UN AÑO MÁS RAULITO!!!

Este fin de semana fue el cumpleaños de nuestro querido Raulito, mejor dicho Raúl, ya que cumplió 9 años. Raúl pasó con su hermosa y gran familia. Con estas fotos recordamos algunos momentos importantes en PDP trabajando o divirtiéndose así como uno de sus procesos difíciles, el de aceptar el disfraz que tuvimos que trabajarlo aquí en forma gradual. Este momento culminó con grandes logros en la obra de clausura del colegio. Las fotos de cumpleaños son del año pasado en el colegio donde pasó su anterior cumple con sus compañeritos. ¿Que podemos decir de Raúl?, ha realizado un gran esfuerzo para salir adelante, le cuesta mucho como a todos los demás niños. Durante este año ha logrado expresar de varias maneras sus deseos, emociones, intereses, gustos, preferencias, y por sobre todo, nos ha demostrado y enseñado que el esfuerzo siempre vale la pena, un año más en su vida y nosotros estamos agradecidos que esté compartiendo con nosotros estos gratos momentos. Te queremos Raulito y Felicidades!

HABLANDO DE INCLUSIÓN

El hecho de ser personas que no siempre conciliamos con capacidades de socializar en distintos ámbitos y en diferentes situaciones, nos hace más exclusivos que inclusivos. Esto, planteado desde el punto de vista pedagógico, supone que la Educación Inclusiva debe tener una estrecha relación con la Educación que normalmente entregan las escuelas, es decir, atiende a una diversidad de personas; con distintos intereses, necesidades, aspiraciones, creencias, etc.
Y esto es lo que debe asumirse como que somos distintos unos de otros y por lo tanto, no se debiera actuar como si todas las personas tuviéramos que reaccionar de la misma manera frente a estímulos determinados o que nuestras/os alumnas y alumnos tuvieran que aprender todos de la misma forma y con los mismos grados de exigencias para tener como resultado aprendizajes óptimos. El enfoque de Educación Inclusiva reconoce que lo que nos caracteriza a los seres humanos es precisamente el hecho de que somos distintas/os las/os unas/os a los otras/os y que por tanto, las diferencias no constituyen excepciones.
Desde esta perspectiva, las Instituciones educativas no debieran obviar la normalización ni la inclusión y actuar como si todas las niñas y niños aprendieran de la misma forma, bajo las mismas condiciones, a la misma velocidad y ritmo, sino por el contrario, tienen la responsabilidad social de desarrollar nuevas formas de enseñanza, que tengan en cuenta y respondan a esa diversidad de características y necesidades que presentan las alumnas y alumnos en su medio y llevar a la práctica los principios de una educación con igualdad de oportunidades para todas y todos.
Por lo dicho las tendencias de la Educación apuntan a eliminar, en lo posible, las barreras que existen para la participación activa y el aprendizaje óptimo de todas las niñas y niños tanto con necesidades educativas, trastornos de aprendizajes o los que se encuentran en situación de alta vulnerabilidad o desventaja social.
Si valoramos de buena forma lo anterior, también comprenderemos mejor que el sistema educativo tiene como norte valorar la diversidad como un elemento que enriquezca el desarrollo personal y social de cada alumna y alumno que participa de la comunidad educativa con una política de inclusión clara, motivadora y con interés de enriquecer la cultura escolar.
Y es por eso que las políticas educacionales se tienen que preocupar, de una u otra forma, de mostrar un currículo amplio y flexible que posibilite aceptar la diversidad y adaptarse a las diferentes necesidades culturales, sean estas sociales o individuales de las niñas o niños. Por eso, a través de la educación inclusiva tiene que existir el ánimo y el afán de poder aminorar las barreras que pudieran existir para una mejor convivencia entre las niñas y niños con y sin discapacidad, y que de esa manera puedan hacer efectivo su derecho a la educación en un ambiente de igualdad y de participación, de armonía y enriquecimiento social.
La educación inclusiva no solo plantea la tolerancia en el trato de las personas y en el funcionamiento de las instituciones, sino que la educación inclusiva está llamada a estimular las diversas condiciones de los seres humanos.
El mantenimiento del modelo de educación homogénea y uniforme que empezó a regir en el siglo XVIII y que se extiende hasta nuestros días, puede ofrecer un servicio diferenciado según modalidades, edades o contextos sociales, pero siempre se orientará a obtener los mismos resultados considerados deseables. Sólo la superación de esa concepción uniformadora producirá una noción de educación genuinamente centrada en las personas, comprometida con el desarrollo óptimo de sus mejores competencias.
Trasladar el análisis de esta problemática a la educación inicial permite, profundizar en las verdaderas ventajas de la atención temprana de la infancia. Pero esta educación no podrá dedicarse a revelar las potencialidades, capacidades y recursos de los niños/as atendidos/as, si al mismo tiempo no se establecen las condiciones pedagógicas adecuadas para ello.
La Inclusión
- Hace relación a los cambios que la sociedad y la escuela necesitan realizar para que todas las niñas y niños estén considerados en igualdad de derechos.
- Aparece como una alternativa a la integración, que ofrecía una educación de menor calidad a las personas con N.E.E.
- Defiende las diferencias individuales. Enseña a todas y todos a comprender y aceptar las diferencias.
- Educa a niñas y niños que por otros motivos: culturales, económicos, lingüísticos, de género, etc. No han tenido acceso a la escuela.
- Apoya a maestras y maestros de la modalidad regular a trabajar con la diversidad.
- Hace que la niña y niño con N.E.E. adquiera un programa individual en base a sus necesidades.
-Trabaja la misma área de aprendizaje que el resto del grupo. Respeta los procesos de aprendizaje.
-Se centra en cómo construir un sistema que incluya a todas y todos y responda a las necesidades educativas de niñas, niños, y la responsabilidad se sitúa en el personal de la escuela regular.
-Hace énfasis en lo que la niña o el niño puede hacer (modelo competencial), no en lo que no puede (modelo de déficit).
-Es una cuestión de derecho, de equidad y de lucha contra la desigualdad.
La inclusión implica preparar y apoyar a los profesores para que enseñen interactivamente. Los cambios en el curriculum están estrechamente ligados a los cambios en su pedagogía.
El modelo de aula de un profesor que trata de satisfacer las necesidades de una clase entera de niños/as por sí solo, está siendo reemplazado por estructuras en las que los y las estudiantes trabajan juntos/as, se enseñan mutuamente y participan activamente en su propia educación y en la de sus compañeros/as.
La relación entre las aulas inclusivas y el aprendizaje cooperativo está empezando a ser bastante clara (Sapon-Shevin, 1994); no queremos estudiantes incluidos en aulas para competir con los demás, sino para que aprendan con y de otros.
Ninguna niña y niño debería tener que soportar la inflexibilidad, los curriculum aburridos, la falta de creatividad, la reglamentación excesiva, el exceso de estandarización y las concepciones limitadas de la enseñanza y el aprendizaje. La mejora en estas áreas dentro de un contexto de reforma estructural y coherente dará como resultado una mayor aceptación y aprendizaje de todas las niñas y niños.
En consecuencia con lo anterior parece un imperativo para la atención a la diversidad y lograr avanzar hacia la escuela inclusiva, incorporar las tecnologías de la información y las comunicaciones (TICS) en la didáctica de los maestros, en los procesos de la escuela y en cada aula.
Esto necesariamente implica una forma diferente de pedagogía, nuevos modelos de enseñanza y de aprendizaje y contribuye a disminuir la brecha de desigualdades, permitiendo una educación más individualizada, más flexible, basada en recursos interactivos, lo que sin duda contribuye a mejorar la calidad y equidad en la educación actual.
Estrategias a través de la práctica en el aula
Estas deben deben basarse en tres puntos esenciales:

1 Implementar maneras creativas, dinámicas e innovadoras de enseñanza para facilitar el aprendizaje funcional significativo de todas y todos.
2 Explorar formas de unir lo que se enseña en la modalidad regular con oportunidades a la generalización de contenidos.
3 Investigar sobre los beneficios que trae el trabajo cooperativo en el aula.
¿Cuándo funciona el proyecto de Inclusión Escolar?
- Cuando la Institución escolar asume con responsabilidad el desafío.
- Cuando previamente se ha capacitado a las maestras y maestros y a los agentes socializadores de la institución/escuela.
- Cuando se empieza desde los primeros años escolares.
- Cuando las niñas y niños incluidos han sido evaluados y valorados por un equipo profesional antes de ingresar a la Institución Escolar.
- Cuando los familiares son debidamente informados a través de una reunión, recibiendo la retroalimentación de la evaluación y proyecto sobre el programa el cual recibirá y en qué condiciones será implementado con su hija o hijo.
- Cuando los padres pasan a ser parte comprometida aportando lo necesario según las condiciones impuestas por la institución, asistencia a reuniones, trabajo de apoyo, maestra integradora, tratamientos, etc.
- Cuando las niñas y niños incluidos reciben el apoyo y refuerzo necesario, psicoterapéutico, pedagógico u otro si fuera necesario.
- Cuando la familia y la Institución tienen reuniones con los profesionales externos y el equipo que apoya el trabajo de la niña o niño incluido.
- Cuando se ha preparado a los alumnos regulares para recibir a sus compañeros o compañeras y se estimula la interacción.
- Cuando hay el compromiso de las maestras o maestros con el nuevo reto. Cuando se asume un enfoque educativo de calidad para todas y todos que supone partir del postulado -todas las niñas y niños pueden aprender y tienen derecho a ello-.
- Cuando las niñas y niños incluidos participan tanto en las actividades curriculares como en las extracurriculares en base a sus necesidades, procesos e intereses.

