Educación aceptaría a un niño en un colegio que solo le brinde como currículo lo social? No es garantía que el colegio especial no segregue y que el regular garantice la inclusión. La garantía estaría en la formación y el compromiso del maestro en relación a la discapacidad. No hablamos de voluntad sino formación.

En este país la educación diferencial no existe como carrera y el maestro se resiste a elaborar adecuaciones recayendo esta tarea en profesionales externos. A quien corresponde esta tarea?, Según el ministerio a los maestros y estos maestros, fueron o no preparados? Es una pregunta sin respuesta.

Para la mayoría de niños/as con Asperger se considera como regla asistir a un colegio regular con apoyos. Los niños con Asperger no presentan dificultades de carácter cognitivo, de aprendizaje o de comprensión sino más bien conductuales o de cambios en las situaciones sociales. Por lo tanto, el niño estaría mejor si se habitúa a un entorno en que será el que le acompañará el resto de su vida, que es el de la población general. Obviamente, que en los colegios especiales la inclusión con chicos neurotípicos es casi nula, entonces la institución realiza actividades o elabora programas para trabajar lo social en otros ámbitos; salidas a la comunidad, actividades escolares con otros colegios y alumnos, etc. Y por lo general el objetivo de los colegios especiales es que los niños con Asperger generalicen o amplíen su repertorio social a través de estas actividades o programas.

Elegir el colegio adecuado precisa una visita a la institución y una conversación seria con los directivos, el equipo técnico y profesores que van a educar y trabajar con el niño. Antes de ser incluido el niño, es esencial como padres evacuar todo tipo de dudas y considerar la experiencia escolar que tiene la institución en relación a la inclusión. Incluso algo muy importante, ponerse en el lugar de las necesidades reales, los pensamientos y sentimientos del niño a incluir. Como sugerencia, a modo de ponerse en el lugar del niño el padre tiene que pensar, ¿Qué preguntas se podría hacer su hijo antes de entrar a ese colegio en particular? ¿Qué situaciones y sentimientos lo acompañaran en el proceso de transición? Como podré ayudarlo?

Para eso recomendamos que el padre haga una lista de preguntas que quiera hacer al equipo del colegio. En algunas de esas preguntas se pueden incluir: ¿Cómo será integrado mi hijo/a en clase? ¿Quién hará la evaluación inicial en relación a las áreas comunicacionales, sociales-conductuales y académicas? ¿Tendrá mi hijo/a un plan curricular en relación a sus habilidades y limitaciones? ¿Qué técnicas se usarán ante las conductas de mi hijo/a? Aparte de la socialización, ¿cómo harán para que mi hijo/a sea un niño/a más autónomo/a? En relación a las limitaciones de mi hijo/a en las áreas lenguaje, comunicacional, social y conductual, ¿Cómo lo harán para que él/ella adquiera las habilidades correspondientes? ¿El colegio está capacitado para trabajar con niños/as con estas características? ¿El colegio se capacita permanentemente en relación a la inclusión? En el caso que mi hijo/a entre al colegio, ¿seré informado sobre las condiciones?

Algunas de las elecciones como padres en relación a la elección del colegio dependerán del nivel de funcionalidad del hijo y de su edad. Por lo tanto, es de suma importancia pensar en la edad y el nivel de funcionalidad. Es importante que el niño/a sea evaluado a modo de describir detalladamente cómo está a nivel sensorial, del lenguaje, comunicacional, social-conductual, su autoayuda, motricidad fina-gruesa y el nivel académico y de ahí se tendrá mayor información en relación a su funcionalidad. ¿Por qué es importante esto?, para que la Institución maneje el nivel real de ese niño o niña a modo de hacer un buen plan de trabajo en relación a las áreas evaluadas. Con este plan de trabajo la maestra sabrá el cómo trabajar con él o ella. También además de la evaluación la maestra sabrá el estilo de aprendizaje que tiene el niño/a a modo de ayuda para reforzar o motivar dentro del aula.

Son muchos los cuestionamientos y los criterios a evaluar. Los padres hoy en día tienen la obligación de estar informados, revisar la legislación vigente del país, consultar con asesores y organizaciones que apoyan a la discapacidad caminos a seguir en caso de discriminación. Cuando un colegio acepta a un niño/a incluido debería de preocuparse no de palabra sino de hecho de atender todas sus necesidades educativas. Para esto requieren información suficiente, criterios, compromiso real y tiempo para planear objetivos con anticipación de meses o año para no improvisar.

Es necesario que los padres conozcan las condiciones reales de los colegios en relación a como se brindará la inclusión, como se irá dando para evitar sorpresas, exigencias  y condiciones en un futuro y los temidos parches para paliar situaciones tan comunes actualmente.
Otro punto importante es la exposición del niño o niña a situaciones innecesarias durante el proceso de admisión, la evaluación o las pruebas y más adelante una vez aceptado o admitido a tratos no acordes y menos aún inclusivos de parte de adultos o de compañeros. El reforzamiento inadecuado de conductas, el trato sobreprotector, la discriminación, el rechazo, o el bullying escolar entre otros.

Todo esto nos lleva a cuestionarnos una y otra vez hasta donde llega la tolerancia y donde esta el límite por seguir en la lucha por los derechos y la inclusión educativa de los hijos. Un gran dilema para los padres.

Imagen: Google

GRACIAS POR EL PREMIO!!!

Gratamente he recibido este premio, BLOG ORIGINAL por parte de tres personas, Paco de "La Mirada Especial" , Encarni del blog "Infantil en el Sedofeito" y por parte de Saiko del blog "Aspie - chan". Muchísimas gracias por elegir este blog y por otorgármelo. Sé que existen unas normas las cuales solo cumpliré parcialmente, ya que acostumbro a compartir el premio con todos los blogs que sigo.

Aprovecho la ocasión para agradecer a todos y todas las personas que leen, siguen y realizan comentarios en este blog, realmente como se dice, me ayudan a seguir.

Y nuevamente muchísimas gracias a todos y todas!