Material elaborado por Rodrigo Julio

Imagen: Foto de Fabrizio en el colegio

LA HERRAMIENTA PELIGROSA DE ESTE NUEVO MUNDO

El 80% de los chicos navega sin ningún control por Internet.
El dato surgió de un relevamiento según el cual el 95% no cree en los riesgos de la Web.
Artículo de Cynthia Palacios

"Cada vez con menos edad y cada vez durante más tiempo, los chicos y adolescentes hicieron de Internet su lugar en el mundo. Un mundo sin fronteras, donde muchas veces nadie repara en los límites. Una encuesta nacional permitió saber que el 80% de los chicos de entre 10 y 17 años navegan solos, así como nueve de cada diez chatean y siete de cada diez tienen un perfil en una red social.
Además de conocer los usos y las costumbres de los adolescentes argentinos en el ciberespacio, este relevamiento nacional del programa Escuela y Medios del Ministerio de Educación alertó sobre algunas cifras preocupantes: el 95% de los chicos no cree en los riesgos de Internet y el 90% asegura que en su casa no hay reglas de uso para la computadora.
La presentación del informe nacional se hizo durante un panel de especialistas de distintas empresas de informática y del Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo (Inadi), que hablaron de la seguridad en Internet y dieron consejos y estrategias para que los padres propicien la navegación segura de sus hijos.
El 80% de los jóvenes argentinos accede a Internet desde un locutorio, mientras que el resto accede desde su casa. Eso hace que la presencia -y los controles- de los adultos sea casi inexistente.
En este mundo por el que transitan solos existen graves peligros. El coordinador de Tecnologías de la Información del Inadi, Pablo Carnaghi, detalló que las consultas y demandas sobre discriminación en Facebook, la red social más popular, cuadruplicaron en los primeros meses de este año las denuncias recibidas en todo 2009."
Uso diario
En cuanto a la exposición diaria, los que navegan en locutorios lo hacen en un promedio de una hora por día, mientras que los que se conectan en casa están dos horas frente a la computadora.
"El acceso en casa permite un uso mucho más variado: la usan para chatear, comunicarse, jugar y buscar información", detalló la directora del Programa de Escuela y Medios, Roxana Morduchowicz, durante la presentación oficial del relevamiento nacional.
¿Para qué usan la computadora? El 90% de los adolescentes contestó que chatea, el 70% tiene un perfil en una red social, el 45% crea su propio blog y el 75% mira el blog de otros."
"El 80% de los usuarios de redes sociales en nuestro país tiene entre 12 y 25 años -explicó también Morduchowicz-. El 30% de los consultados las visita a diario, el 50% lo hace día por medio y el 20% las visita una vez por semana."
Entre las causas que los jóvenes mencionan por las que utilizan las redes sociales figuran que pueden comunicarse con amigos todo el tiempo, conocer gente nueva, hablar de sí mismos, subir fotos y videos y encontrar gente que hace mucho que no ven.
El uso de las redes sociales tiene ventajas y riesgos. Entre las primeras están el espacio de libertad y autonomía que les posibilita ser parte de un grupo, algo fundamental en la adolescencia; esto permite a los jóvenes expresar sus opiniones y generar contenidos. "Se hacen visibles con su propia voz", afirmó Morduchowicz.
"Los chicos entran y creen que están en un mundo irreal; se comportan en la computadora de una manera distinta a como se comportan en la vida real", consideró el director de Calidad de Servicio de Microsoft, Jorge Cella.
"Hay que explicarles que no pueden chatear con extraños, como saben que no pueden dejar entrar un desconocido en la casa ni repartirían fotos privadas suyas en cualquier esquina. No es paranoia, es cuidado. No es control sino protección", agregó el ejecutivo de la empresa de servicios informáticos.
La alerta, sin embargo, está en la poca conciencia de los riesgos que entraña la comunicación en el ciberespacio: el 95% no cree en los peligros de Internet, el 75% cree en todo lo que se dice en la Red, el 65% no chequea lo que allí encuentra y el 90% asegura que sus padres no saben cómo usan Internet.
Los padres confían en la autorregulación que sus hijos hacen de la Red y descreen de los riesgos: el 90% asegura que "Internet no es preocupante".
Esa falta de regulación adulta se refleja en los temas que se discuten en familia. Sólo el 15% habla del tiempo de uso y contenido de la PC, mientras que las salidas (con el 50%), la televisión (con el 45%) y el tiempo que dedican a las tareas (con el 25%) son los temas más discutidos entre padres e hijos.
Dar información personal que cualquiera puede ver, subir fotos que muestra intimidad y chatear -o encontrarse luego- con desconocidos son los riesgos más grandes que entraña la red cibernética.
Consejos
Desde el Ministerio de Educación de la Nación, enumeraron algunos consejos para minimizar estos peligros a los que están expuestos los menores de edad. "Hay que evitar la computadora en la habitación de los jóvenes y consensuar un código familiar de uso, explicarles que no tienen que dar información personal ni subir fotos privadas, o contactar desconocidos y menos aún encontrarse con ellos", dijo la directora.
Para enseñar a los chicos una navegación segura, se presentó el cuadernillo Los adolescentes y las redes sociales, que se entregará tanto a docentes como a padres. También puede descargarse en la página web www.me.gov.ar/escuelaymedios.
"Internet no es un cuco, sino una herramienta fascinante, pero hay que utilizarla de manera que respete la privacidad de los usuarios", señaló el gerente de Asuntos Públicos de Google, Daniel Helft.
"Por su parte, Tomás O´Farrell, de Sonico, explicó que más allá de los filtros que los padres puedan instalar -que suelen ser burlados por los chicos-, lo más importante es que los adolescentes comprendan los peligros que encierra este nuevo mundo."

Fuente: diario LA NACION
Imagen: Google

DÍA INTERNACIONAL CONTRA LA VIOLENCIA HACIA LA MUJER

Llegó el día de la igualdad de género.
El 25 de noviembre es el día de la igualdad de género y fue declarado Día Internacional Contra la Violencia hacia la Mujer en un encuentro feminista llevado a cabo en Colombia en una reunión de toda Latinoamérica y el Caribe. Allí las mujeres denunciaron la violencia de género a nivel doméstico, la violación, el acoso sexual, así como también torturas y abusos sufridos por prisioneras políticas. La fecha elegida coincide con el asesinato de las hermanas Mirabal, activistas políticas que murieron en manos de la policía secreta del dictador Trujillo de la República Dominicana, país que realizó la propuesta con el apoyo de 60 países. Esto sucedió en 1960.También las Naciones Unidas, en 1999, a propuesta de la República Dominicana con el apoyo de 60 países más, aprobó declarar el 25 de noviembre Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. Como toda tarea psicoeducativa y social, la prevención es una de las mejores formas de disminuir e idealmente eliminar la violencia de género. Es necesario realizar un cuestionamiento de los roles, una gran concienciación e información a nivel personal y social y el reconocimiento tanto de los valores como los derechos de cada persona en particular. Los aspectos psicológicos como la autonomía y muy especialmente la autovaloración son inprescindibles para poder trabajar, apoyar y sobre todo afrontar situaciones de este tipo apuntando a posibles cambios y soluciones futuras.
Desde aquí nuestra adhesión.

Imagen: Ilustración de Macus Romero (2007)

Hermanos: la ventaja de crecer juntos

"A las mujeres nos sucede con frecuencia que, embarazadas por segunda vez, tenemos la sensación y el temor de que no podremos amar a un “otro” tan profundamente como amamos a nuestro hijo ya nacido. Es tal la potencia del amor, la vivencia completamente nueva desde que hemos devenido madres, que creemos que será irrepetible tamaña intensidad. Sin embargo, el corazón de las madres no se divide, sino que se multiplica con cada hijo que nace. Esto lo comprobamos recién cuando el segundo hijo ha nacido y el amor se instala con la naturalidad y el derroche de antaño. Una vez que hemos comprobado que no hay peligro, que podemos amar a dos hijos, luego a tres o a cuatro…desplazamos ese temor en nuestros propios hijos: suponemos que “ellos” no podrán amar a otro. Y que la presencia de un hermano, necesariamente será en detrimento de no sabemos bien qué, pero que será vivido como un hecho negativo para ellos.
A partir de ese momento, cualquier actitud molesta del niño, cualquier rabieta, llanto, enfermedad, mal humor, enfado, insatisfacción o inquietud, la interpretaremos desde el punto de vista del dolor o la incomodidad que supuestamente le ocasiona el hermano. Sin embargo, todos sabemos internamente que no hay nada más maravilloso que el nacimiento de un hermano, que es el ser más par, más cercano, más “hermanado” que tendremos a lo largo de la vida. Y si los padres decidimos tener más hijos para amarlos, lo lógico es compartir ese fin con nuestros hijos ya nacidos para ampliar y aumentar nuestro campo de amor.
La hermandad como experiencia concreta puede llegar a ser una de las vivencias más extraordinarias para un ser humano. Sin embargo tener hermanos no es garantía de que esos lazos de amor y proximidad emocional se instalen. Ni siquiera influye positivamente o negativamente que tengan poca diferencia de edad entre ellos o mucha, que sean del mismo sexo o que compartan habitación. La hermandad en su sentido profundo podrá desarrollarse siempre y cuando los padres sean capaces de atender las necesidades de unos y otros sin rotularlos, sin encerrar a cada hijo en un personaje determinado, sin considerar que uno es bueno y otro malo, uno inteligente y otro tonto, uno veloz y el otro lento. Esas afirmaciones aparentemente inocentes que los adultos perpetuamos durante la crianza de los niños, las utilizamos sin darnos cuenta para asegurarnos un rol estático para cada uno. Cuando un niño comprende que según sus padres es inteligente, o responsable o distraído o agresivo o terrible, intentará asumir ese papel a la perfección. Es decir, será el más terrible de todos o el más valiente de todos. Habitualmente cada hermano tendrá asignado un personaje para representar, alejándolo de ese modo de su propio ser esencial y también del ser esencial de cada uno de sus hermanos.
Por eso, nos corresponde a los padres estar atentos y observarlos limpiamente, en lugar de interpretar subjetivamente cómo creemos que son cada uno de ellos según nuestra perspectiva. Si insistimos en nombrar una y otra vez que tal es obsesivo, el otro es enfermo o el último es alegre, sólo lograremos provocar distanciamiento entre los hermanos, ya que se sentirán demasiado diferentes unos de otros. En cambio, si nos interesa ayudarlos a instalar la hermandad, será menester escuchar y comprender a cada hijo. Luego podremos traducir con palabras sencillas lo que hemos entendido acerca de ellos, acercando esos pensamientos al resto de nuestros hijos. De ese modo colaboraremos para que cada niño incorpore otros puntos de vista, otras vivencias y otros registros y pueda entonces amar a sus hermanos porque los ha comprendido.
La hermandad se instala entre los hermanos si los padres trabajan a favor de ella. La hermandad surge de la proximidad afectiva, del cariño, del deseo de ayudar, sostener, acompañar y nutrir. La hermandad se construye desde el día en que un niño ha nacido si los hermanos se saben imprescindibles para el recién nacido. Los niños mayores serán capaces de desviar sus intereses personales hacia el pequeño, sólo si sus necesidades básicas de protección, cuidados y mirada han sido satisfechas. Si el amor circula en la familia, cada nuevo miembro es una bendición, sin importar la diferencia de edad o las circunstancias familiares en las que se produce la aparición del niño. Nuestros hijos aprenderán a amar a sus hermanos si los incluimos en el mismo circuito de amor y dicha. Si demostramos la felicidad por la nueva presencia, si participamos todos en los cuidados del niño más pequeño, si respondemos a su vez a las demandas y necesidades específicas de los niños mayores y muy especialmente, si esos niños mayores están acostumbrados a ser mirados y escuchados genuinamente por sus padres. Es decir, las bondades de la hermandad podrán desplegarse dentro de una familia, si antes cada hijo se siente amado, importante a ojos de sus padres y especial.
Por el contrario, si los niños perciben sufrimiento, soledad, apatía o abandono emocional, el bebé recién nacido no logrará hacer crecer en sus hermanos la empatía ni el cariño. Ningún niño estará en condiciones de alimentar afectivamente a un hermano si está hambriento de cuidados, por más que sea mucho mayor en relación al pequeño o porque sus padres se lo demanden. De nada vale teorizar sobre el bien ni sermonear sobre lo que es correcto hacer, ya que cada niño podrá asumir espontáneamente el amor hacia los hermanos, sólo si realmente siente que el amor abunda a su alrededor. Y en todos los casos, somos los padres quienes tenemos la responsabilidad de la nutrición amorosa.
Amar a los hermanos no es un tema menor. Cuando tenemos la dicha de vivir la experiencia de la hermandad dentro de casa, luego podemos trasladarla a los demás vínculos humanos y sentir que casi cualquier persona puede constituirse en un hermano del alma. Y si es nuestro hermano del alma, no dudaremos en dar la vida por él. Ese derroche de amor y generosidad brotará de nuestro corazón si la hemos aprendido en la sencillez de la infancia".

Artículo de Laura Gutman
Imagen: Hermanos, pintura de Alfonso Silió Olaizola

LOS NIÑOS HABLAN DE SUS DERECHOS

DIA UNIVERSAL DE LOS NIÑOS Y NIÑAS

El 20 de noviembre de 1989 la Asamblea General de las Naciones Unidas adoptó la Convención Internacional de los Derechos del Niño.
Los artículos que la constituyen están basados en los principios de la Declaración de los Derechos del Niño, aprobada por la Asamblea General el 20 de noviembre de 1959 y reconocida en la Declaración Universal de Derechos Humanos.

Al hablar de los derechos de los niños y niñas debemos reflexionar muy seriamente sobre los deberes de los adultos/as, los padres y madres de esos niños y niñas y todos y todas los/as que de una u otra manera nos encontramos involucrados/as con ellos. Los derechos de los niños y niñas trazan una meta, un ideal a alcanzar, si bien, los que tenemos que llevarla a cabo y trabajarla somos nosotros/as. Un niño/a no logrará la felicidad y el bienestar por sí solo. La felicidad también se enseña, es nuestro deber hacerlo.

Hagamos conocer a los niños y niñas sus derechos así podrán exigir que se los respete!!!

"Los niños hablan de sus derechos” Es un video elaborado por UNICEF en donde niños y niñas de varias partes de Mexico reflexionan sobre los derechos. Promulga la idea de que todo niño/a deben tener respuestas concretas respecto de su problemática específica. Cada uno/a posee determinadas características, fundadas en su propia condición socio-económica, origen cultural, descendencia étnica y proyección social y desde ahí debe ser trabajado. Este trabajo puede ser utilizado desde el punto de vista didáctico como apoyo en clases y dinámicas con los niños y niñas.

LA RECUPERACIÓN EMOCIONAL, TODO UN TRABAJO PARA LOS NIÑOS Y NIÑAS DE CHILE

La asociación cultural mapuche Wepu Repu conduce este taller de recuperación emocional para niños y niñas mapuches de Talcahuano, una de las zonas mas afectadas por el terremoto y maremoto ocurrido en Chile en marzo de este año. Este programa esta llevado a cabo por EPES (Educacion Popular de Salud) y fue aplicado en Peru y Haití y ahora es adaptado a la realidad de Chile. Es una de las 40 experiencias realizadas en 5 ciudades con fines a abarcar a más de 1.000 niños y niñas de Concepción. En el mismo el trabajo va dirigido y abocado a la recuperación de la confianza y seguridad que necesitan estos niños y níñas para sobrellevar la adversidad y continuar su vida de manera lo más normal posible. También en este taller se tocan aspectos relacionados a la recuperación cultural del pueblo mapuche, entre ello su orgullo, tantas veces golpeado por la discrimimación. Una gran iniciativa!

Subo un video realizado por CREAEPES donde se muestra parte del programa y la metodología.

DERECHOS DEL NIÑO Y EXPLOTACIÓN INFANTIL

La violencia doméstica, el maltrato, la explotación infantil son actos en desmedro de estas personas pequeñas. Muchos niños, niñas y adolescentes las padecen a diario, casi como una forma de vida. Ellos suelen ser depositarios/as de la violencia y agresiones de otros, así como en muchos casos de discriminación incluso por parte de sus padres o grupo de referencia social. Así es como en su realidad van aprendiendo la cultura del abuso como un patrón normal. Debemos tomar consciencia y actuar en consecuencia. Vale preguntarse entonces ¿qué es lo que la sociedad actual está haciendo con los niños o niñas? Por qué crecen los matratos, explotación, abuso sexual, abandonos, hambre, pornografía infantil, acosos, violaciones entre otros. Estos niños y niñas estan expuestos en forma vulnerable y supeditados a la incompetencia, la crueldad, la falta de madurez y de consciencia de los adultos. Este video hace un paralelo entre los derechos y la realidad. Nos ayuda a darnos cuenta de cuanto nos falta hacer para cambiar la realidad de tantos niños y niñas que representan el futuro del mundo.
Para verlo y reflexionar.

PORQUE SOMOS SUJETOS DE DERECHOS

Se acerca el dÍa universal de los niños y niñas, esta será una semana para reflexionar acerca de sus derechos.
Subo este material, es un "manual de lectura para niños, niñas y adolescentes" realizado con fines a la concienciación de los mismos como sujetos de derechos. El material fue elaborado en el marco del proyecto “Apoyo al fortalecimiento del Sistema Nacional de Promoción y Protección de la Niñez y la Adolescencia”, impulsado por Global Infancia con el apoyo de Plan Paraguay y la Secretaría Nacional de la Niñez y la Adolescencia. Este manual, está dirigido especialmente a niños, niñas y adolescentes organizados en Comités municipales y departamentales de la niñez y adolescencia, con el propósito de compartir información de apoyo con ellos/as y con los/las facilitadores/as, proponiendo temas de capacitación que puedan ser trabajados en las reuniones con dichos grupos. Esta publicación espera además ser una herramienta más para que conozcan sus derechos y propicie el desarrollo de capacidades para la defensa y exigibilidad del cumplimiento de los mismos. Propone ideas de trabajo que también pueden ser implementadas con niños/as a nivel escolar.

Para descargar el material haga clic aquí (con el botón derecho y elija "Guardar enlace como", pdf, 1,95 mb).

BERRINCHES,CÓMO ACTUAR (3)

Pensemos muy bien COMO ACTUAR ANTE UN BERRINCHE. Tenemos que estar seguros de cuan significativos somos antes de actuar y si hemos logrado un buen relacionamiento vincular con el niño/a. La significancia se va dando a medida que el niño/a entiende, comprende y discrimina o diferencia los gestos, actitudes, tonos, postura, consecuencias, del adulto.
1. No enfurecernos, de modo que no perdamos el control de la situación.
2. Bajarnos a la altura del niño/a o agacharnos, sentarnos y mirarle a los ojos.
3. De manera serena y segura, PEDIRLE QUE ESTE TRANQUILO. Que si quiere hablar con nosotros, debe estar tranquilo y hacerlo sin gritos y sin llorar.
4. Escuchar la petición del niño/a. Y analizar rápidamente si se le puede complacer o no.
5. Brindarle una respuesta clara de por qué si o porqué no, haremos lo que nos pide.
6. Buscar la reflexion del niño..y el darse cuenta..a traves de pautas y preguntas guiadas.
Luego de estos pasos, puede tener varios comportamientos dependiendo de nuestra respuesta:
-Aumentar la manera inadecuada de mostrar sus sentimientos, ideas o deseos.. según el refuerzo brindado por nosotros.
-Intentar el autorregularse o contenerse.
-El privilegio de darse cuenta de su conducta, y poder visualizar o decodificar las pautas adecuadas y o inadecuadas de las conductas sociales.
-Obviamente felicidad por conseguir lo que quería, si le otorgamos.
-Y también puede ser, más gritos, pataletas, llantos y enojo. Para este caso, debemos armarnos de más fuerza y ver al hijo/a como un niño/a, nunca como un adulto.
La idea es que el niño/a adquiera una manera más adecuada y adaptada para pedir lo que desea, sin la necesidad de recurrir a los berrinches, de poder expresar sus sentimientos, disgustos, enojos, de forma más correcta. Si nosotros logramos que el niño/a exprese de forma más adecuada sus sentimientos, es ya de por si más inclusivo. Tengamos claro que: No se le esta negando su deseo sino, se le esta enseñanado a que lo exprese adecuadamente
ESTRATEGIAS PARA LA AUTORREGULACIÓN
Darle la pauta que reflexione sobre la conducta que está presentando .
Es importante reconocer el nivel cognitivo del niño/a y que desde temprana edad pueda discriminar, decodificar y codificar las conductas inadecuadas e inadecuadas, por lo tanto siempre la reflexión la tiene que hacer la persona que la presenta o sea el niño/a y no el adulto. (Es un error decirle "no me gusta lo que estas haciendo" por ejemplo).
Hacerle preguntas como:
-Escuchame, vos me estás atendiendo cuando yo te hablo?
-A vos te parece que esta bien lo que estás haciendo?
-Como tenemos que estar?
-Vos estás tranquilo?
Luego evaluamos la respuesta deL niño/a, si se calla, atiende o no logra darse cuenta.
Entonces le pedimos ...
-Mirame...
-Vamos a estar tranquilos para hablar o pedir. Y utilizamos códigos comunicacionales alternativos como la postura, gestos de la mano indicando TRANQUILO, pictos con o sin tachon ( que significa No).
Y desde ahí continuamos... y se utiliza este ptrocedimiento cada vez que aparece la conducta inadecuada.
Es necesario mostrarse serio/a al decirle mirame, escuchame, atende. Y darle pautas claras y consecuencias.
La idea también es que aumente las habilidades básicas como : atención, deshinibición, seguimiento de órdenes, discriminación situacional significativa y funcionalmente.
OTRAS ESTRATEGIAS Además de usar el refuerzo positivo o negativo, en caso de que no se tranquilice, va a ser necesario que utilicemos o la extinción (ignorancia, retiro del reforzamiento) o una medida disciplinaria (pensada y elegida con criterio) como: separarlo o aislarlo de la situación (tiempo fuera) sentarlo en una silla por unos minutos y decirle que cuando se tranquilice hablaremos). Recordemos que cuando se empieza a ignorar la conducta (no al niño/a) aumenta la intensidad del berrinche, debemos ser consistentes y no declinar, a la vez debemos reforzar la conducta opuesta (refuerzo diferencial).
Otras estrategias serían sacarlo del juego, o quitarle algún juguete o video (costo de privilegios). Ahora, cualquier medida disciplinaria, debe ser por pocos minutos, el aislamiento (time fuera) implementar según la edad y se calcula 1minuto por año y no más de 5, y sólo una a la vez. Cuanto menos este aislado mejor y dependerá de si implementamos bien el procedimiento. Al decir solo una vez es para evitar usar muchas consecuencias excediéndonos en el procedimiento (castigo leve, pero castigo al fin). Por ej. Además de reprenderlo, sacarle la TV o un juego por más de un día o dejarlo en casa sin salir. Con esta actitud arbitraria en lugar de enseñarle a controlarse lo que hacemos es decirle que siga con el berrinche, que ya no tiene nada más que perder. Ellos son tan perceptivos y observadores, que saben que no vamos a poder cumplir todo lo que dijimos ( en algunos casos amenazamos).
Existen otras estrategias como el reforzamiento por actividades (Premack) o sistemas de fichas por puntos para canjear. También tableros de conducta donde se colocan pegatinas que funcionan como sistemas de refuerzo. Estas se usan para motivar y lograr interés en cambiar la conducta pero no es adecuada a todos los niños y da más resultado con mayores. Para utilizar todas estas estrategias se requiere un buen manejo de los reforzadores y programas de reforzamiento. Se deben acompañar siempre con reforzadores sociales e ir desvaneciendo.
Otra estrategia consiste en buscar conductas alternativas para sustituir el berrinche. Son conductas incompatibles, actividades, distractoras y también recordatorio, reflexiones y reformulaciones como “si no lloramos podemos jugar, pasarla bien”. Y las autoinstrucciones positivas si el niño tiene lenguaje y es mayor.
Si el berrinche se presenta fuera de casa es necesario llevarlo o sacarlo del lugar y hacer los pasos arriba descritos, si no se llega a un acuerdo, debemos decidir si terminamos la salida y regresamos a casa, claro siempre explicándole que nos vamos porque su conducta es inadecuada, por lo que no hay más paseo, aunque así nos estemos privando de algo. Y esto no pasará una sóla vez sino varias, hasta que comprenda, que él que más pierde es él.
Armémonos de paciencia y tolerancia y sobre todo de mucho amor, para que poder ayudar a los hijos/as a crecer en está área. Estrategias hay miles, pero cada una tiene ventajas y desventajas, por eso más adelante trataré de hablar de cada una de ellas en forma más extensa.

Imagen: Foto de Eduardo en PDP

BERRINCHES, QUÉ HACER (2)

Sigamos con las famosas pataletas y berrinches.
Si bien los berrinches son típicos en niños/as pequeños hay algunos niños/as que hacen menos o incluso no llegan a presentarlos. Cada niño tiene su particularidad, temperamento diferente y forma de expresar sus sentimientos y de relacionarse con sus padres y madres. Algunas veces se producen por la pobre comunicación del mismo/a y o con él/ella, por desconocimiento de los padres/madres sobre su manejo o por normas muy rígidas o inadecuadas para la edad del niño/a.
Los padres, madres y personas a cargo debemos aprender a decir NO, pero este No debe ser oportuno, claro y conciso. No importa donde podamos estar, debemos ser constantes en la manera en que disciplinamos. Y la falta de una disciplina o reglas establecidas, son las que hacen que los niños y niñas traten de ser los que lleven el control de estas situaciones.
Si damos a un niño/a de 2 o 3 años lo que pide, para que se calle, es lo mismo que decirle; cuando quieras algo solo llora y lo tendrás. Pensamos que no estamos haciendo ningún daño, pero es el primer paso para que el niño/a tome control de la situación y el adulto no pase a ser una persona significativa en sus vidas.
Cuando hablamos de disciplina, que no quiere decir gritarle, agredirle, maltratarle o humillarlo en público, quiere decir que vamos a enseñarles desde la casa, en la vida cotidiana, pues estos berrinches en público, son una muestra de lo que pasa dentro de la misma.
La disciplina ideal es una disciplina con amor, paciencia y constancia. Es hablar con el niño y la niña y explicarle por qué no vamos a hacer lo que pide. Por que si decimos NO, debe haber una razón o circunstancia, y ellos están en todo su derecho de conocerla y entenderla desde sus posibilidades.
Creemos muchas veces, que no son capaces de entender las razones, por lo que nos cerramos a hablar con ellos/as, y lo que creamos es una separación en la comunicación que con el tiempo y los años puede agrandarse.
COMO ACTUAR ANTE UN BERRINCHE Lo mejor es ignorar el comportamiento del niño/a indudablemente, la conducta no reforzada tiende a extinguirse. Sin establecer contacto visual. Según el lugar donde se produzca, si es posible, dejarlo solo, que calme su enojo o llevarlo a un sitio más privado, seguro y dejar que se tranquilice. A veces es necesario la contención, tocarlo, sostenerlo y hasta alzarlo/a si vemos que va bajando el nivel.
QUE HACER Lo primero, mantener la calma, desdramatizar la situación ayuda a ver las cosas de un modo más realista. Cambiar el foco de atención, distraerlos con otra actividad. Contemplar el momento que está atravesando, suceso particular, sueño, cansancio, hambre, cambios u otro. Flexibilizar nuestras demandas cuando sus posibilidades de cumplirlas están debilitadas. Permitirles que liberen la angustia brindándole un espacio donde no puedan lastimarse ni que queden expuestos a los demás. No intentar razonar durante el berrinche. No acrecentarlo con frases y miradas culpabilizadoras, evitar expresar rabia y mirarlo/a solo si está bajo control. No dar más atención de la debida, que sea justa para evitar reforzar la conducta. Ser consistentes y consecuentes.
TENEMOS QUE EVITAR Ceder o satisfacer el capricho del niño/a, desesperarnos, perder la calma, gritar o golpear al niño/a, o darle o exigirle explicaciones.
QUE HACER DESPUES Acercarnos al niño/a afectuosamente, colocarnos a su altura, mirarlo/a a los ojos, generar contacto corporal firme y amable, escucharlo/a, validar sus sentimientos y explicarle que hay otras conductas más aceptables para expresar su ira y su frustración. No menospreciar sus sentimientos o ignorarlos: su sentimiento debe ser respetado, escuchado y puesto en palabras. Ser precisos con nuestros dichos: es importante que sepa que su conducta es inaceptable y que puede aprender de lo ocurrido. Proponerle una opción admisible para alcanzar lo que desea o para reparar su error. Cuanto más participe en hallar nuevas vías de soluciones y para enmendar sus faltas, mejores resultados. No dar demasiadas explicaciones, no dar recompensas materiales para que se calme, no pasar facturas, no sermonear.
COMO PREVENIR UN BERRINCHE Se deben fijar normas y límites claros que el niño/a conozca, así como ser consistentes y coherentes con las normas que se fijan en el hogar. Además, es fundamental conocer al niño/a, comunicarse con él, saber qué le gusta, qué le disgusta y cuándo y qué le desencadena los berrinches. ANTICIPARNOS Explicándole lo que va a pasar. Si nos comunicamos, escuchamos y enseñamos a los niños/as desde pequeños, cuando aparezcan los berrinches podremos tomar el control más fácilmente.
COMO DISMINUIR UN BERRINCHE Dándole buen ejemplo al niño/a, enseñándole a expresar sus sentimientos en forma oportuna y según situación. Reforzándole los comportamientos positivos, escuchando al niño/a, lo que dice, tratando de entender lo que no dice y lo que quiere decir. Además, cumpliéndole consistentemente lo que se le promete, sean premios o pérdidas de privilegio. Nunca amenazar o dearle promesas falsas.
SI NO DISMINUYEN Preguntémonos: si insiste… consigue lo que quiere? Las otras personas con quien convive… comparten las mismas normas? La pauta es… inestable o específica?
HASTA DONDE SON ESPERABLES LOS BERRINCHES
Hasta que el niño/a aprenda a tolerar el límite, controlarse y autorregularse, aproximadamente a los 4-5 años. A medida que crecen van desapareciendo gracias a las adquisiciones propias del proceso madurativo, aumento de la comunicación y uso de alternativas, aumento de la seguridad y confianza y la experiencia y satisfacción de resolver sus problemas.
CUANDO PREOCUPARNOS La persistencia de los berrinches puede ser un comportamiento inadecuado, y deberse a una respuesta a un ambiente inadecuado en el hogar, con malas relaciones entre los padres y con el niño, normas confusas e incoherentes o una forma de llamar la atención del niño/a. Antes de consultar con un psicólogo o terapeuta familiar tenemos que revisar el proceso de comunicación de los padres y demás adultos significativos en el proceso de crianza y educación del niño/a Debemos preocuparnos si su intensidad aumenta en vez de decrecer, cuando son muy frecuentes y continuos, si el niño/a aguanta la respiración, tiene espasmos o se desmaya, si se hace daño a si mismo/a y a los demás y si empeoran después de los 4 años.

Imagen: Foto de Raúl en PDP

COMUNICACIÓN, ESCUCHAR Y SEGUIR INSTRUCCIONES

Estas sugerencias son muy básicas pero útiles, si bien fueron realizadas para niños con trastorno de atención e hiperactividad pueden ser utilizadas en todos los niños/as incluso con TGD o TEA

"La comunicación para que su hijo Escuche y Siga sus instrucciones"
por Sandra Rief
Adaptado de sus libros: El ADD / ADHD Lista, Cómo llegar y enseñar a los niños con ADD / ADHD, El libro de las listas de TDAH, Listo ... Inicio ... School .

"A nadie le gusta ser interrumpido cuando se absorbe en una actividad de su elección. Es especialmente difícil para un niño pequeño detener la actividad con el fin de hacer algo que no puede o quiere hacer (por ejemplo, "Ven a la mesa" o "Guarda tus juguetes"). A menudo es difícil de conseguir que su niño escuche cuando le hablan, y lo que se le pide. Los siguientes consejos y estrategias le ayudarán a su niño a escuchar y prestar atención:
• Obtener la atención de su hijo justo antes de dar instrucciones. Esto quiere decir cara a cara y el contacto visual directo. No espere que su niño preste atención cuando se le dan las direcciones desde toda la casa.
• Es posible que tenga que caminar y tocar a su hijo (con cuidado) para conseguir su atención y contacto con los ojos antes de dar una dirección.
• Si su hijo está muy centrado en un programa de televisión, puede que tenga que apagar el televisor antes de tratar de darle a su niño una instrucción u orden.
• Mantenga las instrucciones claras, breves y al grano.
• Los adultos tienden a hablar demasiado al dar instrucciones a los niños. Diga lo que tiene que hacer su hijo con tan pocas palabras como sea posible ("Por favor, ponte tus zapatos.")
• Dé sus direcciones siempre que sea posible, diciendo lo que usted quiere que su hijo haga,no, lo que no quiere que su hijo haga. Es mejor decir: "Siéntate en el sofá" en vez de "No saltes en el sofá" y "Camina por la casa" en lugar de "No corras en la casa."
• Una vez que logre la atención de su hijo y él trate de hacer, deje de hablar. Es que, los adultos tienen la tendencia a seguir hablando y no permitir al niño la oportunidad de cumplir.
• Otra estrategia es dar una dirección y hacer que su niño repita o reformule lo que él o ella tiene que hacer. (Esto comprueba la comprensión de su niño de la dirección.) Luego espere y vea, a ver si su hijo comienza a hacer lo que se le pide.
• Dar instrucciones que son afirmaciones y no preguntas.
• Los niños pequeños no pueden recordar más de dos o tres cosas a la vez. Muchos niños sólo puede seguir un paso de una dirección. Así que es necesario romper en pequeños pasos lo que usted quiere que su hijo haga para ir trabajándolo.
• Hacer las rutinas y horarios visuales para su hijo. Una técnica útil es hacer dibujos (o cortar las imágenes y el montaje o historia en secuencia) en una carta, cartón, agenda que se colocará en un lugar visible y cómodo para que su hijo pueda ver y alcanzar. El cuadro de imagen muestra la secuencia de la rutina de la mañana y actividades (o de rutina por la noche y actividades).
Por ejemplo, la sección superior del gráfico puede mostrar una imagen de la ropa (lo que indica que se vistiera). La segunda sección puede tener una imagen de un tazón de cereal de desayuno o varios alimentos (para mostrar el resultado de comer el desayuno). La tercera sección se puede mostrar la imagen de un cepillo para el cabello y cepillo de dientes (para indicar aseo). A medida que su hijo complete cada tarea, él o ella mueven con una pinza de ropa por la tabla para adjuntar junto a la imagen correspondiente por ejemplo.
• Alabe frecuentemente y de retroalimentación positiva cuando el niño sigue las instrucciones y / o está haciendo un buen intento para hacerlo. De gracias a su hijo por ser cooperativa/o.
• Asegúrese de tener siempre suficiente estructura y la asistencia para permitir a su hijo seguir adelante con la dirección dada, y recuerde: un paso a la vez.
• Los niños responden bien a hacer un juego de cualquier tarea o la tarea que usted quiere que hagan. Por ejemplo, establecer retos: "Vamos a ver si podemos poner los bloques en la canasta en el momento en que cuente hasta diez (o en el momento en esta canción termina)."
Si queremos que los niños desarrollen la habilidad de escuchar bien, tenemos que brindar la práctica y el modelo del sonido real como para ser un buen oyente. Ser capaz de escuchar (a los maestros, compañeros, etc) es una parte fundamental del aprendizaje escolar y una habilidad fundamental de la preparación. Usted puede brindar un buen modelo de conducta para su hijo haciendo lo siguiente:
• Sea paciente cuando su hijo tiene dificultades para expresarse. Déle a su niño la oportunidad de poner sus pensamientos en palabras. Trate de no terminar las frases de los niños por ellos en un intento de apurar lo que tienen que decir.
• Escuchar bien significa mostrar interés por establecer y mantener contacto visual, en respuesta a lo que alguien está diciendo, y ser un "oyente activo" (por ejemplo, haciendo preguntas para obtener más información, parafraseando lo que el orador dijo, o hacer comentarios relacionados con lo que dijo)".

Imagen: Google

NUEVOS ESTUDIOS DERRIBAN EL MITO DEL HIJO ÚNICO

A diferencia de lo que se cree, no tienen mayores problemas para sociabilizar
Artículo de Tesy de Biase para el diario LA NACION

“Los índices de natalidad disminuyen y el mundo se alerta: ¿una sociedad de hijos únicos? El modelo familiar de hijo único que en China se instaló como medida de control demográfico se está globalizando naturalmente en el resto del planeta. Un creciente número de parejas decide tener un solo hijo; otras se desarticulan después del primer nacimiento o no tienen los medios económicos para sostener a familias numerosas, más allá de su deseo.
Con el fantasma de una sociedad de hijos únicos? que el prejuicio popular considera caprichosos, narcisistas e individualistas?, investigadores de todo el mundo los han convertido en objetos de estudio. Una de las investigaciones más recientes estudió a 13.466 adolescentes. Coordinados por Donna Bobbitt-Zeher y Downey Douglas, de la Universidad Estatal de Ohio, los investigadores indagaron la sociabilidad de los hijos únicos, escrutando los índices de popularidad entre sus pares.
Según el estudio, los adolescentes no presentaron menores niveles de aceptación y popularidad: no fue posible establecer diferencias en cuanto a las relaciones con sus pares.
Otro estudio coordinado por Douglas en 2004 había hallado que en preescolar los hijos únicos presentaban dificultades en las relaciones interpersonales. Sin embargo, en indagaciones más recientes, entre niños que cursaban la escuela primaria hallaron que, aunque en los primeros años de vida existan diferencias entre los hijos únicos y los hijos de familias con más hijos en cuanto a las dificultades para estar con otros, esas diferencias se diluyen con el paso del tiempo, en la medida en que aprenden a compartir en la escuela y en otros ámbitos lo que no comparten en la casa.
"Entre el preescolar y la adolescencia, los niños tienen más oportunidades para interactuar con otros y desarrollar habilidades sociales en la escuela y fuera de ella, como en clubes, centros deportivos y grupos de pares. Estas interacciones compensan cualquier diferencia que pudo existir en sus primeros años", dijo Donna Bobbitt-Zeher a La Nacion.
Por su parte, Laurie Kramer, profesora de Estudios Aplicados de Familia de la Universidad de Illinois y autora de un reciente estudio sobre el tema, refuta la idealización de las relaciones fraternas. Los hermanos cumplen un papel indiscutible como agentes de socialización, pero no necesariamente de signo positivo. Por ejemplo, "una adolescente tiene mayor riesgo de quedar embarazada si una hermana mayor fue madre adolescente".
La influencia de las relaciones fraternas es innegable. Sin embargo, el mundo social no se circunscribe a los lazos biológicos y los chicos que crecen como hijos únicos encuentran hermanos sustitutos que los acompañan en su proceso de socialización en amigos, vecinos, primos o compañeros. El mundo exterior, por fuera de los límites familiares, descomprime un clima familiar sofocante, que espera y exige demasiado del hijo único.
"Los vínculos familiares no están soldados a los vínculos de sangre", dice Graciela Saladino, profesora de Psicología Evolutiva II de la Universidad de Buenos Aires. Hoy no existe un modelo único de familia, y las funciones tradicionales pueden ser corporizadas por múltiples figuras. El comportamiento no está marcado por la cantidad de hermanos, sino por los valores que cada familia promueve.
"A compartir se enseña? ejemplifica la psicóloga?. Hay padres que enseñan a querer al prójimo y a vincularse con el exterior, y otros que, por el contrario, generan vínculos cerrados que no son saludables para ningún niño. Aunque no tenga hermanos de sangre, es fundamental que el niño sepa que hay otros, que no es único."
Abrirse al mundo y a la presencia de los demás es una condición de desarrollo saludable para todos, que, en el caso de las familias con hijos únicos, se intensifica. Una vía que facilita esta integración es "crearles necesidades intelectuales en contacto con otros, para que no se queden sentados frente a la computadora o la TV porque, en ese caso, sí se aíslan", propone Cristina Sabin, psicóloga y madre de un hijo único.
"También es necesario decir que NO cuando corresponde, no acceder al deseo constante de un chico que se siente el centro del mundo". Romper esta ilusión narcisista es, justamente, lo que permite desarticular la caracterización del hijo único como, ególatra e individualista, que responde a la descripción de quien es incapaz de hacer del otro un semejante y vive como si los demás fuesen invisibles”.

Fuente: LA NACION
Imagen: Google

"ÉSTA ES MI VIDA" por Mirian Flórez Troncoso

A Miriam la conocimos en un congreso hace tres años. Nos contó parte de su vida así como lo hace en el siguiente escrito de su exposición oral en la 38a Convención Anual del National Down Syndrome Congress (Orlando, USA, Julio 2010 ) Actualmente cuenta con 34 años, ella tiene síndrome de Down y es la conocida hija del Dr. Jesús Flórez y Ma Victoria Troncoso. Siempre es un placer saber de ella.

“Voy a explicarles cómo es mi vida. Para que me conozcan mejor, tengo que contarles algunas cosas de mis años anteriores.”

MI ETAPA INFANTIL
“Yo no me acuerdo de cuando era bebé y niña pequeña. Mis padres y hermanos me lo han contado. También lo he leído en el libro "Mi hija tiene síndrome de Down". Lo han escrito mi madre y mi hermano Iñigo.
Cuando nací, tuve muchos problemas de salud. Fui prematura. Me cambiaron la sangre dos veces. Tuve paros cardíacos y una infección.
Después me costaba comer, vomitaba mucho y tuve varias infecciones respiratorias. Ya he tenido tres pulmonías
Mi hermana Toya, que también tiene discapacidad, me acogió con mucha alegría y mucho cariño. Siempre quiso tener una hermana.
Mi madre me hizo la estimulación precoz. Le ayudaban mi padre y mis hermanos.”
LA ETAPA ESCOLAR
“A los 3 años fui a una guardería o pre-escolar. No me gustó.
De los 6 años a los 18 estuve en un colegio común con integración.
Lo mejor es que allí conocí a Ana, Cristina, Noelia y Elisa que también tienen síndrome de Down. Ahora que tengo 34 años, siguen siendo mis amigas, así como otros jóvenes en la Fundación.
Mi madre me daba clases por las tardes. Aprendí a leer a los 7 años. Sin embargo, a los 11 no sabía escribir. Ahora me gusta escribir a mano y con el ordenador. Mis hermanos jugaron mucho conmigo.
Me acuerdo mucho del día de mi Primera Comunión. Me acompañaron familiares y amigos. Era la primera vez que recibía a Jesús. Leí muy bien una oración a la Virgen. Todos estaban felices. Después fuimos a merendar. Me regalaron un libro: "La Vida de Jesús" que aún lo tengo. Pero yo ya tenía y sigo teniendo gran interés por la Biblia. He leído muchos libros del Antiguo Testamento.
Cuando recibí el sacramento de la Confirmación, pedí que me regalaran un misal. Así, cada domingo me entero muy bien de las lecturas de la misa.”
PREPARACIÓN LABORAL
“La empecé a los 18 años cuando salí del colegio.
A partir de ese momento, toda la formación la recibo en la Fundación.
Hice dos cursos de preparación para el trabajo y de hostelería. Mis primeras prácticas las hice en el Hotel Ciudad de Santander, como camarera de piso.
Después hice 2 cursos oficiales de "Empleado de Oficina".
Estuve 3 meses trabajando en el Ayuntamiento de Camargo, en Servicios Sociales.
No me gustaba que la gente que acudía se enfadara. No era un puesto para mí.
Poco después empecé a trabajar en el Ayuntamiento de Santander. Me pagaban con una beca, pero no pudieron hacerme un contrato. Trabajé allí cuatro años. Para todos fue una experiencia maravillosa. Aún me saludan por la calle muchas de las personas a quienes atendí.
En el otoño de 2003 lo dejé. La concejala de Servicios Sociales y los compañeros de trabajo, me dieron una comida de despedida y varios obsequios. Nos dio pena a todos cuando me fui.”
MI TRABAJO ACTUAL
“Empecé a trabajar en la Clínica Mompía el 12 de enero de 2004. Entro en la Clínica a las nueve y media de la mañana. Cuando mi padre no puede llevarme en coche, voy primero en autobús y después en tren porque la clínica está a 15 kilómetros de Santander.
Soy auxiliar de Archivo. Trabajo de nueve y media a doce y media, de lunes a viernes. Realizo varias tareas.
Recojo la documentación, para ello tomo el ascensor y voy a por las historias médicas a las plantas primera y segunda. Después voy a quirófano y allí recojo otros documentos y los llevo al archivo.
Compruebo la documentación. Consiste en mirar el nombre y los apellidos del enfermo, comprobar la fecha y la entidad aseguradora. Llevo los originales a la oficina del quirófano porque las copias se quedan en la oficina del igualatorio.
Realizo fotocopias, especialmente de la documentación de quirófanos.
También tengo mi rato de descanso que comienza a las once y dura quince o veinte minutos. Me suelo llevar de casa un zumo o un batido de cacao.
Ordeno las historias médicas. Para eso voy a recoger las historias a las plantas. En el Archivo compruebo el nombre, apellidos y la fecha. Ordeno las hojas. Una vez terminada la tarea, dejo las historias en la mesa de mi jefa de archivo que se llama Virginia.
Trituro documentos para reciclar. Al ordenar las historias, los documentos que no sirven son triturados, así como otros documentos que me entregan para ello.
Recojo los informes médicos y los archivo en sobres blancos.
Mi jornada laboral termina a las doce y media. A la una tomo el tren de regreso a Santander, donde tomo después el autobús urbano; llego a casa a las dos menos cuarto.”
OTRAS OCUPACIONES Y ACTIVIDADES
“De pequeña no podía ir a la playa por culpa de las infecciones. Pero a los 6 años empecé la natación en la piscina. Aprendí mucho con Juan Vázquez. Llegué a nadar 2.000 metros. Me gusta muchísimo. Ahora sólo hago natación de mantenimiento porque tuve una lesión en la rodilla. Me operaron pero de nuevo he vuelto a tener problemas. Hago ejercicios de rehabilitación todos los días.
Cuando iba al colegio, también participaba en actividades de la Fundación. Teníamos teatro, club de ocio, catequesis, pintura, cerámica, cocina, deportes, habilidades sociales y otras.
Ahora dos tardes a la semana recibo formación en la Fundación. Tengo clases de cultura y de temas de actualidad, informática, cálculo, fotografía, cocina, etc.
Los trabajadores tenemos una reunión semanal para tratar los temas que nos interesan. Con frecuencia salimos juntos de compras, de excursión, o al cine, o a merendar.
Hemos constituido la Asociación UNO +
En casa colaboro haciendo todos los días mi cama, quito la mesa, barro el cuarto de estar después de comer, repongo las bebidas del frigorífico y el papel higiénico, me preparo sola el desayuno y la merienda, así como todo lo que necesito cuando voy a mis actividades.
Voy sola a la peluquería y hago algunos recados por las tiendas que están cerca de casa. Contesto al teléfono y escribo en una nota los mensajes que me dan. Me gusta ayudar en todo lo que puedo y estoy muy pendiente de los demás.”
MIS AFICIONES SON
“La lectura, el cine, los viajes, la música.
También me gusta nadar, salir a comer, participar en las reuniones familiares, estar con mis amigos, hacer puzzles y bailar, aunque ya no puedo hacerlo por los problemas de mi rodilla.
1. Dedico mucho tiempo a la lectura, y leo muchos libros. Los libros que más me gustan son los de aventura y fantasía, como por ejemplo los de Narnia y Harry Potter. Acabo de leer la trilogía de Cornelia Funke: Sangre de Tinta y los siguientes.
2. Me gusta el cine y sigo muy de cerca los estrenos de nuevas películas. Leo las críticas para saber si la película es adecuada para mí o no. Aviso a mis padres si me entero de algo interesante para ellos.
3. Gracias a mi familia y a la Fundación he hecho muchos viajes. A Chicago, a Bruselas, a París, a Buenos Aires, a Boston, a Barcelona, a Madrid, a Salamanca, a Pamplona y a otras ciudades españolas.
Ahora estoy en Orlando, gracias a la Asociación Nacional de Síndrome de Down.
Estoy encantada porque me gusta conocer gente nueva y visitar ciudades.
4. La música que prefiero es la moderna. Mis cantantes favoritos son Bisbal, Alejandro Sanz, Thalía, Luis Miguel, Shakira... Tengo muchos DVDs y cintas de vídeo.”
MIS VALORES
“Para mí es importante tener valores. Los míos son: la vida, la familia, la amistad, el trabajo.
La vida: La vida es lo primero. Nos la da Dios y nuestros padres. Podemos hacer muchas cosas. Podemos disfrutar y ayudar aunque tengamos síndrome de Down o enfermedades o discapacidad. Pude darme cuenta de un modo especial en Lourdes a donde voy todos los años.
La familia: En mi familia todos son estupendos y maravillosos. Me cuidan muy bien. Me aceptan como soy, aunque tenga el síndrome de Down. Soy una más en la familia. Siempre cuentan conmigo.
El trabajo: me hace sentirme bien. Estoy ocupada, no me aburro. Gano dinero. Estoy muy contenta porque soy una trabajadora como los demás.
La amistad: Me gusta tener buenos amigos y no quiero que haya problemas entre ellos. Con los amigos comparto sentimientos, afectos, y nos contamos las cosas. Nos preocupamos unos de otros. Lo pasamos bien juntos.
Esos valores que tengo me hacen muy feliz”.
MIS DESEOS Y PROYECTOS
“Me gustaría mantener mis buenos amigos de la Fundación.
También deseo que mi familia y yo seamos muy felices; que Carolina y Victoria, mis sobrinas, sigan tan lindas y que nazcan más sobrinos.
A ustedes les deseo que sus hijos y alumnos con síndrome de Down, cuando crezcan y sean mayores, tengan una vida como la mía, porque me siento muy bien, conmigo misma y con los demás.”
EN RESUMEN:
“Tengo una vida activa, estoy contenta con mi vida.
Como dije en un Congreso: "si yo no tuviera síndrome de Down no sería yo, no sería Miriam". Y otra vez dije a mis padres: "¡Gracias, papá, gracias, mamá, por haber nacido yo!".
¡Gracias a Dios y a mis padres porque he nacido por su amor!
Y gracias a ustedes por escucharme”

Fuente: http://www.down21.org/revistaAdultos/revista6/miriam-florez.asp

ARTÍCULO; VIAJE AL LÍMITE DEL SILENCIO

En el siguiente artículo del diario La Nacion llamado: "Viaje al límite del silencio", Alejandra mamá de Luca y Matías relata parte de su historia. Rescato parte del mismo, su testimonio y al final en la fuente pongo el lenlace que lleva a la página donde podrán ver el video que me parecío muy bueno. En la foto de arriba Alejandra, Luca y Matías están trabajando con guías visuales de comunicación.

"Mami, voy a ser cruda: los chicos tienen una tara mental. Y el retroceso mental es tal que es posible que terminen como vegetales. Eso me dijo la doctora -cuenta aún hoy con cierta indignación Alejandra, la "mami" de los gemelos Luca y Matías Santucho, de 6 años-. De aquella consulta salí destruida; no sabía qué hacer." No era la primera vez que Alejandra buscaba ayuda. Sus hijos habían cambiado. Todas las habilidades que tenían las habían perdido de la noche a la mañana. "Veía como se desintegraban como personas y no había nada que hacer, nadie me decía nada." Sordomudos: ése fue el primer diagnóstico, y la recomendación de comprar audífonos importados no se hizo esperar. "No lo entendía, porque cuando sonaba el timbre en casa, ellos se daban vuelta. Lo que no hacían era acatar órdenes. No eran sordos." Desorientados, pero sin bajar los brazos, los Santucho buscaron respuestas. La tarea no era fácil. "En el jardín me llegaron a decir que la culpa era mía, que no sabía cómo estimularlos, que no sabía cómo ponerles límites. Sutilmente, me pidieron que no los llevara más y que me hiciera cargo de mi falla como mamá." Mil veces revisó su historia. "Mis otros nenes no tienen ni tuvieron ningún problema (Juliana, de 12 años; Mariano, de 11, y Antonella, de 8); los gemelos nacieron bien, casi de siete meses, con 2,5 kilos cada uno. No sé en qué momento cambió todo. Fue como una nube negra que los tapó. Ellos se movían con la canción del Feliz cumpleaños, se tapaban la carita cuando jugaban a esconderse. Pero hubo un momento en que lo perdieron todo. Hasta la mirada. Tenían una mirada muy vivaracha, pero poco a poco se transformó en un mirar triste. Cuando les hablaba, ya no estaba ese contacto visual que una tiene con sus hijos. Me eché la culpa; tantas veces me dije: «Cómo fue que no me di cuenta, por qué no me di cuenta»." Fue en el Hospital de Pediatría Prof. Dr. J. P. Garrahan donde dieron con el diagnóstico correcto. "Todos los días, durante dos meses, fuimos con los chicos para que les hicieran distintos estudios y los vieran diferentes médicos. El diagnóstico fue TGD (trastornos generalizados del desarrollo) con características de trastornos del espectro autista (TEA). El de Luca decía autista severo; el de Matías, autista leve."
Para la ciencia, el cuadro del autismo sigue siendo uno de los principales enigmas desde que fue enunciado, en 1943, por el psiquiatra clínico austríaco Leo Kanner. "Es una asignatura pendiente -explica el licenciado en psicología Claudio Hunter Watts, coordinador terapéutico del Instituto San Martín de Porres-. Aún hoy la ciencia no ha arribado a conclusión alguna. Deduciendo su origen genético, el autismo es una desorganización neurológica que provoca malformaciones cerebrales y alteraciones neurológicas complejas y aún inentendibles." Su desarrollo se perfila en los primeros años de vida. "Suelen ser diagnosticados entre los 18 y los 36 meses, ya que comienzan a diferenciarse del resto de los chicos -explica Hunter Watts-, aunque posiblemente su aparición comienza desde el momento del nacimiento. La intervención temprana es vital."
"Al año empecé a ver cosas diferentes a las de mis otros hijos. La manera de jugar era distinta: en vez de arrastrar el camioncito se la pasaban todo el día girando la rueda. Me acuerdo que una vez le compré a Matías unos autitos de colección, esos chiquitos, y él lo que hacía era ponerlos uno al lado del otro, por color. No jugaba, los ordenaba." La comunicación madre-hijos fue perdiéndose y la violencia entre los gemelos cada vez era más brutal. "Se mataban; parecía que se odiaban. Los hermanos se pelean, es normal, pero verlos a ellos era terrible. En el jardín empezaron a tener problemas con los compañeritos, pero después comenzaron a aislarse. Era imposible ponerles un límite." Cuando el diagnóstico de trastornos del espectro autista entra en una familia, es visto como una tragedia que cambiará sus vidas para siempre. "Los padres se sienten desamparados -asegura el investigador David Amoral, del Research Autism UC Davis M.I.N.D. Institute, en el documental Los mitos del autismo, que emitió el canal Discovery Home & Health-, porque las comunidades científica y clínica no tienen nada para ofrecerles. Lo cual significa una vida de lucha." La primera imagen que los padres suelen hacerse es la del niño aislado, aleteando, golpeándose la cabeza, o la de la genialidad de personajes como el de Dustin Hoffman en Rain Man. No todos los autistas sufren retraso mental. Los hay brillantes, con habilidades para las matemáticas, talento para la música o una memoria inaudita, pero la característica que todos tienen en común es la falta de reciprocidad en las relaciones sociales. Los especialistas insisten en ponderar la complejidad y originalidad de cada sujeto: no hay autismo o autistas que encajen en forma inequívoca, "sino personas con autismo -como resalta Daniel Valdez en su libro Ayudas para aprender-, mostrando gran heterogeneidad, muy distintas unas de otras, tan peculiares y tan personales como cada ser humano lo es". En términos médicos es considerado un síndrome, un espectro. "Es como un conjunto de enfermedades diferentes -explica el doctor Daniel Geschwind, director del Programa de Neurogenética del Centro para la Investigación y el Tratamiento del Autismo de la Universidad de California, UCLA-. Quizás habría que referirse a «los autismos». No existen dos personas con autismo que sean iguales." El síndrome se caracteriza por anormalidades en la interacción social. "Por lo general, presentan berrinches intensos y frecuentes, ya que al no comprender el lenguaje no pueden pedir lo que necesitan y sus intereses los demuestran a través de conductas repetitivas o estereotipada -agrega el licenciado Claudio Hunter Watts-. Pueden ser hiperactivos y pasar despiertos noches enteras o ser extremadamente pasivos. A diferencia de otros trastornos, los chicos con autismo no suelen tener señales físicas, como sí las tiene un nene con síndrome de Down, lo que significa para un papá una doble pesadilla: la de tener un chico discapacitado que no lo parece." En consonancia, Alejandra reconoce: "A diario vivo la discriminación. Tengo vecinos que tratan a mis hijos como locos; me dicen por qué no los ato o los encierro". Para sobrellevar el día a día es necesario trabajar con ciertos rituales. "Por lo general, los niños con autismo suelen poner mucha resistencia a cualquier tipo de cambio", explica Hunter Watts. "Para llevarlos a la escuela tengo que hacer el mismo recorrido -confirma Alejandra-. Si llego a caminar por la vereda de enfrente se quedan quietos, no caminan." Por su parte, Diego Tarkowski, director ejecutivo de San Martín de Porres, sede Tucumán, comenta: "Para estos chicos no hay grises; todo es blanco o negro. Necesitan reglas claras; por eso es tan importante limitar conductas". En casa de los Santucho hay un cartelito que de un lado dice «Ahora» y del otro «Después», una guía de secuencias de actividad que les permite organizarse. Allí colocan los pictogramas que funcionan como comunicadores visuales. "Luca necesita esta guía mucho más -aclara Alejandra-. Matías no está tan pendiente; al contrario, tiene la picardía de cambiarle los carteles a su hermano."

Fuente: Artículo de Fabiana Scherer- La Nacion
Imágen: Foto de Graciela Calabrese